כל זה מתחיל בכל זאת באותה מידה - הבטחות באהבה נצחית, חתונה, לידת ילדים, אושר. ואז פתאום מתברר כי המחצית השנייה שלך מאושרת עם אדם אחר, רק גם מזוהם באהבה, ללדת ילדים. וכאן לפני הונאה והרימה השאלה מתעוררת: איך לחיות? בדרך כלל, נשים קמה לפני בחירה כזו, כי מכוח הסיבות המקומיות (ילדים קטנים בזרועותיהם, הבית, הכלכלה) הם לעתים קרובות יותר שולל. אבל כדי להתרחק הבעל הלא נכון הוא לא כל כך פשוט: אין מקום לכל דבר.
ג'וליה, 40 שנה:
- אני גר בעיר פרובינציאלית קטנה. נשוי במשך 15 שנים. לפני שנתיים למדתי לבעלי היה פילגש צעירה. הכל התחיל איתם, כפי שהתברר לפני 5 שנים. ואז נולדנו רק את הבת השנייה. התינוק היה חולה מאוד, ואני כל הכוח והזמן נתנו לה בכירים. הבעל חזר הביתה, כביקור: זה יבוא, לשנות בגדים ולישון, או לחזור לעבודה. זה קרה, אפילו הדלת תעמוד ויוצא. היחסים, כמובן, החלו להתדרדר: חיכיתי לתשומת לב וללטון, והוא יבוא, נופל ונרדם. אני, נאיבי, אפילו אז לא הבין מה הוא לועס. אז הקדוש האמין בו, אפילו בראש לא מתאים שהוא יכול לבגוד! הדבר ההתקפי ביותר הוא שהייתי כל השנים האלה האחורי האמין שלו ומהחזק הפשוט שהפך עכשיו לגנרל, ונתרמתי לרבים למשפחה שלי וכמעט כל הזמן חייתי לבד עם הילדים, בעלי תמיד היה " בעבודה ... אומרים שאני שרד, למידה על בגידה, בלתי אפשרי! הבעל, אני חושב שאני לא הולך לספר כלום, אבל קראתי לזה ואמרתי הכל. לא סובל, כנראה, להרוס את המשפחה שלנו. שנתיים אלה עברו שערוריות מוצקות. הוא לא יכול לבחור עם מי להישאר. ואמרתי: "מה יעניק לך הגירושין? לחיות ולכן, אתה רע, או מה? ".
בעודנו נמשך פירוק, הפילגש היתה בהריון בבטחה. הבעל מיהר הביתה שמח: "רצית גירושין - להגיע, אני עוזבת לה". הזהרתי אותי: "רק תנסה לעזוב או לקבל עוד אחד! ילדים לבחור, לא לראות אותם! " אני יודע שאלה לא איומים ריקים - בגלל עמדתו, זה שווה את זה לו. "מבין, אהבתי בפעם הראשונה בחיי, האושר הזה נפל עלי (ומה היה בינינו אז?). אני אעשה זאת, "," גרה איתה, ותבוא אליך, לבקר ילדים, לתת כסף. אתה הולך עכשיו כאחות ". אפילו הוריה אמרו שאני לא מתחתנת לצאת, תבטיח שהם לא צריכים. אני מבין שצריך להתנגד, אבל אני פוחדת ממנו. הוא בטוח בכוחו וכי אני לא יכול ללכת לשום מקום. ויש לי שתי בנות, קצת רק 5 שנים. איך לחיות על, אני לא יכול לדמיין! איך להאמין אחרי זה לגברים, הוא היה הכי הרבה בשבילי, אם יעשה זאת, אז מה? ..
הגיב על הפסיכולוג ג'וליה Pemchuzhnikov: "הברית הישנה מלאה סיפורים על פוליגמיה. החל משרה ואגר, סבלו נשים, חולקות אדם אחד. כלומר, אתה יכול לומר, הבעיה היא זקנה כמו העולם. אבל זה לא כואב לא פחות. למה? אולי בגלל זמן רב, התרבות הפטריארכלית ניצחה במאבק, ונשים קיבלו את העמדה התלויה. גם כאשר לא תלויים באופן מהותי, התלות הרגשית והפסיכולוגית באיש שלו נשארת.
פעם אחת בתפקיד המתואר לעיל, האישה מעונה על ידי שאלות "למה", "על מה", "כפי שהוא יכול,", וכו ', בעוד אדם סובל רק לשאלה איפה לחיות וכיצד להשתפר. ומנקודת מבט של נוחות, פיזית ורגשית, ברוב המקרים בוחר את הבית הישן, המוכר והמשפחה, אם רק את האשה עצמה נפוצה לו. Malders נוטים יותר להיות במצב יתרון רגשית, כי פחות תלויים, יש להם פחות ציפיות, ולכן אכזבות. אמנם לא תמיד.
גברים לעתים קרובות לחיות איפה הם נוחים. יתר על כן, הנוחות היא עבורם ואת המיקום הרגיל של מברשת השיניים בחדר האמבטיה, ושקט בבית, ועניין האדם שלך, ואת תחושת המפרנס ואת הכוח המיני. אישה אחת היא די קשה לשלב הכל או לנחש את השינוי של הצרכים. נשים לעתים קרובות לבחור 2-3 תחומים חשובים במערכות יחסים (לדוגמה, "אחורי אמין" או "אמא טובה"), מלבד זאת, אחרי הכל, ילדים דורשים עלויות רגשיות, ועדיין יש פיתוח משלהם. חיי משפחה ארוכים הם שיתוף פעולה גדול.
אבל כאן השותף שלך נמצא בעצמי הראשון עבודה במשרה חלקית בצד, ולאחר מכן מכריזה על היציאה מהפרויקט או על שילוב. נסה להחליט אם אתה מוכן להמשיך. ושאר השאלות עדיפות לפתור עם פסיכולוג ".
"יש לה בעלי"
יש גם סיפורים אחרים כאשר אנשים לא רק להירגע משולש אהבה אכזרי, אבל פשוט לא רוצה. נראה שהם מבינים איך לחיות שלישיה.
מריה, בת 30:
- בן דוד שלי יש שתי משפחות. במשך שנים רבות. במשך השנים הראשונות, האישה לא ידעה על שום דבר. כשהכול נחשף, היו להם שערוריות מצמררות. הוא ניגש אל האחר, ואז שוב חזר הביתה. וכך בערך 2-3 שנים. בינתיים, כבר היו שני ילדים מכל אחד מהנשים. בסופו של דבר הוא נשאר עם אשתו. אבל הגברת שלו סידרה מחדש את ביתו השכנה. והיא קורה לעתים קרובות. מספק שתי משפחות לחלוטין. יתר על כן, הם כולם יחד על ימי הולדת וחגים משפחתיים. ילדים חברים חברים אחד עם השני, נשותיהם גם מדברים כרגיל. אמו הראשונה היתה זעזועה. היא אפילו סבלה מהתקף לב על רקע הבן. אבל עכשיו - שום דבר. כמו כן, נראה כאילו הם לקחו את אורח החיים שלהם. עם אחות הנכדים, כולם אוהבים. אומר: "ובכן, מה עכשיו לעשות אם גברים נורמליים חסרים לכולם?
סיפורים דומים מלאים ונשים פורומים באינטרנט. הנה אחד מהם: "למישהו יש איזה בעלה, ניחשתי לפני זמן רב. למה לא הלכתי? האם אין לי שום הערכה עצמית אם נתת לי ליצור איתי קשר? למה בדרך כלל אותרתי משפחה כזאת? כל אלה ושאלות אחרות, תאמינו לי, אני מציית לעצמך יותר מפעם אחת. לא יכולתי לעזוב. אני אוהבת אותו וגם ממהר למשפחה שלנו. והוא לא רצה לעזוב. הוא אמר שהוא היה בעל ערך רב, מכבד ואוהב ... כחבר ואהוב ברוח האדם. והוא אוהב אותה כאישה, והוא גם לא יכול לעזוב אותה. אנו נשואים כמעט 14 שנים. מצד הזוג המושלם. הבן גדל. בעושר הבית ... בכנות, חשבתי שהוא יכה ונרגיע. וזה עדיין קיווה מאוד שהיא לא יכולה להתקשר אליה), אני לא יכול להתקשר אליה), טיפש צעיר, אשר מחפש תועלת חומר מסוים, לא יסבול אותו, או שהוא יבין את כל זה המשחק הזה הורג אותי ...
אנחנו אף פעם לא נשבע איתו, לא גילינו את היחסים. במהלך השנה למדתי לחיות עם מחשבות שיש לו עוד. אֵיך? זה סיפור נפרד ... אבל עכשיו אני מזהה כי תהיה לה ילד מבעלי ... אני באמת לא יודע איך לחיות. ואף אחד לא מייעץ לכל דבר, יש צורך לקבל החלטות לעצמו. חכה עד שהבעל נוצר או תפסיק בסופו של דבר? או לעשות כמה צעדים קודם? כאשר ילדו נולד מאשתו האהובה, לא משנה כמה קשה לדבר, זה יהיה שם - ונפש, וגוף. הוא יתחיל חיים חדשים, וכל העניין יהיה במשפחה חדשה.
הגיב על הפסיכולוג ג'וליה Pemchuzhnikov: "כאשר אישה מנסה להבין את המצב הזה, היא בדרך כלל נראית כמו דג (אם כי הזהב), נלחם על וו או מבולבל ברשת. כמה מצליח לקפוץ החוצה "ללקק את הפצעים", אבל לעתים קרובות יותר המצב מעונה במשך זמן רב, ופציעות נשארות. הסיבה לכך היא כי אנו מתמקדים באדם כמו במרכז המצב. כפי שסיפר לי לקוח אחד: "כולם היו נותנים, רק כדי לדעת מה יש לו בראשו". אני חוששת שהיא תהיה מופתעת מאוד, ואולי אפילו מאוכזבת. אישה מכניסה לכל מצב משפחתי, ובמיוחד כאלה, אנרגיה נפשית יותר. מחפש שתי הסיבות והאפשרויות, והסברים ... והכל בשבילו. כשאני רואה זרימה כזאת של רגשות, וחשבת, מחפשת, אני מנסה לדמיין איך זה יהיה אם האישה הזאת בילה כל כך הרבה כוחות נפש על עצמו, את התפתחותו. לפחות תוהה: לא כי אני מקבל שיעור כזה מהחיים כי "נתן הכל", "היה כולם" וקיבלו הנאה ממנה, עכשיו יש צורך ללמוד משהו אחר ".
"ידעתי מה הלכתי"
לא, לעומת זאת, לחשוב כי נשים במצבים אלה מתנהגים טוב יותר מאשר גברים. אחרי הכל, הם הופכים את זה אשתו השנייה בלי שום הדפסים.
אירינה, בת 29:
- אני פילגש במשך שלוש שנים. לפני שנה, ילדה את בתה. הוא אוהב את אשתו וילדיו לבוש ולא יצא מהמשפחה. עם זאת, הקשר שלנו אינו מתכוונת לשבור. הילד שיללתי לעצמי בלעדי, כפי שהזהיר מיד את זה. זה אפילו לא מתקשר עם בתה. מבית החולים לא הגיע - שלח נהג, זר ו 1000 יורו. אני לא נעלבתי בו - ידעתי מה קורה. בדרך כלל, הכל מתאים לי - מסייע, מספק, מוביל למסעדות. ואני לא צריך למחוק את הגרביים ואת מכנסי שבץ. תן לזה להיות האישה הרשמית. אבל יש לה זכויות נוספות, והיא לא יכולה לדאוג שהוא יעזוב אותה בכל דבר. ממני, אם אתה עוזב, אין לי מה למנוע ממני. ככה אני גר על אחריותך.
נכון, ראוי לציין כי למצוא אישה המתגוררת בשתי משפחות היא כמעט בלתי אפשרית. למרות שחלקם מכילים חובבים. גברת עשירה אחת מצדיקה את המעשה שלו כך: "אין שום רגשות לבעלה. אבל יש לנו עסק משותף ושני ילדים. שנינו מבינים שזה יהיה קשה לנו להיפרד, אפילו עם צד משפטי גרידא. האם הוא מניח מה יש לי מישהו? אני חושב שכן. אני בטוח, והוא גם לא לבד ".
במקביל, ההיגיון הגברי של אזרחי Dwajev ראוי לתשומת לב מיוחדת: "אני אוהב שניים. אני יכול להרשות לעצמי את זה רגשית, ואת פיזית, וכלכלית. ולמה כולם סובלים - אני לא מבין? אני לא משליך את אשתי - יש לה שני ילדים הזקוקים לזה? כל כך הרבה שנים חיו. במגוון, באופן כללי, הנשמה אינה תה. ולנו של הגנרל שלנו, והוא קשור גם לילדים משפטיים. אני חולם לבנות בית גדול כדי שאנו חיים ביחד ".
הגיב על הפסיכולוג ג'וליה Pemchuzhnikov: "האנשים היקרים שלי. הגיע הזמן לנו סוף סוף להבין עם מושג האהבה. אל תבלבלו אותה בתשוקה ותשויונות, לא להתבלבל עם טיפול והתמכרות יותר. אהבה - בהכרח כולל אימוץ, פיתוח, רוך ושמחה. זה מאוד חשוב והכרחי לכולם ולכוכב כולה. חיי המשפחה הם תופעה חברתית כאשר אנשים אוהבים זה את זה, הם בדרך כלל רוצים להיות כל הזמן קרוב, והם יוצרים משפחה. כאן והאירוע. החיים המשותפים והמשפחה הם דברים שונים. המשפחה היא סוג, ערכים משותפים, תמיכה, פיתוח בחברה. האם האיש מוכן לעתים קרובות לשכפל אותו? אז להתמודד.
מה עם ילדים? זה אומת שוב ושוב כי שערוריות רגילות והורים עצב הם הרבה יותר גרוע לילד מאשר גירושין המאפשר לך ליצור יחסים מתורבתים רגוע לאחר זמן מה. הילד לא חשוב לא שאבא ישן בחדר שינה אחד עם אמא, וכך גם שניהם מאושרים ואהבו את זה. אבא חשוב בדרך כלל (אבל אופציונלי תכוף) קשר ותשומת לב כי לעתים קרובות יש להם יותר פעיל, להיות "יום ראשון", ולא "קבוע".