אנו מפזרים את היחסים הרומנטיים שלך עם מדינות כזו! למה שמפקד עושה משהו או זה, שאינו מתקשר לכתר, איך להפסיק סבל מבדידות ... יש תחושה שלדעת אהבה, שום דבר לא קורה בחיים. אבל יש עדיין ידידות. זה נראה, מה אתה אומר על זה? פסיכולוגים יכולים, והרבה: למשל, ללא אפשרות לתקשר עם חברים אין אושר אמיתי. אנו מבינים איך לבחור אנשים בעלי אופקים ומי אתה לא צריך לכתוב את "הטוב ביותר חברות".
על יחסים ידידותיים חוכמה של אנשים verbolet הוא כמעט בהיר וצבעוני על אהבה. אני בטוח שתוכל לזכור כמה משלי או אמירות בנושא. "תגיד לי מי הוא חבר שלך, ואני אגיד מי אתה" - אחת הקהילות ובאותו הזמן הצהרות שנויות במחלוקת. עם זאת, זה נשאר שנוי במחלוקת רק עבור אלה שהכחישו את העובדה: הסביבה שלך היא מראה של האישיות שלך. כמובן, זה לא שווה לתפוס את הרעיון הזה, אבל כדי להבין למה אתה בוחר את עצמך בעורך הדין של אנשים מסוימים (או לא לבחור אף אחד) יהיה שימושי. ללכת!
עסקה טובה
כפי שצריך להיות, נמאס לי לקוראים, כל הזמן שולחים אותם לזיכרונות מוקדמים, - אבל מה לעשות, כולנו באמת באים מילדות! אגב, אני זוכר כמה קל היה קל להתכנס עם אנשים חדשים כשהייתי בן חמש, עשר, אפילו בן חמש-עשרה. "בוא נהיה חברים?" פירושו הזמנה לעולם שבו אתה לא לבד, שם יש לך חברים, שבטים, שותפים, בסופו של דבר, שבו אתה יכול לבדוק לא אחד מתיחה. ובו בזמן, זה היה מריר מאוד לשמוע: "אני לא חברים איתך!" מי זה כמו, אבל החוויות הקשורות עם חברים היו מאורסים לחלוטין; על ליבם של הבנים פשוט לא היה כוח ולא את הזמן.
פסיכולוגים בטוחים: בלי לתקשר עם חברים, האושר לא קורה
צילום: Pexels.com.
זה קורה לעתים קרובות בחצונים קלאסיים - ילדים אשר בקלות מתכנסים הן עם עמיתים עם חבר 'ה מבוגרים אשר חשוב צוות ומקום אמין בו. זה מוסבר: אבותינו הפרימיטיביים עבדו בדיוק כמו בארה"ב בילדות, והילדים שלנו עכשיו. ללא חברה, אתה תתמוטט - ואם היום אנו רשמיים, אז עם שחר של הציוויליזציה האנושית העדר תקשורת עם אנשים אחרים התכוונו למוות מילולי. לבדה לא הלכה לציד, לא שמרה על הדירה, לא עקבה אחר האח, לא לגייס את הצאצאים. להיות ביחד היה מועיל ובטוח.
אבל "רווחי ובטוח" - לא ממש על ההבנה המודרנית של ידידות, נכון? נכון, מספר פילוסופים יתווכחו איתך, שהבטיחו שאפילו חברים נאמנים נכנסים אל האיגוד הבלעדית למען הטבות. ביניהם, לרבנספו, שקראת ידידותה של העסקה. אני רוצה להתווכח עם גאונים ציניים: גם אם אבותינו הרחוקים השתמשו בסוג של ידידות לטובת היתרון, ואז עם התפתחות של החברה, הוא חדל להיות דומה ליחסים עסקיים וגדל למשהו נפרד לחלוטין. זה "משהו" - כאן אנו נתקלים באהבה, ומסירות וסבלנות, ועזרה הדדית. בבת אחת, אריסטו עלה על ידידות, מפריד אותו מיחסים אחרים ומדגיש: הוא מרוצה אפשרי, ללא צורך. הפילוסוף דיבר על הסימן העיקרי של הידידות - על מצוקות. זה איך זה מעמיד את האחוזה איחוד ידידותי, מפריד אותו אפילו מן הקשורים. אחרי הכל, זה לזה יש לנו הזדמנות לבחור את עצמך, בעוד האחים, אחיות, אמהות ואבות (ואפילו ילדים) אנחנו יכולים לקחת רק (או לא לקבל). אז, ידידות היא מערכת יחסים המבוססת על רצון חסר עניין לתקשר, אמון, כבוד, עניין. אבל למה זה קורה כי כמה אנשים נשארים איתנו בכל החיים, ואחרים לכבות את הדרך שלנו? האם זה אומר שאנחנו חברים שגויים? כיצד לשמור חיבור חזק וזה שווה לעשות את זה?
קשרים מסוכנים
במעגל הקרוב או הרחוק של רובנו יש הבחור מאוד מ כניסה שכנה, ילדה שאיתה שיתפת את השולחן, חבר במדינה. הראשון ולפעמים הקשרים הידידותיים החשובים ביותר לקרות, כפי שאמרתי, בילדות. פסיכולוגים מסבירים זאת לא רק על ידי הנפש הניידת וגמישה של ילדים וחוסר רעיונות לגבי איך "הכרחי". המקרה בשילוב של שלושה גורמים, הודות לאיזה ידידות נולד: לדבר על הקביעות של פגישות, פיתוח משותף וקהילה של עניין. ברור למה זמן הלימודים נתן לנו אנשים קרובים: ראיתי באופן קבוע וגדל יחד, בסופו של דבר, בחירת "שלהם", התמקדות בערכים דומים.
נסו לשמור על מה שנקרא הלב מעגל רק אלה שעבורם אתה יכול לסמוך על רגע קשה
צילום: Pexels.com.
מדוע קרן כה חזקה ואמינה נתנה לפעמים סדק? אני זוכר שזה נראה לי שאנחנו תמיד יהיו יחד עם החברה, תמיד - איך זה יכול להיות אחרת? אחרי הכל, חלקנו אינטימיים, מודאגים, בכו וצחקו יחד. אבל החיים איכשהו התפשטו אותנו מהר מאוד: עזבתי את השיחה האחרונה, בחינות הכניסה נעלמו, היה לנו דרגה גבוהה של תלמידים, ועכשיו היכרות חדשה טוענת לפתע את הכותרת של החבר הכי טוב. למרבה הצער, אבל זה ניסיון כואב של פרידה הוא צעד לקראת היווצרות של חברויות אמיתיות. יש סוג של בדיקה: האם אתה קרוב, אתה צריך אחד את השני? הסביבה משתנה, שלושת הגורמים הנקראים מפסיקים לעבודה, ואם תחת השפעת המדיום "הכל" הוא אבוד, "אתה יכול להסיק מסקנות. ואם, אחרי עשרות שנים והפרעות ארוכות בתקשורת אתה יכול בקלות להתקשר אחד לשני - הנה זה! התאמות בתי הספר נשארו על ידי החברים שלי. ואם לא יכולנו להתגבר על הנסיבות שהועלו אותנו, אז עם השניים האלה עברו ארבעה חתונות ושני גירושין, עוברים לערים ובארצות אחרות, לידתו של ילד, כמה פטורים ...
ואז שוב פסיכולוגים חכמים להכניס חמש קופקים שלהם, הדגיש: למען ידידות אתה צריך לעשות הרבה, אבל לא כל. מחשבה זו דורשת הבהרה. מדענים של המוחות מבטיחים כי כדי לשמור על יחסים דוהה בכל האמצעים - עסקים נלווים. ללא קרבה עצמית סבירה, הרצון ללכת לפגוש, נכונות לעזור ולהיות קרוב לא יכול לעשות, אבל אם זה משחק באותו שער, זה לא יעלה נר. אבי היה ידו כל חייו בידו עם ידיד אחד - הם יצאו מהגן יחד, הרגיעו בבית הספר, באוניברסיטה, על ידי הולכים ברחבי הארץ, נתמכים ביחסים. ואז היה מצב שהאנשים החכמים מתארים את המילים: "ידידות ידידות, והכסף בנפרד". אבא החליט לעזור לחבר הוותיק, לאחר שנלמדו בליטיגציה ובמהותו מהפסדים של מיליארד. נראה כי מעשה של חבר אמיתי - אבל אחרי שהיחסים חולקו. הכיתה הקודמת נעלמה מן המכ"ם, לא התקשרה, לא כתבה, הופיעה רק כשסייע שוב לסייע. ועכשיו האיחוד הכנה של אי-עניין הפך לעצבנות שדיבר ברמה. אבא ניסה להציל את הקשר, אבל בסופו של דבר הבנתי שזה עדיף לשחרר את המצב. הוא עשה הרבה ידידות, אבל החליט לעצור בזמן. כמובן, לחיות מצבים כאלה קשה, אבל הכרחי. נסו לשמור על מעגל הלב שנקרא רק אלה שעבורם אתה יכול לסמוך על רגע קשה (ולמי אתה בעצמך מוכנים לספק תמיכה בכל עת). אלה לא בהכרח לקרוע באופן דרמטי, שריפת גשרים, מספיק כדי להסיק מסקנות "נקי" חלל.
רבים מאיתנו רגילים לסבול אדישות ותפעול. סבלנות היא תכונה אופי שימושי, אבל זה לא צריך להיות הנחיה שלך. הסביבה באמת משפיעה עלינו - אז זה שווה להישאר בין אלה שמוכנים להשתמש בך, אבל לא רוצה לתת שום דבר בתמורה? ידידי, שאני טועה במהירות נרשם בחבר (מה לעשות, אני אדם פתוח ותמום), דאגה לתקופה קשה, התגרשה על בן הזוג שלי. היא באמת לא היתה קלה: אחד בעיר של מישהו אחר, בלי תמיכה, נאלץ לעבוד בשתי עבודות. עם זאת, היה לי גם על אותו מצב, ולכן סיוע הדדי נראה להיות האסטרטגיה הנכונה היחידה. הזמן חלף, והתחלתי לשים לב כי במערכת היחסים הזאת אני מתנהג כפונקציה. אם היית צריך לקחת מישהו, לקנות משהו, להקשיב, להיות "אפוד", הייתי נחוץ. אבל כאשר כתף ידידותית נדרשה לי, תמיד היו כמה סיבות לסרב. כתוצאה מכך, כמעט רציתי לצערנו חצה מוכר משכנו.
אוג ארסי
בנוסף לאותם "חברים", שהתנהגותה ברורה, ישנם אישים רעילים אחרים. נראה שהם בדיוק כמו - וכאן אנחנו זוכרים על אימוץ ידידותי, אנחנו מודרכים על ידי אותו ועדיין לא מקבלים את השמחה של התקשורת, אשר היה צפוי. מכל הפסיכולוגים המכירים וכאן יש הסבר. כולנו נפצעים איכשהו, אבל חלקם לא יכולים לצאת מתפקידים מסוימים - למשל, מתפקיד הקורבן. אנשים כאלה צריכים לסבול, ואתה, להיות בקרבת מקום, תוכלו להציל את האומללה. המשימה שלך כאדם אהוב היא לעזור, כאשר הם שואלים על זה, אבל אם התקשורת הפכה טרגדיה מוצקה, לבדוק את זה. אף אחד לא מציע לך "לזרוק" חבר, אשר כבר הקריב, אבל להיות קטר שלו ולמשוך מתוך דיכאון קבוע לא צריך להיות המשימה שלך.
זה לא קל להתכנס בגיל שלושים, זה נכון עבור אהבה, ולקשרים ידידותיים. אבל איכות הקשרים האלה לאורך השנים הוא רק הולך וגדל
צילום: Pexels.com.
להיפטר מאותם "חברות להניף" כי פוחת או ללעוג הרגשות שלך. אתה לא יכול להסכים אחד עם השני, להתווכח באופן קטגורי להתפזר בתפיחות שלנו, אבל בלב הנעים של האיחוד אין מקום להשפיל ולעג, מוסרי או mentoring. אם המאמצת של החבר הוותיק שלך פציעה אותך, כדאי לומר על זה ישר, להזהיר כי היא גורמת לך לפגוע. אם הרצאות אינסופיות על איך החבר שלך נכון, ואתה לא, לערער את הביטחון העצמי שלך, אתה לא צריך לשמור על זעם.
כמובן, זה קורה להיות מפחיד לוותר על תקשורת, במיוחד בגיל מודע כאשר הילדים של "בואו נהיה חברים?" אולי לא מספיק כדי להתחיל מערכות יחסים. אבל כאן יש אותו עיקרון כמו באיגודים האיגודים הרומנטיים: כך לידך ראוי, לא צריך להיות לא ראוי לא ראוי.
הרחבת גבולות
טוב, טוב, אתה אומר, נפטרתי מכל Falseworks רעילים, אשר "נסע" עלי, השתמשו בחסד שלי וצחקתי על הערכים שלי. ועם מי אני אשאר? ההתרגשות ברורה. אנשים אמינים, הגון, מעניין לא נופלים עלינו כמו שלג על הראש (אם כי לפעמים יש גם פגישות פתאומיות). אז איך להיות? אנו זוכרים שלושה גורמים, שלושה לווייתנים ליצור את הבסיס של איגודים מוצקים.
תנאי ידידות חזקה:
סְדִירוּת. כדי להניח את הבסיס של ידידות, עלינו למלא מספר תנאים. קודם כל, חשוב להיפגש עם מי יכול להיות חבר שלנו על בסיס מתמשך. זכור את בית הספר עם השיעורים היומיים שלה! תחומי עניין. אנחנו יכולים לראות לפחות בכל רגע, אבל אם לא נקשר משהו במשותף - תחומי עניין, מטרות, נופים על החיים, הטעמים, - ידידות לא תבוא. לדוגמה, מכל קהל של חברי הכיתה, בחרתי את אלה שחולקים את אהבתו של קבוצת איוונשקי. התפתחות. השנים הולכות, אנחנו משתנים, וחשוב שאלו שמתחילים לידנו השתנו והתפתחו. זה קורה כי metamorphoses אלה מובילים לקרע של יחסים, אבל זה תהליך טבעי כי לא צריך להיות עצר.
שנות הלימודים עברו, ולכן קשה לנו למצוא מקום שבו אנו נפגשים באופן קבוע עם אותם אנשים. אבל הופיע משרד השבוע! תסתכל על עמיתיך. אולי ביניהם יש אדם שאיתו היית מעוניין לדבר, לחלוק משהו אישי? לא למהר ולא להכריח את המצב, כמה אנשי קשר קבוע להולדת ידידות הוא קטן.
השלב הבא הוא התפתחות משותפת. זכור איפה אתה יכול לשפר את עצמך בחברה של אחרים? כיתות יחידת, קורסים, הדרכות מיד בראש. כאן אנו עובדים מיד ואת הגורם השלישי - אינטרסים משותפים ומטרות. כבר להיות אדם מבוגר שיש לו מערכת של עקרונות ותצוגות, מצאתי חבר מדהים, לאחר שפגשתי אותו ... במועדון הספרותי! כן, הכל כל כך פשוט. קריאה ודיון בספרים, שתיית תה, שיחות לא-רצויות לאחר מכן, וכך כל יום ראשון - וכאן אני כבר מאכילה את החתול שלי, בעוד אני נמצא בעזיבה עוזר לשבת עם הילד, ואני בשמחה לתרגם את הדברים שלה לטפל בארוחת ערב אחרי קשה יְוֹם. בסופו של דבר יש עולם וירטואלי רב-תחומי. תקשורת ברשתות חברתיות יכול לשפוך לתוך שנים רבות של ידידות.
זה לא קל להתכנס בגיל שלושים, זה נכון עבור אהבה, ולקשרים ידידותיים. אבל איכות הקשרים האלה לאורך השנים הוא רק הולך וגדל. אתה כבר יודע מה אתה רוצה, אתה רואה מה מקובל בשבילך, ומה הטאבו, מוכן לתת הרבה ולהיכנס בתגובה. העיקר הוא לא לפחד ולנסות לפתוח שלום. בשביל זה, לפעמים זה קורה ביטוי ילדים פשוטים, נאיבי וכנים: "אתה תהיה חבר שלי?"
איפה אתה חבר?
האם אתה חושב כי חברים נאמנים ניתן למצוא רק עד גיל מסוים? אתה טועה! פסיכולוגים מבטיחים לאיגודים, מתקפלים לאחר שלושים שנה, הופכים לדוגמה של מסירות וכוח.
לא יודע איפה לחפש חברים? לשים לב לעמיתים או לאנשים בעלי אופקים עם מי אתה נתקל, למשל, על מגרש המשחקים או בחדר הכושר. אנשים שבאו לשם, איפה ואתה קרוב לוודאי מוטיבציה דומה. ואם לא, יש סיבה לדבר על זה.
השתמש ביכולות כי המאה העשרים ואחת נתן לנו! באמצעות יישומים עבור היכרויות רומנטית, אתה יכול למצוא לא רק את המאהב, אלא גם חבר טוב. פשוט לא לשכוח לציין את זה שאתה מחפש, בשאלון שלך, או בקפידה להגדיר מסננים.