כמה פעמים זה יכול להישמע מנשים. הסיבות להיות "רע" תמיד יימצאו בכל גיל של ילד:
- אני לא מאכיל אותו בחלב אם, הוא נאלץ לאכול תערובת!
- הלכתי מעט איתו ופתחתי. במקום זאת, אני צופה בטלוויזיה.
- לקחתי מטפלת / נתפסתי לגינה והלכתי לעשות את ענייניך. הוא רע בלעדי. אמא זקוקה לאמא.
- אין לי מספיק כוח לשחק איתו, לצייר. אני לא אוהב את זה ולא יודע איך.
- הוא לומד גרוע, שום מוטיבציה. והאומדנים הם רעים. שחשבתי שזה כך!
- הוא חולה בגללי! לא סגרתי את החלון, והוא התפוצץ!
ומיליון סיבות אחרות להיות אמא רעה. מאיפה זה בא?
הסיבות לקבוצת חיסון עצמית פעילה. ראשית, אנשים רבים מאופיינים במתחם של מצוין: לעשות הכל בחמש העליון וללא טעויות. רבים הועלו בקפדנות ובפורמט כי טעויות הם אימה כי הם חייבים להיות מתוקנים מיד, אבל עבור תאומים, שלושה ואפילו ארבע נענשו או אפילו לנצח. נשים ממשפחות כאלה פשוט לא יודעים איך להיות רגועים באמהות שלהם. במקום להיות קשוב לעצמי ולילד, הם מנסים לעשות הכל טוב מעולה: עדיין בהריון לכבוד על ידי ספרים חכמים על הלידה, טיפול וחינוך, לא סינון מידע וללא בדיקת איך ניסיון אחרים מתאים לה, לנסות לעשות הכל לפי הכללים. האכלה - על ידי השעון, שינה - על לוח הזמנים, הליכה - 6 שעות ביום באוויר נקי. פרפקציוניזם באימהות קשה. ילדים בכל גיל חיים ומרגישים לפי צרכיהם. הם אינם מתעניינים במושגים אימהיים. לאחרונה למדו חרדה בילדים צעירים. התברר שהילדים שגויסו "על ידי השעון" (מוזנים כל 3 שעות, ואם הם רוצים לאכול אחרי 2, כל השעה בוכה רעב) לעתים קרובות יותר נוטה לתפוס את העולם כאיום מוצק, לפתח חוסר אמון אמהותיהם, ומאוחר יותר - לאחרים המבוגרים המשמעותיים שלהם.
במילים אחרות, ההרגשה התרבותית של אשמה על מעשיהן ובושה לעצמו שוברת דרך האמוי. רבים מנסים להתמודד עם תחושה של "אמא רעה" על ידי דרישות גדולות יותר עבור עצמם ואת הילד. כתוצאה מכך, מתברר ככה: האם התשושה והילד הנכון, שבדרך אגב, צומחת עם ההרשעה שהיא לא בטוחה, אלא רק להצלחותיו ולניצחונותיו. לכן, כל טעות בשבילו היא כישלון נורא, סיבה לאהוב לדחות אותה. ילדים כאלה לעתים קרובות לומדים להסתיר את היחס האמיתי שלהם לחיים עמוק בעצמם. חזיתות יפה - מוזן, מלוטש, חכם, לקרוא. אבל עצמה עצלה, חרא, קפריזית, זועמת, חייה צריכה לדחות עמוקות. המחיר של חינוך זה הוא רעיון מעוות של עצמך, חוסר היכולת להתייחס לטעויות כמו הניסיון ואת השלבים הדרושים בחיים, אובדן הרצונות שלהם ואת תחליף של זרים שלהם.
חוסר הדרישות וכל מסגרת בחינוך הוא גם כרוך. מוחלט בעקבות האינטרסים של הילד הוא גם אוטופיה. אמא מעבירה את התינוק אל העמוד, חי את צרכיו, המקצבים שלו. הוא נמצא בשוקולד, אבל חייה, ככלל, מקריב לבנו או לבתו. והחיים למען הילדים הוא גם לא מוצא. ילדים כאלה גדלים בתחושה של חוב בלתי הפיך, והאמא נשארת עם ההרס המלא וההתרסקות של כל המשמעויות כאשר ילדיהם עוזבים את בית ההורים.
אז איך להיות? איזה מין אמא, אם משהו "רע" בכל דרך?
בשנת 1965, המטפל המשפחתי דונלד ויקינוט הציג את המושג "אמא טובה למדי". כלומר, האם שהיא אדם חי בפני עצמה. והיא יכולה לטעות, תוקנה, טועה. לבנות קשר עם הילד, מנסה לדרכים שונות. עם רכישת מעמד אימהי, האישה לא חדלה להיות. היא, כמו כל אדם אחר, יש זכות לחוויה, קשיים ומשברים. והילד ייקח להם לצדה, ללמוד להסתגל לנסיבות שונות של החיים.
אמא, מה שזה לא משנה מה, הוא מודל של חיים. אמא עובדת הרבה - לילד דוגמה לחיים הבין. להיפך, הרבה וכל הזמן עם זה הוא דוגמה של קרבה וטיפול. אמא הולכת אל סלון היופי או במועדון הכושר, לפעמים שוכחת ללכת עם התינוק או נותן חטיף במזון מהיר - דוגמה של שביעות רצון ואת הרצונות שלך.
ילדים לא ידועים. המושגים שלך על אמהות נכונה, כי אתה לא יודע מה הדוגמה שלך יהיה קשר שלך איתם.
אגב, ספקנים ומדויקים אני ממליץ לקרוא את ספר ויקניקוט "ילדים קטנים ואמם". הספר מציע סדר בהבנת מה "אמא טובה" היא לילד, וגם עוזר לשחרר את עצמם מן המהומה והחרדה הנוספת לגבי עצמך ועל ילדך.
בהצלחה לך!
מריה Dyachkova, פסיכולוג, מטפלים משפחתיים והדרכות מובילות של מרכז הדרכה אישי Marika Khazin