במאמר האחרון התווכחנו למה קשה לסלוח להורים בבגרות. ו לא הוגן לגעת בנושא כזה, להקטין את הצד האחורי שלו. עבור מישהו, ההורים הם מפלצות, ועל מישהו - מלאכים, לא פחות. אידיאלי, בלתי נראה, אוהב ואהוב, את הנופים הטובים ביותר משוחררים מהם.
להיות הורה עצמו, אני יכול לומר שזה, כמובן, חלום. חלום, כך שהילדים שלי לא הציגו לי "חשבון" לטעויות שלי. כדי להביט בהם, כמו במראה של אמהותו, הייתי אומר: "הכל נעשה נכון". פנטזיה כזו לא בוגרת המסייעת להאט את כוחו של אשמה.
הורות מודרנית עם תחושה זו היא מאוד מצומדת. החל מהריון, הצד המסתובב של האושר הוא יין, שוכב במלואו על האם קצת - על האב. בהתנהגות לא בריאה, חינוכית, מאוחר יותר, השקפת העולם והפעולות של הילד האשימו את ההורים. כל כך מסודרים החברה. עם התפתחות האינטרנט, הנושאים על אשמת האמהות ואבות הפכו לדיון. הערות עם היסטג, Yazhem, החלו לעשות חששות מגוחכים על ילדים, הודעות על ילדים צועקים במטוסים, והם מעדיפים לישון עם נוסעים אחרים, צוברים פופולריות מטורפת ברשתות חברתיות. בעיני החברה, אמא אינה מושלמת , אבא הוא פחות שאלות בתרבות שלנו. לא משנה מה אמא עושה, מה שלא יהיה, עבור חלק מסוים של החברה, זה יהיה לא נכון ולהאשים לבחירת שיטות טיפול לילד ואת החינוך שלה. ומה נשאר אמהות כאלה? פחות - אבות, מה נשאר?
הילד אוהב את הוריו ללא תנאים, אבל זה לא הכרחי להשתמש בו
צילום: Pixabay.com/ru.
הצופים היחידים שאינם יודעים איך צריך להיות כי למעשה נכונה הם הילדים שלהם. הם נכבשים על ידי רצון ההורים. מה עצוב עוד יותר, הם אוהבים את הוריהם, ולעתים קרובות זה לא מאפשר להם להבחין בטעות האב האמיתי או אפילו אכזריות. הורים מספיק זמן להישאר מושלם לילדים. ועל ידי זה, למרבה הצער, קל להתחיל להשתמש, ובכך לעודד את העוול הראשוני של העולם הסובב. גם אם האם יודעת שיש לה בלגן מלא במערכת היחסים שלה, בגידה ושקרים, ואז בעיני ילד, היא שלמות שעושה הכל כדי לשמור על המשפחה. וכאשר אדם מפסיק להרוויח כסף וכלכלית לטפל במשפחה, ילד, אם הוא מציג כראוי, במשך זמן מה יהיה להזדהות עם אבא, כי הוא מחכה לעבודה של חלום, ולא לבגוד בנשמה על העבודה לא אהובה.
אידיאליזציה של הורים לילד - זה הנורמה. בשבילו, הם המרכיבים, הם מגלים את עצמם כוח וכוח, הגשמה של כל הרצונות שלו ואת הצרכים, במיוחד כאשר הוא עדיין קטן. הבעיה מופיעה כאשר ההורים מתחילים להאריך באופן מלאכותי את הקשר הרומנטי של הילד לרשויותיהם.
לילד, יש לה השלכות חזקות. חשיבה לגיל העשרה מסודרת, כך שיהיה קריטי ומתגמל את יסודותיהם, שהושגו במשפחת האב בלידה, לכבוש את סמכותם ואת עצמאותו האישית. אבל מה bunte אנחנו מדברים? איך אתה יכול למרוד נגד האידיאל? אחרי הכל, הוא אידיאלי. מה לא יכול לארגן?
אבל מהומה היא הכרחית עבור היווצרות אישיות מלאה . לא יכול להיות אדם עצמאי שאינו יודע איך להגן על עצמו, להסתמך על פסקי הדין שלו וללכת אחרי האמת שלו. בדרך כלל, מיומנויות אלה נוצרים בגיל ההתבגרות, אך לא נוצרו בכלל אם יש הורה מושלם. בעידן הפסיכולוגי הזה מתחיל אדם תקוע ועשורים מאוחר יותר למרוד עם רשויות אחרות: השותפים שלו, הבוסים, הבעלים או הנשים, בכלל לא בכתובת, להרוס את הפרויקטים והיחסים שנוצרו על ידו. הכל כי ברגע שההורה המושלם ניצל את אהבתו של ילדו, לקח אותו להשכרה כדי להפחית את הלחץ של אשמתו שלו. והילדים הגוברים שלו שכבר יצרו את משפחותיהם מתנהגים כמו ילדות ובחבר'ה, נלחמים על כוח, מאסטר עצמם ומערערים את הביטחון שבו הוא לא הולם לחלוטין.
להורים אידיאליים אין מה לבקר. אבל המהומה נחוצה להיווצרות אישיותו של הילד
צילום: Pixabay.com/ru.
וכמובן, המכונה המוחלטת חוזרת על עצמו בדור הבא. כל עוד מישהו לא מתחיל לדחוף את אשמתו שלו, להיות יציב מול הסטריאוטיפים הציבוריים, שהם הרבה יותר מאשר ערכים אמיתיים. ככל שיותר הורים לגלות לגדל ילדים, נשענים על ערכים, כך נצטרך הילדים פחות לשאת את הסחורה של אשמת ההורים, ולכן להיות חופשי יותר בחייהם ועוד אמיתי. המציאות רחוקה מאידיאל, וכי היא מעניינת.
אבל מה אם יש לך הורים "אידיאליים"? יריד? להתחיל להכיר אותך. עם אותם nondeal. עם לך שקר, פחדן, פסיבי, פסיבי, גס, לא ישר, חסר סבלנות, מהיר, התעלם ... ולראות את הדמיון המדהים הזה עם ההורים שלך. אפילו איך להקל על זה יתחיל כי "תפוח עץ תפוח נופל". לפעמים שנים לעזוב את זה, אבל בהחלט לא הכרחי. אמפתיה אינה נעימה, אבל השמחה היחידה היא היכרות עם אמיתית.