בושה - איך ... מעט זה בקול! נראה כי תחושה זו לא הייתה עלינו במשך זמן רב, מבוגרים אשר בטוחים מי יודע על עצמם אם לא כולם, מאוד. נראה שהוא נשאר איפשהו בילדות מרוחקת כסוג של ניסיון מיתולוגי, שאינו שולל על המציאות שלנו. או עדיין חייב?
כמה מאיתנו לא שמעו את הביטויים: "ובכן, איך אתה לא מתבייש"?, אמר, באופן כללי, על פי הוריהם או סבתות, מחנכים ומורים! יחד עם המילים האלה, הגעתי אלינו, מעורפל או ברור, פחד ופאניקה קלה. הם היו קשורים בלבול יסודי: מתבייש - זה כמו? מה עלי לעשות עכשיו כדי להרגיש איך לתקן את מה שעשיתי? בלבול זה נראה כי תחושת הבושה אינה מוכרת לילד, היא לא נולדת איתו, אין אורגני אם ניתן לבטא, מוצא. תארו לעצמכם: אתה פשוט חי, לעשות משהו שאתה רוצה, ופתאום תוכלו לתלות מישהו משמעותי, גדול ונורא עם כעס, אכזבה והתמדה מרמזים. תמונה מפחידה, נכון? אבל אם כל זה קשור עם בושה הוא כל כך לא נעים (לראות כמה מילים צבוע שלילי השתמשנו בפסקה קטנה זו!) למה זה בדרך כלל צריך, זה לא ידוע בושה לא מוכר?
בתחילה, הבושה שימשה כמטרה טובה: כדי לרסן את משבים נמוכים שלנו, לחנך את האישיות בארה"ב
צילום: unsplash.com.
ללא עדים
בושה - ההרגשה הודה. לא ניתן לומר כי חוקרים רבים מאוד היו מעורבים בשאלות הקשורות לבושה, חוקרים רבים מאוד, מאריסטו לדרווין, פרויד ומתום. בכל מגוון התיאוריות וההיפותזה, יש כבר אחד עבר לתוך אקסיומה פריקה: היום אנחנו יודעים בדיוק מה הבושה היא הרגשה שהובאה כי אנו חווים באופן בלעדי עם עדים. יחד איתי אנו יכולים להרגיש אשמה, חרדה או עצב, אבל זה יהיה מתבייש רק בחברה. יתר על כן, היא חברה - תחילה מול אמהות ואבות, אם כן, כפי שהם גדלים, ומבוגרים אחרים מחוברים - "תלויים" בושה.
בדרך כלל, תחושה זו נוצרת אצל ילדים בחמש שנים, וכפי שכבר כתבנו, קודם כל, היא קשורה לגוף ובתופעותיה. אגב, הרבה הודעה כי בושה, בניגוד לאשמה, הוא הרגיש רק ברמת הגוף - זה הרבה יותר פיזי יותר מאשר רגשות אחרים. דם דבק לחיינו, היא דופקת במקדשים - וכאן אנחנו כבר אדומים לשורשי השיער, מוכנים ליפול דרך הקרקע. ניסיון אינטנסיבי, כואב, עשיר בפעם הראשונה חווה בתקופה של טרום בית הספר. ילדים מתחילים להבין את המין שלהם, כבר יודעים על ההבדלים של בנות ובנים, לראות איך ההורים מסתירים את העירום, שמירה בחדר האמבטיה. הם קוראים את ההתנהגות הזאת, מבינים את זה מסיבה כלשהי חשוב להסתיר חלקים של הגוף שלך, לא לשים אותם על סקירה של כולם. זוהי תקופה חשובה מאוד שבה אמהות ואבות לעתים קרובות "לשבור" את הנפש של הילדים, טאבי את העניין הטבעי שלהם בתחום האינטימי. התוצאות עשויות להיות עצובות: אלה שעוצבו באופן פעיל כילד ללמידה עצמם, לעתים קרובות יש בעיות שונות בתחום המיני, מחוסר היכולת ליהנות להפרעות מיניות רציניות וסטיות. היה לי חבר שהאמין בכנות כי הקרבה האינטימית היא המעשה מלוכלך ורע, והחובה הנשואה תפסה בדיוק כחוב, שירות מסוים. יתר על כן: הוא לא יכול לעבור בדיקות רפואיות, זרחו לאוזניים כאשר מישהו העז לשחרר בדיחות "מתחת לחגורה". יש צורך לומר כי היחסים שלו עם הנשים שלו היה עצוב מאוד והסתיים עם צפוי. כאשר מוכר סוף סוף החליט לפנות למומחה, התברר כי כל שאלה "על זה", אמא וסבתא נאסרה במשפחה, הם הלכו בעקבות הטוהר של המוסר והענישו את הילד אם הוא הפר את כללי המשפחה.
אז איך להיות? האם זה באמת אדם קטן חסר בושה (ולפני גיל מסוים כל הילדים הם כאלה ואין גבולות ואיסורים? אתה יכול וצריך, אבל זה בעדינות, בזהירות וללא גינוי. בחמש עד שש שנים, SIBLOS שלך כבר יש איזה שטח, שטח בטוח לעצמך - ואתה צריך להסביר כי אין בושה לבד איתך, ולא פחד, אבל להופיע בחברה, לא לבצע כמה פעולות, מאז הם אינם הולמים.
כיסוי מנגנון
כך...
1. יינות. לעתים קרובות היא הולכת יד ביד עם בושה, ואנחנו לא מסוגלים להבחין בין אחד האחר. אבל זה חשוב. סימן אשמה - היא לא משאירה אותך לבד איתו, בעוד בושה היא תחושה ציבורית.
2. פחד. קרוב משפחה קרוב נוסף הוא בושה. אנחנו מפחדים לבוש, אנחנו חוששים שנלכד על משהו מביש, אנחנו חוששים לחוות אילוצים ומבוכה. כל זה קשור לאימה של דחייה ופחד שאנחנו, כמו שאנחנו, נדחו.
3. שביעות רצון. באופן מפתיע, חלקם יש תחושה של הנאה עמוקה כאשר הם חווים בושה. פסיכולוגים קוראים לזה סטייה, ואנשים המבקשים להתבייש כוללים אנשים עם התנהגות סוטה.
אבל אם הכל היה כל כך קל! האם שמת לב כי אנשים שונים מתביישים בדברים שונים? הכל כי ההורים האחרים שלנו משדרים לנו את דעותיהם. וכך, בילדותי, הייתי ללא השגחה לגוף שלי, אבל בקול רם צחק, ובאופן כללי לא היה צורך להביע שמחה בגלוי במשפחה שלנו לא התקבל. "אתה לא מתבייש לצחוק כל כך הרבה?" - הגברתי אותי. בהתחלה זה לא היה ברור מאוד מה הם הושגים הזקנים, אבל בהדרגה התחלתי להבין כי מתברר "לצחוק" בחברה הוא בלתי מתקבל על הדעת וזה אסור כי זה פשוט עסיסי, ואת זה שמתנהג "כסוס ", מכסה את עצמו ואת הבושה הנצחית ילידו. אבל החברה שלי מתביישת לכעוס וכועס - סבתא שלה עיצבה כל הזמן את הילדה על שפיפת הספוג, מניחה את רגליו וצועקת. מפוכח חברה נהרסה מבחינה מוסרית עבור רגשות שליליים (אשר חווים כל אחד מאיתנו!). כתוצאה מכך, בבגרות, היא לא יכולה להילחם לא קרוב לא קרוב, ולא זר, בוערת עם בושה כאשר הכעס הצדיק עולה. לאחרונה, עמיתה ייחס את הפרס שלה - הייתי מתיז את כל השלילי במקום של חברה (ומי לא?). אבל היא נתנה רק בדמעות, ואז כמה חודשים (!) זה היה חבל במשך כמה חודשים, כי בפנים היא היתה זעם רותח.
במקור, הבושה שימשה כמטרה טובה: כדי לרסן את משבים נמוכים שלנו, לחנך את האדם בארה"ב. אז, המחקר אומר כי ילד עם קוצר atrophied מתגבר בפיתוח. הנאשם הטבעי בארה"ב הוא המפתח לעובדה שננסה לעקוב אחר סטנדרטים מוסריים ומתקנים. מילת המפתח כאן היא "טבעית", אבל, אבוי, רשימה של מה אסור (לא כי זה מסוכן או לא מקובל באמת על ידי הרוב) עשוי להיות שרירותי ארוך מוזר. אלה quirks, אז אנחנו נושאים לתוך גיל מודע, סובל טאבו מוזר כי יש פעם היו זקוקים להורים שלנו כדי לשלוט בנו את התופעות המתמשכות שלנו. ובכן, האמת היא כמה "צוחק" או כועס? הביטוי של רגשות הילדים פשוט לא ניתן להעריך מנקודת המראה של המוסר. אנחנו לא יכולים לאהוב את הביטויים האלה - במקרה זה, המשימה היא ללמד את הדור הצעיר להביע את עצמנו "ידידותית לסביבה", כלומר, דרך מקובלת ובטוחה. כאשר התינוק מכה את האם, אתה יכול לפנות אל הבושה והמצפון, וגם להציע לו במקום להילחם כדי לשקוע ברגליים או לנצח את הכרית, רעד. אבל כל הזמן "דבק" את הילד לכעס, אחד הרגשות הבסיסיים, אשר אתה רק צריך ללמוד לחיות, לא.
את הנקודה הנפוצה ביותר, אשר נשים מודרניות לנער, עדיין להישאר מעמד שלהם
צילום: unsplash.com.
ברצון האידיאלי
בנוסף להורים התורמים להיווצרות של היפרטרופד שלנו, אנו כפופים להשפעת הרקע של החברה שבה חוק הנורמות מסוימות. הדוכנים החזקים ביותר: מי שיודע את עצמו הוא נאמן להרגליו ועמד, הצליח לגלות מה מביא שמחה, למד לומר "לא" בלי ענף של מצפון. השאר - והם, זה ארה"ב, אבוי, הרוב המוחלט - מחכה למרוץ לאישור חברתי. מה שלא תעשה כדי למנוע את תחושת הבושה, כי זה באמת מספק אי נוחות פיזית ונפשית.
הנקודה הנפוצה ביותר של נשים מודרניות נערות עדיין מעמדם. גרוש, ללא ילדים, ללא שותף? כנראה, משהו לא בסדר איתך. עבור עצמי, זה מתבייש לחיות, ליהנות הבחירה שלי ובדידות - איזה שטויות? וגם אם תחליט את "הבעיה", לצאת נשוי ולידה של כמה ילדים, אתה לא מוגן מכל ראיית עין ציבורית. עכשיו מתבייש להיות לא אשה אידיאלית ואמא. "הזנת את התינוק עם מקרונה?" - מופתע ליישר גבות, שאלתי אותי חבר אחד. ואז הלך בעקבות הסיפור על מה ההורים האמיתיים צריך להיות (ומה אני לא אמיתי?) ואיזה סוג של פגיעה בבני אני ננו, מציע לו פסטה ארוחת ערב. בקריאה זו, מיד שמעתי מאוכזב מאמינו "איך אתה לא מתבייש!". אבל מיד התביישתי, במשך זמן מה: לקחתי את עצמי במהירות בידיים, נזכרתי שאני מבוגר, אני יכול להבין כשיש לך בושה.
לגברים יש כאב משלהם. כבר כתבנו על איך הוטל בנים מילדות על הרעיון שדמעות לגבר - חרפה אמיתית. בנוסף לכך שאסור הג'נטלמנים לבכות, הם לא יכולים להיות לריצק ולהרוויח פחות נשים. ואם השותף שלך לא היה מוכן לקרבה (זה לא משנה, מאיזו סיבה - היה עייף, עפר לי חולה) - הכל, אתה יכול כנראה לומר כי בעתיד הקרוב הוא פשוט לאכול את עצמו בחיים, כל הזמן חווה את זה רֶגַע.
חינוך, תחומי עניין, אופקים - הרבה יותר בלי הצהרות snobbing: אם לא קראת אפלטון ו Hegel, אתה לא יכול להיחשב אדם אמיתי? בחרתי במקצוע עבודה, החלטתי לא לרדוף אחרי השכלה גבוהה - זה אומר אדם טיפשי וקצר ללא שאיפות. בחרתי את הקריירה לגדל ילדים - זה פשוט לא מסוגל לשום דבר, אז זה ברח לתוך האמהות. מאוד אהבה להוסיף ולמראה. בסלנג המודרני, המונח שימינג אפילו הופיע (מן הפועל האנגלי לבושה - פשוטו כמשמעו "בושה"). עבה מדי, בהיר מדי או, להיפך, לא בולט, ללבוש חצאיות קצרות, אתה לא לובש חצאיות בכלל, אנחנו צבועים בוורוד, לא הולכים למספרה ... אדם רודף את הדרישות של הציבור ל נראה כמו ציבור זה מאוד שאתה צריך, יכול להביא את עצמך תשישות עצבנית.
שנימינג מכחיש מאיתנו ואת הביטויים שלנו, גורם לנו לא רצויות, לא להגיע לטרנק גבוה שהוקם על ידי החברה. במשך זמן רב ניסיתי להיראות כמו אחרים ראו אותי. אמא באמת רצתה שאשאת שמלות והיתה נשית. אחד האהובים ראה בי עקרת בית מופתית, עוד רצתה שאכי פעיל מבחינה פוליטית. בכל פעם שלא הצעדתי את הציפיות של מישהו, הייתי בצורת - לא קורא איזושהי עבודה, כי לא לדעת איך לבשל ארוחת ערב של שלושה מנות, מה ניסה מתחת לילד ... בשלב כלשהו היו לי כוחות לשלוח הכל נפשית אלה שמנסים לגרום לי לעשות משהו בהבנתם, במסע ארוך ומרתק.
לרוב אנו חווים רגשות שליליים, אנו מרגישים את ההתאמה של עצמם, המראה שלנו, לא בגלל שהם עושים משהו בלתי מתקבל על הדעת, אבל בשל העובדה שהם לא עומדים בציפיות של מישהו. חשוב להבין מה קורה, ולהפריד בין הדגנים מהאתגר. ללא חפירה עצמית, ולפעמים את עזרתם של מומחים, לא לעשות. החדשות הטובות הן כי התוצאה של העבודה שלך על עצמך תהיה תחושה של חופש וכוח. לאחר שאיפתם את האזיקים הבושה שווא, העולם האינסופי של היכולות והניסויים ייפתחו.
אל תנסה להיות נוח לכולם
צילום: unsplash.com.
תתבייש לך…
... לעשות קצת. החברה מכתיבה אותנו: ככל שאתה יותר כסף. תתעורר, זה לא ככה! רווחה חומרית היא רק כלי, ומתבייש שהמשכורת שלך נמוכה מזו של התנהגות של חברים. נסו למצור את הסביבה שתנסה לבוש לך, שאלה פשוטה: "למה אני צריך להתבייש?"
... אל שואפים לרדת במשקל. אנחנו לא מדברים על מקרים כאשר אדם סובל השמנת יתר - אז מצבו הגופני משפיע ישירות על בריאות. אבל אם אנחנו מדברים על זוג קילוגרמים "תוספת", אתה יכול להתייחס בבטחה ליועצים לעשות את עצמך, אבל לא על ידך.
... מעדיפים סוגים מסוימים של מין. אם החברים שלך ואהובים אלה מנסים להביא לתוך החיים האינטימיים שלך, להזכיר להם כי אף אחד לא במיטה שלך במיטה שלך. באופן טבעי, אנו מדברים באופן בלעדי על מה מותר על פי חוק!
... לא לקרוא / לצפות / לבקר קורסים על פיתוח עצמי. רוצה לעשות את כל זה? לעשות את עצמך, אבל לא לייעץ לאחרים!
להחזיר את עצמך
באופן שונה מספיק כמו תחושה כואבת של בושה מזויפת. למרות ההבדל שלנו, בעולם כרגע יש רעיונות כלליים על הטוב והרע, על צדק, רחמים והגינות. אם אתה בבירור לצאת מן המסגרות האלה חצה את הקו, תחושת הבושה היא טבעית והכרחי. במקרים אחרים, סביר להניח שאתה נמשך חוויות שווא.
אם אתה בצורת קרוב, להגיב בעדינות, אבל בביטחון. שאל מישהו שמנסה לקרוא אותך או לעשות מביך, למה זה צריך לקרות? להפריד את עצמך מפני אדם אהוב, לבלות את ההפרדה מה שנקרא: "תקשיב, אמא (אבא, אחי, אהב אחד), אני אני, ואני לא מבצע כל פשע, אני לא עושה שום דבר לא מוסרי או פושע, אני לא לפתות כל אחד לעשות זאת. אני מבין שאתה לא יכול לאהות את זה, אבל אני לא יכול לעשות שום דבר בשבילך. "
אם "בושה!" אתה צועק באנשים של אנשים אחרים, לא לבלבל להפגין תוקפנות ונוקשות (זוכרים כי תוקפנות אינה תמיד גסות). תן את האומץ ואת הכוח לתת לך הבנה כי השראה אלה להזין את הטריטוריה שלך ולנסות לשבור אותך על עצמם. אל תנסה להיות נוח לכולם!