ללמוד בחו"ל: כיצד להביס את הפחדים ההורים

כשהתכוננתי לסמינר האחרון בלימוד בחו"ל, שהצגת שלי הפכתי הרבה ספרות, נובעת רוסית וזרים, שהוקדשו לבעיה של אבות וילדים עוזבים את הקן ללימודים בעיר אחרת.

משאבים דוברי אנגלית חילק בבירור את המצב ל -2 חלקים: מועצות של תלמידי שנה א 'כיצד לשרוד בקמפוס "והמלצות להורים להתגבר על תסמונת" הקן הריקה ". השתקפות בנושא "האם הילדים יהיו מוכנים לעזוב את בית ההורה" לא נניח. אבל בעיה דומה היה מודאג משאבים דוברי רוסית. הורים במרחב שלאחר הסובייטי לא תמיד מוכנים לשחרר את ילדם. במהלך העבודה בתוכנית הסטודנטים, עמדנו בפני וריאציות שונות של פחדי הורים.

× 1. הילד אינו מוכן לחיים עצמאיים - לא אקבל מזון, לא יבוא ללמוד. היה לנו סיפור עליז כמעט כאשר הרכבת עם המבקש בא 15 דקות קודם לכן לוח הזמנים, וקצין הפגישה לא מצא את התלמיד העתידי על הרציף. השעה הבאה היתה מלאה בצלצול עצבני: עובד - משרד - אמה של ילד - משרד בעיר שלהם. מספר הטלפון של האירועים עצמו כבוי. כעבור זמן מה נמצאה המבקש באוניברסיטה, שם הגיע בשלווה, וביקש מהכביש באזרחים. אמא היתה במצב מראש אוטם, היא היתה בטוחה בחוסר היכולת שלו להגיע למקום כלשהו באופן עצמאי. למעשה, ילדים התמודדו עם החיים, אם כי ישנם מקרים מיוחדים.

2. הילד לא יוכל ללמוד במדינה של מישהו אחר (עיר של מישהו אחר, בשפה של מישהו אחר). למעשה, מוטיבציה היא דבר נהדר. אדם שהניע את כל חייו על ידי המשפיעים על המצפון או הפחד מההורים, יכול להרגיש טעם בלתי צפוי להבנת המדע שבו הוא באמת מעניין. אף אחד לא עומד עם השוט, אף אחד לא עושה ללמוד "מכל זה עד כה," אף אחד לא שם כדוגמה של מאשה מן הכיתה "א" או seva מן הכניסה השכנה, והסטודנט יושב בספרייה במשך ימים ולילות . אתה לא צריך לשלול הזדמנויות לילדים לנסות את עצמך באוניברסיטה טובה באמת.

3. הורים מפחדים מניכור של ילדים, שבירת קרבה. זה שווה לשאול את עצמך, מה אני באמת מפחד להפסיד? קרבה רגשית היא לא הדבר שעשוי להיעלם במשך שישה חודשים. בדרך כלל ההורים מפחדים למעשה מאובדן השליטה. היתה לנו דוגמה כשאבא שלי מצא דירה לבתה, הוא עצמו הרים שכנה לחיות, חודשי עצמו (!) לאחר ששילם את תשלומי הבעלים, והשאיר את בתו רק תשלום הטלפון והאינטרנט. ההצהרה שלי היא ברוח זו שאם הוא רוצה ללמד בת לחייו עצמאיים בחו"ל, הוא צריך לתת לה שיחות עם המשא ומתן הספונטני עם הבעלים לשכור שכר דירה, הוא השיב כי הם אומרים, אז הוא רגוע יותר. אז זה לא הגיוני, נראה לי, להתלונן על התייחויות של ילדים ואי-רצון לעשות מאמצים ולהשאיר את אזור הנוחות. אמנם, אין מחלוקת, רגועה יותר. ועל הקרבה - שם היו יחסים חמים וחמים, אין סכנה לאבד אותם, אלא להיפך, ילדים מתחילים להעריך טיפול, אהבה ותמיכה של הורה הרבה יותר חזקה, להיות רחוקה.

× 4. איך אני בלעדיו (בלי זה)? בדרך כלל הפחד הזה רודף אמהות. כאן אני ממליץ לפנות לעבודה נרחבת של פסיכולוגים מערביים. תסמונת "הקן הריקה" נלמדת יחד ובכל נקודות מבט אפשריות. המסקנה כאן היא אחת - למצוא את עצמך לקח ולשחרר את הילד בחייו שלו. צדקה, ספורט, תחביבים, תשומת לב ללוויין החיים - לא ניתן לעשות שום דבר בגיל רב כאשר ילדים עלו, ועד הזקנה עדיין רחוק. אתה יכול לשים לב לעצמך ולעשות את מה שהוא היה אמור להיות חסר זמן ומאמץ, במקום לשלוט untrollable (ראה × × 3).

אין לשלול הזדמנויות לילדים לנסות את עצמך באוניברסיטה טובה באמת

צילום: Pixabay.com/ru.

× 5. ילדים יעזבו, יחדורו עם תרבות אחרת ומנטליות, ואנחנו נדבר בשפות שונות איתם. זה יהיה טוב כאן כדי להיות כנים איתך. אנחנו מדברים איתם בשפות שונות. הילדים שלנו השתלטו על iPhone מוקדם יותר מאשר האלפבית, תופסים את כל העולם כמדינה להתגלות, לדעת 2-3 שפות על ידי 17 שנים. אנחנו רוצים את זה או לא, הם שונים ולחשוב אחרת. בעתידם לא יהיה מקום למקצועות שבהן חיפשנו פעם, יש את האיסורים וההגבלות שמנעו מאיתנו לחיות כרצונך. אבל יהיו כמה קשיים אחרים ובעיות. אנחנו גם מנסים להגדיר אותם לגל שלנו, או לנסות לשמוע מה קורה על הגל שלהם.

× 6. מחולק מהבית הילד ייפול תחת השפעה רעה. כאילו רצינו להגן על הילד מן השלילי, הילד שלנו יפגוש במוקדם או במאוחר עם צד החיים שניסינו להסתתר ממנו. נוכחותו תהיה שיכורה או לקחת סמים. הוא יראה את העגלות ואת התלמידים רשלניים. סביר להניח, הוא ייפול בדרך של ילדה של התנהגות אור ו טמאים על ידיהם. אבל כל מה שלימדנו אותו במשך 17 שנים, שהוא נספג למשפחה יעזור לו לבחור. העיקר הוא איך אנחנו יכולים לעזור לילד שלך כאן היא לבטוח בו.

× 7. בחיים רחוקים נוספים של ילדים, לא יהיה לנו מקום. "שם, בקצה הרחוק" לא נהיה מתאימים עם הידע שלנו על החיים והעצה שלנו. הניסיון והסמכות שלנו בשאלה גדולה. מה אנחנו יכולים לדעת על החיים בעיר האוניברסיטה בקליפורניה או במרכז המחקר על האי בנורווגיה? אני לא ממליץ לא לחנות, לא ספר, לא נלמד אינטראקציה עם בעלך, אם הוא יפני, או עם הוריו של אשתו, אם הם מהודו. יש קשר בין ... אבל אנחנו צריכים ילדים לא עבור טיפים והמלצות. הם עדיין לא יקשיבו. אנחנו זקוקים להם, כמו בימים הראשונים, לתמיכה בלתי מותנית. כדי להיות קרוב. אין להגיב, לא לקרוא סימונים, לא להעריך את מעשיהם. רק להיות ליד.

היתה לי חוויה נהדרת כשהגעתי לבנו של בני, לאחר שקיבלתי "מפתח מתחת לשטיח, בבקשה לא להגיב על ברדק". המפתח היה במקום, והמילה "ברדק" מאוד תיאר את מה שקורה בדירה. די לומר שמצאתי עקבות של מנות שהוכנו על ידי הגעתו הקודמת. וזה מדהים כמה קשה לי להישאר מתוך תצפיות צורבת. כפי שרציתי לדבר על נושא הסדר, ניקוי, שמירה על ניקיון. אבל כי אף אחד לא ביקש ממני להביע דעות על זה, ולהפך - הם הצביעו על כך שזה יהיה נחמד לשמור את זה איתך. איש מבוגר עצמו מחליט איך לחיות אותו, מה לבלות זמן ולהרוויח באופן אישי. חשבתי והחלטתי פשוט לנקות. חֶרֶשׁ. לא יכולתי לעשות את זה, אף אחד לא שאל את זה ולא חיכה לי, הבן יהיה שמח פשוט אם לא אעשה את המוח שלי. אבל הצטערתי על הילד, עם עבודתו, לומדת והכשרה והחליטה לעשות ממנו נעים. זה היה פריצת דרך גדולה במערכת היחסים שלנו. הבנתי בבירור שזה היה, כמו הרבה יותר, לא העסק שלי. אם אני לא בוכה על זה, אם אין מאמץ ופעולות בכיוון זה, אם העצה שלי לא שאל אותי וזה לא נוגע לי אישית, זה לא העסק שלי.

אני רואה הורים שונים. חלקם מנסים לחיות את החיים עבור ילדיהם: לבחור אותם מיוחדים ללימודים, עיר, דירה ואפילו חברים. חלקם משוחררים לשחייה חופשית ולפעמים יש מושג חלש מאוד על מה החיים נוקשים. הורים אחרים אינם מודעים לכך שהילד שלהם לא לומד במשך זמן רב, יתרון, יש אוניברסיטאות המאפשרות להדביק את החופשה האקדמית או הקלה. וכמה מן האמת ולא נכון מנסה להשיג גישה דיקן וירטואלי לראות את כל התמונה. כולנו אוהבים את ילדיהם, כפי שאנו יכולים, ומאחלים להם טוב. זה רק הכרחי לזכור כי כל הפחדים שלנו, כל הכחשות וחוסר רצון ללכת מעבר להיקף הרעיונות הרגילים להשפיע עליהם, הילדים האהובים עלינו. הפתרונות שלנו כיום משפיעים על חייהם לאחר רבים, שנים רבות, כאשר לא נהיה. הם יחיו עם כיכר עלינו, במקום להמשיך. האם אנחנו רוצים את זה בשבילם?

Ekaterina Mikhalevich, יזם, ראש החינוך הבינלאומי של סטודנט