במובנים רבים, יש בעיה בספק ברגשות זה מזה. לדוגמה, החלטתם לבלות את הערב עם חברות, משאיר גבר בבית. אתה אפילו לא שם לב איך הזמן עבר דרך השיחות וכמה זמן אתה חסר עד שהם קיבלו הודעה רעה מהשותף שלך עם שאלה איפה היית. ו, לחזור הביתה אחרי חצות, מצא אותו עדיין לא ישן בעצבנות להסתכל לתוך הכיוון שלך.
מחקר מעניין
לפני זמן מה הגיעו מדענים בתחום היחסים למסקנה כי מבוגרים שקשה להרגיש בטוחים היו כאלה בגלל הבעיות בגיל צעיר, כאשר האפוטרופסים שלהם (בדרך כלל ההורים) לא יכלו לספק את הצרכים הרגשיים העיקריים שלהם. על פי תפיסת סגנונות התקשרות, מבוגרים נמשכים ביחסים עם מבוגרים אחרים מה שמכונה "מודלים פנימיים", שהם תוצאה של איך הם היו אכפתיות. מבוגרים עם קשר אמין יוכלו לעמוד בספקטרום רחב יותר של מצבים ביחסים מאשר למבוגרים עם קשר לא מהימן, שהאזעקות מופעלות על רמז הקלוש של השותפים שלהם. מחקר חדש שנערך על ידי Jacomo Chokka ועמיתיו מאוניברסיטת סאפיינזו (2020) מציע כי לא רק את הסגנון הלא בטוח של הקובץ המצורף מוביל לעובדה כי שותפים לצאת בשל שליטה כאשר הם מפחדים כישלון, אלא גם את השימוש של מה שמכונה מנגנוני מגן לא בוגרים.
בהתבסס על התיאוריה הפסיכודינמית, מציינים כי הדעות המודרניות על מנגנוני מגן רואים בהם כתגובה ל"רעיונות נפשיים מלחיץ או מאיימים, שאחרת עלולה לגרום ללחץ פסיכולוגי, להגן על אדם מפני סבל נפש ותפיסה השתנה בעצמם ". מנקודת מבט זו, סגנון לא בטוח של חיבה יכול להיות רק חלקית את הסיבה הצורך המתמיד של השותף שלך בביטחון.
ההבדל ועצבנות השורשים ללכת לילדות
צילום: unsplash.com.
מנגנוני מגן של קובץ מצורף
הקטגוריות של מנגנוני מגן בגישה זו משתנות מ "לא בוגרת", הכוללת "עיוות המציאות", ל"בוגרים ", אשר" מאפשרים לך לתפוס במודע "רגשות וחוויות מסוכנים. על פי המחברים האיטלקים, שותפים שהם מגיבים בחדות מדי למה שהם נזרקים, רק מחמירים את המצב כאשר הם כל כך המומים מחשש שהם אפילו לא יכולים לזהות את המציאות של מה שקורה להם. לפיכך, שילוב של סגנון לא מהימן של מנגנוני מגן לא בוגרים יכולים להוביל לעובדה כי השותף שלך מושכר ומוטרד כאשר הוא הרגיש שאתה חסר "תמיכה".
כמחקר עבר
בדיקת גישה זו, Chokka ועמיתיו נבדקו מודל סטטיסטי על הנתונים שנלקחו מתוך המדגם של 1129 סטודנטים החיים באיטליה ואלבניה באמצעות הקריטריונים לסגנון של התקשרות, מנגנוני מגן, וכתוצאה מכך, לחץ פסיכולוגי. עידן המשתתפים היה בין 18 ל -49, אך בממוצע, 22 שנים, ורובם (65%) היו נשים. מידה של סגנון ההתקשרות נתן הערכה כיצד השתתפות אמינות, מבוהלות (חששות לאינטימיות), מודאגות (חוששות להיות נטושות) או היו זניחות (הם לא רצו להיות מחוברים). כאשר המחברים ניבאו, אנשים שקיבלו נקודות גבוהות או לדאגה, או לסגנון המפחיד של הקובץ המצורף, אכן סיכוי גבוה יותר לדווח על רמה גבוהה של המצוקה.
אנשים עם סגנון לא מוגן של התקשרות אינם בטוחים לא רק במערכות יחסים, אלא גם בתחושת הזהות שלהם. הם מנסים לשמור על כך שהכרה בהרגשה זו של חולשה, וניצלו לאחד ממנגנוני מגן לא בוגרים, אבל זה רק מחמיר את המצב. במקום להכיר ולקחת את הבעיות שלך, הם מנסים נואשות להסתיר אותם.
כיצד ניתן להשתמש בתוצאות מחקר כדי לעזור לשותף שלך לשלוט טוב יותר את הרגשות שלך?
1. להכיר את מקור חוסר הביטחון של השותף שלך. אף אחד לא רוצה להיות סגנון מצורף לא אמין. אם השותף שלך נראה צורך תשומת לב מדי, זה לא קשור לבחירה האישית שלו.
2. תמיכה במובן של ייחודו של הזהות של השותף שלך. ואתה, ואת השותף שלך יכול לנצח מן ההכרה של הצדדים החזקים והחיים של אחד את השני.
3. להיות סבלני ותמיכה. שוב, השותף שלך לא רוצה להיות כך. קל לכעוס ולהגן, אז תנסה לשמור על שקט.
4. עזרה השותף לסלול את הדרך למנגנוני מגן בוגרים יותר. נזכיר כי הומור הוא אחד מנגנוני המגן הבוגרים ביותר. למרות שזה אולי נראה שזה רק infuses אש, אולי ברגע רגוע יותר אתה יכול להסכים עם השותף שלך על הדרכים לפרוק את המצב עם חיוך או בדיחה.
השותף שלך יכול להביס את חוסר היציבות הרגשית שלו.
צילום: unsplash.com.
5. השתמש במצבים שהחריפו בעבר, כדרך להתכונן לעתיד. שוב, ברגע שהמצב הופך להיות רגוע יותר, לחזור (ללא חיובים) לזיכרונות, כפי שהכול התפתח במצב דומה כדי לגלות כיצד לעצור את התפוקה של בעיות דומות מלכתחילה.
6. מצא דרכים להתמודד עם החוויות שלך. זה עצום להתמודד עם מצער של אדם אהוב. אתה עדיין רוצה לראות חברים לבד אפילו עם שותף עצבני. אם אתה מגדיר את הכללים הבסיסיים של היחסים מראש, האהוב עליך יוכל לקבל אירועים כאלה כאשר אתה רוצה להיות בלעדיו, עם רוגע גדול יותר.
סיכום, ניתן לומר כי זמינות של שותף אשר בקלות מגיע לזעם ומוטרד, עלול לסבך את חיי היומיום לשניכם. הבנת הרמקולים העומדים בבסיס חוסר הוודאות של בן הזוג שלך יכול לעזור לך לחזור מהסערה בשלווה מלאה.