אנחנו רוצים לפתור הכל. פאזלים, חידות, משימות מתמטיות ובעיות חיוניות של אנשים אחרים. כאשר אנשים באים אלינו עם בעיה, אנחנו כמעט אינסטינקטיבית לנסות לפתור את זה. כאשר אנו עצמנו לא להתמודד עם הבעיה, יש לנו את היתרון בעובדה שאנחנו רואים נקודות מבט שונות ולמצוא פתרונות קל יותר מאשר אדם שחווה את זה. אז, כאשר אחרים באים אלינו לדבר על הבעיה, למה הם נראה לא רוצה שלנו "טוב" המועצה?
נסו לזכור כאשר אתה נרגש אחרונה ורציתי לדבר על זה. האם אתה רוצה שמישהו יפתור את הבעיה שלך בשבילך, כך שתוכל לעשות עם זה, או שאתה רוצה לבטא את דעתך ולהרגיש שהמחשבות שלך אישרו? בדרך כלל, כאשר אחרים מתחילים לספר לנו על הבעיה, הם רוצים לתת לה ללכת ולהרגיש חופשי. אנחנו לא מקבלים את עצתם של אחרים (לא משנה כמה הם מתחשבים), כי אנחנו אוהבים לשמור הכל תחת שליטה, במיוחד כשזה מגיע לחיים שלנו. אז, מה אנחנו עושים כאשר הם מטופלים עם בעיה? מאמר זה מציג צעדים פשוטים שיסייעו להתמודד עם מצבים שבהם מתבקשים אחרים על ידי המועצה.
לשאול שאלות
דוגמאות הן שימושיות, אז נתחיל עם אחד. החבר שלך בא אליך ואומר שהוא אומלל עם עבודתו ואינו יודע מה לעשות. אם קיבלת עצה, אתה יכול לומר "למצוא עבודה חדשה" או "יש לך רק שבוע רע, אתה אוהב את העבודה שלך." אמנם כל אלה הם פתרונות אפשריים, מעולם לא למדנו מה החבר שלנו חושב או מרגיש. כאשר אנו מטופלים עם הבעיה, הדבר הראשון שאתה צריך לשאול שאלות. גלה מדוע היתה להם בעיה זו ומה הם מרגישים. אם נשאל שאלה כזאת כמו "מה אתה לא אוהב על העבודה שלך?" אנחנו יכולים לקבל מידע נוסף על הבעיה. הם יכולים לומר: "אני אוהב את מה שאני עושה, אבל אני לא אוהב את שעות העבודה שלי". הבעיה שלהם היא לא בעבודה עצמה, אבל בשעות.
שואל שאלות, הבעיה הופכת ברורה יותר
צילום: unsplash.com.
עכשיו שיש לנו מידע נוסף, אנחנו עדיין לא רוצים לפתור את הבעיה שלהם עבורם. אנחנו יכולים להמשיך לשאול שאלות כדי לעזור להם לדבר עד שהם מוצאים את ההחלטה שלהם. נסו לשאול שאלות כגון "איזה לוח זמנים אתה רוצה?". העבודה שלנו היא לא לפתור את הבעיה שלהם, אבל אנחנו יכולים לעזור להם למצוא תשובות כי הם כבר, רק שואל אותם שאלות. הם לא יכולים למצוא את הפתרון שלהם באותו רגע, אבל הם ירגישו שמעו ואושרו כאשר אתה מעניין אותם בשאלות.
לבחון תכונות חיוביות
עצה נוספת (לא) לתת עצות היא להזכיר את התכונות החיוביות של אדם. נניח שהחבר שלנו מגיע אלינו ודן בדאגותיהם אם הם צריכים לבקש לעלייה בעבודה. במקום לדבר איתם, אם הם צריכים לעשות את זה וכיצד לעשות את זה, אנחנו יכולים להתחיל עם חיזוק הביטחון שלהם ולאפשר להם למצוא את הנתיב שלהם כי הם נוחים. הם מבינים את עצמם ואת הבוס שלהם / עובד סביבה טוב יותר מאשר, אז יש להם פתרון טוב יותר עבור עצמם. אנחנו יכולים להצביע על התכונות החיוביות שלהם, כגון "אני יודע שאתה מאוד קשה" או "בילית קצת זמן בחברה ונראה מועמד מצוין להגשים אחריות חדשה". אנחנו יכולים גם להשתמש באותן שאלות על קודם לכן, למשל, את השאלה: "מתי היתה הפעם האחרונה שהרתמת את המשכורת?" או "באיזה מצב רוח הבוס שלך הוא לאחרונה?". שאלות אלה יעזרו להם להבין את המצב ולשלוח אותם לקבלת החלטות.
לדון פתרונות אפשריים
אם אנשים מספרים לנו על הבעיה, אנחנו חייבים להתחיל עם הגדרת שאלות נוספות להזכיר את התכונות החיוביות שלהם. זה נותן להם את ההזדמנות לספר לנו אילו פתרונות אפשריים הם הגיעו. שיטה זו יכולה להפריע לנו באופן אקראי לתת להם פתרון כי הולך נגד ההחלטות שהם מתכוונים. תארו לעצמכם חבר שלך אומר לך שיש לו בעיות עם בן הזוג שלו. הם מספרים סיפורים על כמה רע. אנחנו יכולים להתחיל לתת להם עצות על איך לשבור את היחסים או איך הם יכולים להשיג יותר. אבל מה אם הם מתגעגעים ממה שהם לא רוצים להיפרד? לאחר שאמרה לעזוב אותם, אנחנו יכולים למעשה לדחוף חבר מאיתנו, כי עכשיו הם חושבים שאנחנו משתנים לרעה את בן הזוג שלהם ואת מערכת היחסים שלהם. עדיף לשאול שאלות כגון "מה אתה רוצה לעשות?". שואל אותם על כמה אפשרויות, אתה גורם להם לחשוב על פתרונות אפשריים, ולא לשים אותך במצב לא נוח שבו אתה מרגיש שאתה צריך לבטא את דעתך.
חילופי סיפורים
כאשר אחרים מספרים לנו על הבעיה או מצבים שבהם הם נלחמים, לעתים קרובות אנו מספרים להם על מקרים כאשר שרדנו משהו דומה. זה יכול להיות דרך שימושית לנרמל את מה שהם עוברים, ולעזור להם לא מרגישים בודדים. עם זאת, זוהי גם משימה קשה כי יש קו דק בין לעזור להם ולספר על עצמך, ולא עליהם. שיתוף סיפורים עם מישהו, אנחנו רוצים לשאול את עצמנו, אם אנחנו חולקים את זה כדי לעזור להם להרגיש פחות מבודדים, או להחליט לחלוק את הסיפור שלנו, כי אנחנו רוצים לדבר עליה. כולנו צריכים זמן להביע את דעתנו, וסיפורם עשוי להביא לך משהו שאתה עכשיו רוצה לדון. עם זאת, עכשיו לא הזמן שלך. אנחנו צריכים לאפשר לאחרים לקבל את הנקודה שלך.
לספר את הסיפור, אבל לא לגרור את השמיכה בעצמך
צילום: unsplash.com.
תן להם להבין מה אתה רוצה שהם יידעו שהם לא לבד. תגיד להם איזו החלטה שלקחת את המצב שלנו, וכיצד היא עזרה או פגעה בך, אבל החלטה זו היתה בשבילך, והם יצטרכו למצוא את מה שמתאים להם. ודא שאתה לא נותן להם להבין כי הפתרון שלך מתאים לכולם. אתה רק מציע פרספקטיבה.