מן הקוראים מכתב אישה:
"יום טוב, מריה!
אני רוצה להתייעץ עם היחסים שלי עם אמא שלי. אני נשוי, וזה קרה כי בהתחלה אנחנו ובעלי חי באותה דירה עם אמא שלי. כפי שניתן לראות, במהלך הזמן הזה היא משמשת לנו. היא הכינה לכולנו, ניקה, ובאופן כללי, הרבה בשבילנו. עכשיו יש לנו הזדמנות לחיות בנפרד, ואנחנו התפזרו. ואמא בהרגל, כנראה ממשיכה לטפל בנו. כל הזמן מגיע, מביא מזון, קונה משהו לבית. נראה שהכל מתוך לב טהור. ונראה שהיא רוצה רק טוב. אבל זה התחיל להתאים אותו, כי אני עדיין - מארחת בבית שלי! היה איזה סוג של "קנאי מטבח": איפה אמא שלך מצאה צלחת, וזה יותר טוב ממני? כשאני מספרת לה על זה, היא נעלבת. זה לא נעים לי, אבל אני לא רוצה להרגיז אותה. אני לא מבין איך להתנהג איתה?
Inna, Ramenkoe. "
שלום!
נגעתי בבעיה רלוונטית לרבים. זוהי הבעיה של גבולות אישיים אנושיים. אני מתכוון לגבולות המציינים את המרחב האישי של כולם. זה לא רק על מרחב המחיה, אשר אנו לכבוש, אם כי זה גם שאלה חשובה מאוד, אלא גם על המרחב הפסיכולוגי של אדם. גבולות אישיים כוללים את הגוף, הרגשות, המחשבות, דעותיהם, הצרכים, האמונות והרצונות. הפלישה של זרים על השטח מוקף בהם גורמת לאי הנוחות שלנו.
תן לנו לאפשר לאחרים להתערב בחיים שלנו? לקבל החלטות עבורנו? כמה פעמים אנשים אחרים מכסים את נקודת המבט שלהם, ולעתים קרובות מאוד רואים בכנות כי הם "יודעים טוב יותר" ו "לפעול רק מן המניעים היפים ביותר"? (אגב, טיפול במקרה זה הוא פרצה נוחה מאוד בחלל של מישהו אחר, על כמה אנשים נראה כי הם מנסים להדביק בכוח לגרום טוב.) אנו עונים על ההגדרה והניסיון של גבולות אישיים. עבור כל מה שהם שונים. כמה אנשים ברצון לקחת את ההשתתפות הפעילה של אחרים בחייהם, בשלווה לתת להם בפינות האינטימיות ביותר של חייהם. עבור אחרים, זה לא נוח.
בכל מקרה, המרחק הפסיכולוגי האופטימלי צריך להיות משא ומתן בנפרד. אל תעשה זאת במצב סכסוך כאשר, למעשה, יש הפרה של גבולות אלה. סביר להניח שזה יגרום רק התנגדות ועלבון. זה יהיה אופטימלי כדי לדון כל דבר במצב ניטרלי. יתר על כן, חשוב לא להאשים אדם בהתנהגות הלא נכונה, אלא לדבר על הצרכים שלך. השתמשו בהצהרות, כלומר, לומר: "אני רוצה," "זה יהיה חשוב לי". במקרה זה, זה יהיה הסיכוי הטוב ביותר להשיג הסכם.