הכללים הם קטגוריה הכרחית עבור כל מדע. בלעדיהם, כמו גם ללא יוצא מן הכלל, לא היינו יכולים ללמוד את שפת האם שלך, להבין את החוק של הכבידה הגלובלית ולברר מדוע הרוח יכולה לשתפות ולקלף את הלהבה הצלולה. האם יש כללים קיים ... אהבה? אחרי הכל, היא, כמו הגיבור של פושקין, Evgeny onegin, יכול להיחשב "מדע של תשוקה עדין". האם הם זקוקים למקום שבו הרגשות תמיד נהרסו, והמוח היה שקט? אילו כללים צריכים להיות מודרכים, ומה - לשכוח לנצח? והאם הם מסוגלים להרחיב את גיל האיגודים הרומנטיים שלנו? אנחנו מנסים להבין.
אנחנו שומעים רק: "אהבה נצחית, היינו נאמנים לה ...", "אהבה חי שלוש שנים!" - אלה הצהרות אחרות על אחד הנושאים החברתיים החשובים ביותר לא להפסיק היום. זה אולי נראה קצת נאיבי ואפילו טיפש להתווכח על יחסי אהבה ארוכת טווח אידיאלי בגיל שלנו, כאשר מוסכמות ואוסר נשכחים, ואת המועד שנקרא לילה אחד לא נחשב משהו מפחיד. אבל מדענים המנסים לקבל נוסחה כימית של אהבה בבת אחת הביאו לנו את החדשות הטובות - היא, נצחית, קיימת! עכשיו זה נשאר כדי להבין איך לעשות את האיחוד שלך להיות בדיוק הדרך שבה אתה יכול לומר "והם חיו הרבה בשמחה."
זמן מקסים
בכל פעם שאנחנו נכנסים לעונה רומנטית מקסימה של זרי פרחים, סוכריות וכמובן, משקפיים ורודים, אנו מקווים שהפעם זהה, והשותף הזה הוא לוויין של החיים. כאן יש להם חוקים וכללים שלהם לאחר מכן ליצור בעיות רבות. הראשי "המועצה המזיקה", שאנו סופגים עם חלב האם - להראות את עצמך מן הצד הטוב ביותר. זה נראה כי רע הוא להפגין את נקודות החוזק שלה מאהב פוטנציאלי? רבים, למרבה הצער, לא רואים את ההבדל בין הפתעת השותף עם תכונות אופי אטרקטיבי שלהם, ואת המשחק כנה טוב. אתה לא אוהב לבשל, אבל אומר שאתה אוהב, אתה צמחוני בסיסי, אבל לסחוט על זה, אתה לא מתכנן ילדים, אבל להעמיד פנים שהם לא שומעים את השאלה. להבין היכן נתיב זה יוביל אותך? ואם אתה ועובד שלך החליט לשחק אדם אידיאלי?
יש דבר כזה תסכול של החודש השישי. זה עד סוף המחצית הראשונה שנה של יחסים שאנשים מתחילים לאפס את המסכות, נראה כי האמנה נראה כי הם לא. וכבר מתוך עקרת הבית הכוס, המפלגה המזוזה ממהרת, ומהבית המעסיק - לבבי קל דעת. כמובן, אתה (ואת השותף שלך, אם שיחק גם את המשחק הזה עם משתנים) בהלם: איפה זה שישב מולך על קינוח מעודן והניח על פוסט-מודרניסטים? תחושת האכזבה, התחושה שאתה שולל, אי הבנה כי עוד יותר - אחוז עצום של קיטור פונה זה בשנה הראשונה של היחסים. פרספקטיבה מפחידה עוד יותר היא כי רבים נשארים באיגודים כאלה, ממשיכים לבגוד באופי שלהם לרמות (אחרת אתה לא יכול לומר) של השותף שלך.
כללים אוניברסליים עבור מיליוני זוגות שונים הוא קטן מאוד, אבל הם
צילום: unsplash.com.
מה לעשות כדי לא להיכנס למלכודת המוכרת הזאת? הכלל שממולא שואל, זה נשמע פשוט: להיות עצמך. כמובן, זה הרבה יותר פשוט מאשר לעשות, כי אנחנו נציג הוראות ברורות. אל תעשה שום דבר, אפילו בטרידים וקצת מעט. לא לייפות ולא לג'ולייט. אם אתה לא רוצה לענות על שאלה ישירה, אז תגיד לי. לא נראה כמו סולידריות עם אדם ליהנות ממנו. אם השקפותיו וההתקנות שלו מופתעות בך לא נעים בתאריך הראשון, אין זה סביר שמשהו ישתנה מאוחר יותר. אהבה טוענת - טוען, יין יין - יין, לא מים. ספק אם כדאי לדבר עם נושאים רציניים בתאריך הראשון? תמיד תהיה לך הזדמנות לדון בכל דבר על השני, אבל הזמן בגיל שלנו הוא המשאב היקר ביותר, אז למה לבזבז אותו לטקסים הסינים?
רבים רגילים כל כך ללכת במסכה, מפחד להראות את עצמם עד היום, אשר לא יכול להתמודד עם שלטון להיות. אם אתה של אלה, לחשוב ולדמיין מה קורה אם אתה מתבקש לפני היכרות חדשה כמו שאתה. לא מאמין, אבל התוצאה הכי נוראת "- אתה פשוט לא רואה עוד את האדם הזה. מיטה, לא?
בנפרד, אני רוצה להזכיר אירוע חשוב כזה היכרות עם הורים וחברים של אחד. כאן הכלל הוא בדיוק אותו הדבר. אל תנסה לראות את הנערה הפאי או ילד טוב. להיות גרסה מנומסת ביותר של עצמך - והכל יעבוד.
ובצער ובשמחה
התקופה הראשונית של היחסים היא בסיס חשוב, הנחת של האיחוד שלך, אבל גם אם זה קרה כך אחרי שישה חודשים של אהבה התברר כי היה זר לידך, הכל יכול להיות קבוע. קודם כל, תנסה ללמוד את הזר הזה. תסתכל על זה, תקשיב, לחשוב על זה בדבריו, להבין את הרצונות והעקרונות האמיתי שלה. זה בהחלט אפשרי, אתה בר מזל, ואחרי מסכות הם לאפס, אתה תהיה מי שבחל לחלוטין אותך. במקרה זה, לשני שלך יהיה סיכוי גדול להיות ביחד. תארו לעצמכם שיש לך מכונת זמן, לשחק את התאריך הראשון, אבל כבר על פי הכללים שנמננים לעיל - לנסות להיות עצמך ורק את עצמך.
אם הזמן לשים הכל במקומו ואתה לא רואה את "אחד", ואת האדם של לא נעים לך, אתה לא צריך להיאחז במעמד של "ביחסים" וחרטה את החודשים האבודים. במוקדם אתה עוזב את האיחוד הזה, יותר בריאות (ונפש, ופיזית) תוכלו לשמור.
אז, אתה ביחד, התשוקות הראשונות שכבו, אבל החיים המשותפים עדיין לא הצליחו לשכב את המטען על הכתפיים שלך. אתה זוג יציב מאוהב, אשר לפני השנים והשנים. כך שהם אור, שמחה - אלה שאתה רוצה לחזור, אשר זה לא מזיק ולא לפגוע, תצטרך לעבוד. גם אם אתה עם השותף שלך בקנה אחד כמו שני חצי של כל אחד, זה לא אומר כי צירוף מקרים שלך מבטיח לך את החיים בסגנון ארוך בשמחה ללא מאמץ רב.
בהחלט, כללים אוניברסליים עבור מיליוני זוגות שונים הם קטנים מאוד, אבל הם. והראשון כאן הוא אמון. זה לא רק על הביטחון כי השותף שלך לא ישנה אותך. בסופו של דבר, כמה זוגות מכחישים את החשיבות של בגידה פיזית, הם חיים בנישואין פתוחים ובאותו זמן מאושרים. אמון השותף הוא אמון כי זה יהיה בקרבת מקום ברגעים הקשים והחשובים ביותר של החיים שלך, יהיה בצד שלך, לפעול האינטרסים שלך משותף. לשכוח את אומר "אמון, אבל לבדוק". בדיקות, בדיקות, פרובוקציות - סיבה מוכחת להרוס את היחסים המכרזים והיציבים ביותר. בצע את הכלל "לא נתפס - לא גנב". לחיות כאילו לידך ברית אמין ביותר שלך מסור, כי אם אתה לא טועה בשלב הראשוני של היחסים, זה. אהבה מייצרת אהבה, ואותו ניתן לומר על אמון. אהבה ללא אמון היא גם לשווא כמו ביטחון ללא אהבה.
אהבה מייצרת אהבה, ואותו ניתן לומר על אמון
צילום: unsplash.com.
השלטון האוניברסלי השני מגיע מן הראשון. כל הבעיות, הקונפליקטים והשאלות לגבי האיחוד שלך, דנים זה בזה. אתה אחורי אמין זה לזה, ואתה לא צריך לעשות קשיים משפחתיים על סדר היום כאשר אתה הולך עם חברות עבור מסיבת רווקות. כמובן, פטפוט יפה על נשות או סודות על הבעלים - הז'אנר הנצחי של ישיבה עם חברים קרובים, אבל אתה לא צריך לתת את הסודות על זה, להתלונן או לנזוף את חצי. מה שאתה מחזיק בחזרה בנוכחות חברים הוא סימן של כבוד ואת הקשר המתואם בינך לבין בן הזוג שלך. אחרי הכל, אם אתה יכול לדון בכל הנושאים החולים שאלות בעייתיות עם שותף, למה לעשות את זה עם מישהו אחר?
הגבולות והדבקות הקפדנית שלהם הם גם אמון "בת". לא משנה איך אתה אוהב אחד את השני, לא משנה איך אתה למזג את הנשמות שלך, זוכר שאתה ובחרת שלך הם אנשים שונים שאינם מיועדים זה לזה, אבל עשה בחירה מודעת להיות ביחד. ואתה יכול לעשות את אותה בחירה מודעת של פרידה. מה תישאר אחרי שבירה? שמור על עצמך, לעמוד לשמור על האינטרסים שלך ואת העקרונות - ללא אהבה לעצמך, כפי שאנו זוכרים, אהבת השכן היא בלתי אפשרית.
זה פשוט הכרחי לזכור על האינטרסים שלך, אבל ללא פשרות ביחסים לאן. לקבוע בעצמך רגעים עיקריים ולא סיור הקשורים לחיים שלך. זה לא לסובב את המכסה של משחת השיניים - האם זה חשוב, האם זה מערער את דירות החיים שלך ואת האמונה באנושות? או האם זה החסרונות הקטנים לא מגיע לך את תשומת הלב שלך? אמנות הפשרה חשובה להבחין בין המושפע, מהסבלנות הפתולוגית שבה אין צורך, לעמוד על עצמי. רק כאשר אתה בו זמנית ללכת אחד לשני, ניתן לשמור ולהכפיל את מה שקיים בינך.
הכלל הנוגעים למריבה הוא פשוט ומובן - כאשר אתה בחום של הסכסוך אתה רוצה יותר לגעת השותף שלך, לשוטט לעצמך ולזכור שאתה בצד אחד כי מולך היא לא אויב, ואת האהוב עליך אדם שאיתו אתה קל להתווכח, לתת ולתת ועל דברים חשובים. התנגשות יעבור, אבל המילים המדוברות בכעס, אני זוכרת במשך זמן רב ולקלקל את האווירה של האיגוד שלך.
אחד הכללים החשובים ביותר הוא להשקיע במשפחה שלך. אנחנו תמיד עומדים על אגואיזם בריא, אבל אנחנו קוראים לך לזכור הן עניין נפוץ שאינו יכול להתקיים ללא השתתפותך.
אני נשאר לי נכון
אהבה נצחית קיימת - זוהי עובדה מוכחת על ידי פסיכולוגים. במוחנו יש מגרשים המסוגלים לעורר אהבה באותו אדם במשך שנים. משמעות הדבר היא כי אתה יכול לפתוח מחדש שותף, ואין שלוש שנים, שבמהלכם אש התשוקה יהיה דהה לכאורה, אתה לא נורא. אבל זה קורה כי נתיבים אנושיים מסכימים. בחברה שלנו, גירושין כבר לא נחשב משהו מביש לאישה. וזה בסדר! אנחנו לא צריכים לשמור על קשרים חולים מאוד, וחופשי לעשות בחירה. נראה כי רק בתנאים כאלה עשויים להיות המראה של קיטור, אשר יהיה ביחד עד הוותיק ביותר - מרצון, כי אלה הם התשוקה ההדדית שלהם, ולא את הלחץ של נסיבות חיצוניות.
שלושה כללים:
1. כנות. המצב החשוב ביותר לאושר והרמוניה הן בסגנון של סולו ובאיחוד הוא כנות, קודם כל ביחס לעצמו. ללא מרכיב זה, אני לא אקבל משקה אהבה. 2. נאמנות. ולמי, דרך אגב, או מה אנחנו צריכים לשמור נאמן למערכת היחסים ולפתח? לעצמך, עם העקרונות שלך, הרצונות שלך, כמו גם האידיאלים המשותפים שלך, חלומות ותוכניות. 3. חופש. ללא תחושה של "אני" שלו, כבוד ואהבה לעצמך קשה לדמיין כבוד ואהבה אחר. מעריך ומשמר את החופש שלך, כי זה המפתח לשלווה שלך, ביטחון עצמי ויציבות.
אבל בחזרה למצב כאשר אהבה עוברת, אינטרסים ורצונות לשנות, ואתה מבין כי האיחוד שלך הוא על סף ריקבון. כדי לשמר את הפנים האנושיות, הבריאות ולהישאר ביחסים נורמליים עם בן זוג, אתה גם צריך לדבוק כמה כללים. להיות כנים ומכרעות. אי אפשר למשוך עם פרידה בגלל רחמים - בסופו של דבר, קצת כמו זה, כאשר הם חרטים במקום אהבה. אתה לא צריך לנסות לפגוע שלך נבחר שלך, מדבר לבסוף נעלב מילים, לדבר על טינה. עכשיו זה כבר לא חשוב, ואת הזמן של שיחות עזב. להיות נחמד ואופקל.
אהבה, אושר להיות קרוב - זה התוצאה לא כל כך הרבה מנסיבות מוצלחות, כמה עבודה, לעבוד על עצמך ועל מערכות יחסים. בנטלות, אבל כמה נכון! אמיתות פשוטות - על אהדה, אמון, על גבולות אישיים - הנה זה, הסוד, עוזרת הופעתה וחיזוק של תחושה חזקה נצחית.
איך לריב
קונפליקטים הם חלק מהקשר שאליו אתה לא צריך להתרגל, אבל אתה צריך להיות מוכן לזה. הם יכולים להיות סוג של נקודת צמיחה, אבל רק אם אתה יודע איך לריב.
אז: לתקשר עם הודעות I. בזמן הסכסוך, לדבר אך ורק על הרגשות שלך ואת החוויות, החל הצעות מן המילים "אני חושב ...", "אני מרגיש ...", "אני חושב ..." אז אתה משדר את התפיסה של השותף שלך של המצב, והתקפות והאשמות יאבדו מהצהרות.
שנה "פגעת בי" על "הייתי מאוד נעלב כשראיתי לך ..." - אדם ששומע את הגרסה השנייה של הביטוי, לא מרגיש תוקפנות. אל תלך לאישיות, לא לשחק את המשחק "ואתה ..."