שלווה, הרמוניה, יציבות ופיתוח משותף הם לא בדיוק על היחסים שלך? באיחוד עם שותף, הורה או חבר, אתה מרגיש חרדה מתמדת, הרצון להצדיק, להתנצל, בבקשה ולא לפגוע? ברכות, אתה קורבן של האישיות הרעילה, מה שנקרא מתעלל, או אנס רגשי. זה נשמע מפחיד, וזה נכון.
פריצת דרך גדולה של השנים האחרונות לחברה שלנו הפכה להכרה נרחבת מובנת, נראה כי העובדה: אלימות היא לא תמיד סיפור על השפעה פיזית, את המילה פצעים, ואת הלחץ הפסיכולוגי ישנה באופן משמעותי את האישיות שלנו. אלה לא מילים רועשות, אבל הניצחון בפועל, כי עד לאחרונה, אפילו מכות מן השותף נחשבו משהו כמו הכרה באהבה, לזכור לפחות את האמירות: "פעימות - זה אומר אהבה" ו "ביי באבו מולוטה, יהיה אישה עם זהב ". אם ערעור כזה עם אדם הוכר לנורמה עד לרגע הנוכחי, מה לדבר על עלבונות, השפלה ועל אלימות רגשית, שלא עוזבת את עקבות "החומר"? למרבה הצער, אבל שיטות לא פיזיות של שליטה והשפעה על שותף עדיין לא נחשבים כמשהו נורא. "תחשוב, צועק עלי, העיקר הוא לא פוגע," "הוא כל הזמן מקנא ומתאים לי את הקלעים, אבל זה מרגשות גדולים," היא תמיד אומללה איתי, אבל זה ביקר, אבל זה ברור, יכולתי להיות טוב יותר "- זה רק חלק מציטוט של קורבנות של מה שנקרא מתעללים (מתוך התעללות אנגלית -" ערעור אכזרי "). אני ממהר אותך לאכזב: אין רגשות גדולים כאן ולא מריח. אז למה אנחנו חושבים אחרת, אנחנו לא שם לב או מסרבים לזהות את העובדה שאנחנו קורבנות? אנחנו מבינים!
1. ריצה
אם השותף שלך, עמית או הורה לעתים קרובות מדי מאפשר לעצמו הצהרות לא מורחבת בדיחות מפוקפקות לכתובת שלך - התראה! זה עשוי להיות השיחה הראשונה.
2. שליטה
הרצון לשמור את היד על הדופק וכל הזמן לשלוט בך, את הפעולות שלך, פתרונות, התקציב הוא סימן טיפוסי של אבוזר. לא אשליות: לא אכפת לו, אבל רק צורך כואב להכפיף אותך.
3. קר
המריבות שלך יכולות לדמות פירוק איטלקי קלאסי, והתקפות של קנאה - לפעמים הלם, אבל אחרת השותף שלך נשאר סגור רגשית ולא נגיש, ללא אמפתיה וחמלה.
אלימות היא לא תמיד סיפור על השפעה פיזית, את פצעים המילה, לחץ פסיכולוגי ישנה באופן משמעותי את זהותנו
צילום: unsplash.com.
תיאטרון דרמה
קודם כל, יש צורך להבין מי הם כאלה, כבר שם abusers. הם לא לשווא שנקרא רעיל - נוכחות של חברים כאלה בחיים שלנו ממש הרעלה הקיום. ובראש ובראשונה, השפעה כזו היא בלתי מורגשת, ואז מידת הדרמה עולה, וכאשר אתה מבין שמשהו לא הלך על פי התוכנית, כדי לצאת ממניעת רשתות מיומנות של אבסורגר וקשה מאוד.
למרבה הצער, אבל אלה המשתמשים בעיתונות פסיכולוגית ואכזריות נגד יקיריהם, לא כל כך מעט. יתר על כן, כמעט תשעים אחוזים של בני הזוג הגרושים הכירו כי הם חשו קורבנות של אלימות בנישואין. מתעלל יכול להיות כל אחד: החבר שלך, השכן, החבר הקרוב ביותר או בעל שלו. מה קורה כי אדם נורמלי הופך זאב בעור כבשים?
אנשים נוטים אלימות רגשית, כמעט מאה אחוז אי פעם שרדו אותו. סביר להניח, בילדות, כאשר ההורים, במקום להפוך למקור של ביטחון, שידר את חוסר הביטחון של הילד בכוחם, חוסר אמון של שלום אזעקה מתמדת. להיות מבוגר, אדם כזה אינו יכול להתגבר על הנוירוזה והמתחילים שלו, פחד ותוקפנות יחפיר בו, מחפש מוצא. בדרך כלל יש שניים - או התיינות, כלומר, פעולות הרסנית מכוונות לעצמם, או התקפה על אחרים, בדרך כלל את האנשים הקרובים ביותר. לעתים קרובות מאוד, קורבנות של הורים רעילים, ילדים מבוגרים, להפוך את הרעל שלהם נגדם.
ביחסים, האספוריזים סגורים רגשית, מוסרים, אינם מוכנים לדבר, לבוא אל קשר. כל ניסיון להקים תקשורת, הם מפסיקים את הביטוי המגעיל ("אל תהפוך אותי למוח" - אחד המוכרים ביותר). הם נראים אדישים וקרים כשמדובר בתמיכה רגשית במצבים קשים. קשה להם להראות אהדה, רק כדי להיות קרוב לזהות את הטעויות שלהם. עבור כל אחד, יש להם סיבה טובה, וכל אחד המשימות שלהם בהחלט להסביר בקלות. אשם ההתעללות לעולם לא יהיה - אלא במילים.
כל האמצעים טובים
איך רעילות לידי ביטוי ביחס לאחרים? זכור, כנראה בסביבה שלך יש אדם שמישהו לא - לא כן וקרא ערפד רגשית. לאחר פנייה לו, אפילו לטווח קצר, תקבע את מצב הרוח, ההתלהבות והיחס החיובי נעלמת, מופיעה תחושה של אי-ודאות בכוחות שלך. כמובן, לא "Vampirism" כאן ולא ריח - לפנינו הוא "טוקס" טיפוסי, אשר כמה דברים מאוד יודעים איך להחדיר חרדה וספק. עם זאת, זה סמלי לקרוא אדם כזה עם לחץ דם דם.
Abuasers יש ארסנל משלהם של קבלות פנים וטכניקות המאפשרים לך לשלוט בך. הכל בנוי על חורבן ההערכה העצמית שלך ומערער את האמונה בכוחך. וכאן אתה יכול מיד לעשות מסקנה לוגית: אדם עם הערכה עצמית טובה, עומד בתוקף על רגליו, בבירור לדעת הכל על גבולותיו ועקרונותיו, לעתים רחוקות הופך לקורבן של נסגר פסיכולוגי. רק מרגיש בכיוון שלך את מצבי הרוח מניפולטיביים, הוא מפסיק פעולות כאלה על השורש. למרבה הצער, אבל אנשים בריאים לחלוטין כמעט לא קורה, כי כולנו איכשהו בקבוצת סיכון על ידי אלימות רגשית.
אז, אנחנו פונים לפעולות ספציפיות כי תרגילי השותף הרעיל. קשה מאוד ממנה לחכות לשבחים - הן רשמית והן אמיתית. אתה יכול לגלגל את ההרים, להיות אלוף אולימפי ויש לי זמן להכין ארוחת ערב גדולה, אבל התעללות לא מרוצה הגבות לא להתנהג - וזה במקרה הטוב. בדרך כלל ההישגים שלך, ניצחונות והישגים נלעגים, הבחירה המקצועית נדחית, והיוזמות מתבוננות בפלף ואבק. "כן, מי מתייחס עכשיו לאנשים, מה אתה רוצה להישאר קבצן?", "תחשוב, המנהל העליון של החברה, אתה כמו קוף עם רימון" - רק חלק מתגובות אנס אופייניות.
שליטה עליך היא המטרה העיקרית של אבוזר
צילום: unsplash.com.
לועג את הטיעונים שלך על כל נושא, את דעותיך ואת פסקי הדין שלך. יתר על כן, הבוכים רק צוחקים עליך (לכאורה בחביבות, בדיחה, אבל עם קונסטנט מתמיד ומתעלם מבקשות להפסיק לעשות זאת). אם אתה נעלב, אז אתה בהחלט תקבל פרס של חוש הומור רע תגובה חריפה מדי. לדברי האיש הרעיל, הוא לא יכול לטעות, ולכן אתה טועה. אגב, אם אתה מנסה להתבדח איתו בתגובה, תקבל מפולת של זעם וכבוד. אנו מבטיחים: מריבה עם ההתאוששות של כבוד נעלב מסופקת לך.
אם ההישגים שלך של האנס מתעלם, אז הטעויות האמיתיות יתקבלו על ידי אותם יהפוך למשל באנשים. שום פרט לא יחסר על ידי outstream abuser - הכל יישמר בכל הפרטים ו stiffles.
כל זה ללעג, בדיחות, בוז, התעלם ומתעלם על בסיס קבוע - במוקדם או במאוחר יוביל לעובדה שההערכה העצמית שלך תתחיל ליפול במהירות. בשלב מסוים, אתה תפסיק מאוד להאמין כי, עובד על שלוש עבודות, העוסקים בילדים ובבית, תמיכה בעצמך בכושר ומנסה להסתדר עם "טוקס" בלתי נתפס, לעשות משהו מיוחד. "אין מה להיות גאה בעצמך, כולם מתמודדים עם זה ..." - המסר העיקרי של האנס, בעזרתו הוא מתחיל לשלוט בך בהצלחה ולחיים שלך.
אגב, שליטה עליך היא המטרה העיקרית של אבוזר. גבר עם הערכה עצמית מתערער מטפלת בקלות ופשוט, כי לאחר קבלות לעיל, האנס הרגשי "כולל" ארטילריה כבדה. לדוגמה, שותף עשוי להתחיל לשלוט על הכספים שלך, הביקוש לדווח על הכסף שהושקע, לבקר את הבחירה שלך של בגדים או מוצרים, בהתחשב בכך שתאפשר לך יותר מדי כדי לאפשר (לקרוא "לא ראוי זה"). החלטות שנלקחו ללא ידיעתו ואישורו יהיו כפופות לחסימה, ואתה תהיה אשמה בזלזול. אז, תצטרך לתאם עם שותף כזה טיול לקולנוע, בבית קפה עם חברות, אפילו לחנות. כל אחד הפעולה העצמאית שלך עשוי להיחשב מעשה של אי ציות - ויהיה סיבה לגרום לך לא נכון. באופן כללי, תוויות תלויות, להקריב משחקים ומנסה להחדיר לך תחושה מתמדת של אשמה - הסמנים הבהירים אשר האבקה קל לגלות. תכונה אופיינית נוספת היא חוסר היכולת או אי-רצון לבקש סליחה. לעולם לא. בשום פנים ואופן יוצא מן הכלל: כאשר האנס מרגיש שאתה לחמוק מחיבוקים indacts שלה.
במילים מסוימות, אני רוצה להזכיר טכניקה קלאסית כי הוא משמש אנשים רעילים, מה שנקרא Gaslight. המונח הגיע לפסיכולוגיה מהקולנוע: בסרט "אור גז" של 1945, הוא מצוין, כבעל, אנס רגשי, מתפשט במיומנות את אשתו, מכריחים את זה מטורף. למעשה, זה מורכב מלח טכניקות. שותף אגרסיבי מכחיש את הרגשות והחוויות שלך, מכריח אותי לפקפק במציאות שלהם. "זה נראה לך", "אתם ממציאים, זה לא היה!", "פשוט התבדחתי, ואתה ...", "לא אמרתי את זה, אתה שוכב", "אתה כל כך רגיש" , "אתה אוהב להגזים", "אה כן, שום דבר מיוחד לא קרה" - אם אתה שומע את אלה או ביטויים דומים ממישהו מן יקיריכם, להיזהר, יש סיבה להניח שהם לתמרן אותך. Gaslighting הוא אחד הטכניקות הבלתי נראה ביותר, אבל הרסני בארסנל של אבוזר. אם אתה כל הזמן יש ספק לגבי הפעולות שלך ואת המילים שלך, אתה מפחד לקבל החלטות, לבטא רגשות, כל הזמן לבקש סליחה, כמובן, הכישורים הם כבדים.
הכרה - צעד לקראת ריפוי
צילום: unsplash.com.
יש יציאה
איך להיות אם גילית את עצמך במרכז של יחסים רעילים? זה לא קל לשבור את האיחוד הרעיל, כי הקורבן הוא בהחלט הכרחי עבור התוקפן. אף אחד לא הולך לתת לך ללכת עם העולם, וממנה יש שתי דרכים.
אם אתה מבין כי חבר המתעלל בשלב מוקדם של איש קשר זה ועדיין יש לך כוח נפשי ואמונה בעצמך, אתה יכול לנסות לסיים את היחסים האלה. להיות מוכנים לצילומים, קנאה, שדיים נלהבים, הבטחות של אהבה לארון, מנסה לשחק בתחושה של אשמה וחמלה. האנס הרגשי מבין את מחיר ההתקשרות בהחלט להשתמש בידע אלה נגדך.
אם לא כוח, לא רצון, אין הזדמנות להשלים את היחסים עם הבך, למשל, שותף רעיל הוא ההורה או הילד שלך, אתה צריך לעשות מספר שלבים. לקחת את הכלל פעם בשבוע לעשות משהו לעצמי, בלי לשים מודיע שותף ולא להצדיק את החלטתו. אל תלך על טוקס נעלב, זוכר את האינטרסים שלך ואת השאיפות. יודע שאף אחד לא יסבול ממה שאתה מצהיר על הרצונות שלך ואת הגבולות.
אגב, על הגבולות - מזכירים את עצמם לעצמם. להבין כי זה לא מקובל בשבילך כי אתה לא הולך לסבול כי אתה צריך לעצור עכשיו. חבר מידע זה על המתעלל יחד עם מידע על ההשלכות של צומת הגבולות והפרות של הכללים. הקפד לזכור את התמיכה כי חברים יכולים להיות, כמו גם קבוצות של סיוע פסיכולוגי. חשוב לך לדעת שאתה אוהב ולהעריך.
אל תנסה לשנות את המתעלל שלך. כל מה שאתה יכול לעשות הוא לא להיכנע למניפולציה ולהראות לו עוד מודל של מערכות יחסים. אבל כדי להאכיל תקווה לריפוי של התוקפן לא שווה את זה - זה החיים שלו, ואתה לא אחראי על זה.
והכי חשוב: על השורש לקצוץ את תחושת האשמה לפני העבריין. אין שום סיבה לאלימות בכיוון שלך יכול להיות מוצדק. קורבנות האנסים הרגשיים מאמינים במה שמגיע להם גישה אכזרית. מי יגיד לך, כדאי לזכור שאתה אדם ייחודי שחייו הוא ערך עצום.
אם המתעלל אתה ...
הכרה - צעד לקראת ריפוי. אנשים נוטו לאלימות פסיכולוגית אינם מפלצות, לא מפלצות, כמו גם נפגעו מבחינה פסיכולוגית, קורבנות של לחץ, אכזריות וסלידה. קח את עצמך ואת התכונות שלך, לנסות לזכור מתי ואיך נתיב האפס הרגשי שלך התחיל.
חשוב מאוד להתחיל לנתח את הפעולות שלך, מנסה להבין מה הוא גורם, כלומר, גורם לאלימות רגשית. שאל את עצמך שאלות: מה יקרה אם לא לצעוק / עלבון / יונז / לקום בתנוחה נעלב? גישה הגיונית היא המפתח להצלחה.
אתה צריך להקשיב לקורבנות שלך בלי שום "אלא", הצדקה והבהרה של היחסים. המשימה שלך היא לעמוד במקום אחד שסבלו מן האכזריות שלך, ולנסות להרגיש במקום הזה. וגם: הקפד להתנצל לאלה שעברו, כמו גם את עצמך. וסליחה!