במשבר המשבר למשפחה - ראשי

Anonim

לאחרונה, הקוראים שלנו ואת הקוראים יש הרבה שאלות על המשבר של חיי משפחה ... מישהו קשה לפתור את כל הבעיות. ומישהו חושש להתחתן מראש בשל העובדה כי "כללי היחסים", "החיים מיד מחלקים קודם ואחרי" ו "אתה לא תקרא דבר טוב". בנוסף, כולם נשמעים על המשברים של 1, 3 ו -7 שנים של חיי משפחה. אז כמה חושבים, אחרי שראו את הצעדות: "אולי הם, היחסים הרציניים האלה? כיום אין צורך להתחתן, אתה יכול לחיות ככה. למה לסבך את החיים בעצמך ואחרים ". או: "מה אם אני לא יכול לעבוד?" אלה שעדיין החליטו לעשות הרפתקה ופנים בבעיות הראשונות, אומרים: "הם אומרים, המשבר של השנה הראשונה, אולי זה מאיתנו?" ואיזה משברים הם ומה הם אוכלים - זה לא ברור.

אז, המשבר. במילים פשוטות, זה רגע בחיים כאשר היחסים חדל לארגן אותך בצורה שבה הם קיימים כרגע. במילים אחרות, הם הלכו למבוי סתום. היית מעצבן איזה הרגלים של השותף שלך, התנהגותו, היחס לחיים וכן הלאה ... ואתה מבין שאתה לא רוצה לחיות ככה כל כך הרבה יותר שאתה צריך לשנות משהו. חשוב לציין כי הרצון לשנות משהו מתרחשת רק אם היחסים הוא באמת הכביש. יתר על כן, להתגבר על המשבר המשפחתי אפשרי רק על ידי המאמצים המשותפים של שני השותפים. אם אחד מסרב מאוד להשקיע במערכת יחסים, אז זה לא הגיוני לכפות אותו ושום דבר לא נשאר למעט כדי לשחרר ולסיים את היחסים.

למה משברים מתעוררים? סיבה תכופה היא קשיים במעבר לשלב חדש של מחזור החיים המשפחתי.

אז, את השלבים, המשימות שלהם בעיות אפשריות.

השלב הראשון הוא תקופה של חיזור - אנשים צעירים נמצאים, אבל עדיין לא לחיות יחד. מה שנקרא מאפיית ממתקים. המשימות החשובות ביותר הן השליטה במלואה, צעירות של מיומנויות חיזור ומשיכת תשומת לב של שותף. איפה בלי זה? זהו בסיס של יחסי אהבה. בנוסף, חשוב להשיג אוטונומיה פיננסית ורגשית ממשפחת ההורים שלה. כלומר, חשוב להיות מסוגל לספק את עצמם באופן עצמאי לקבל החלטות, לא תלוי בנקודת מבט של הורים.

השלב השני הוא נישואים ללא ילדים, אנשים צעירים רק מתחילים לחיות יחד. זה המקום שבו המשבר של השנה הראשונה עשוי לבוא. זה טמון בעובדה כי בני זוג צריכים ללמוד איך לחיות יחד. כלומר, "ההדק" מתרחשת. שניהם "יצא" ממשפחות שונות, שכל אחד מהם יש כללים ומסורות משלה שבדרך כלל לא חופפים. אם נדבר על כללים חיצוניים, הכל ברור פחות או יותר. אתה יכול להסכים, מי יקנה לחם או לשטוף את הכלים. אבל יש רמה עמוקה יותר. אני אתן דוגמה. במשפחה, בעלה של אמא תמיד קם קודם לאפיפיור, לבוש, צבוע, מכין ארוחת בוקר, ואז הייתי כבר אבא. לא היה דבר כזה במשפחתו של אשתו. כולם קמו בסדר אקראי, ואז בפיג'מה ומעילים נעים, יחד, ארוחת בוקר. כל אחד מהצדקות החושבים חושבים שאנשים אוהבים צריכים להתנהג על פי התרחיש, אשר מתקבל במשפחה שלהם, בלי למצוא דבר כזה בהתנהגות השותף, מתחילים לחשוב כי "הוא (היא) לא אוהבת אותי מספיק. - להתגבר על ההבדלים האלה לא קל, הם לא תמיד ברורים. בשלב זה, חילוקי דעות מיניים עשויים להתעורר ...

השלב הבא הוא משפחה עם ילדים קטנים. המשימה החשובה ביותר של שלב זה היא קבלת תפקידי ההורים. בנוסף, יש צורך איכשהו לא לשכוח נשוי. לעתים קרובות מאוד עם לידתו של הילד הראשון, ההורים שוכחים כי הם בעלי ואישה, בגלל זה, הקרבה והאינטימיות ביניהם אבודים. ייתכנו סכסוכים על החינוך של הילד. קנאה עלולה להתרחש, שכן אחד בני הזוג עלול להרגיש שהילד מחובר יותר למשנהו.

לעתים קרובות יש שאלה לגבי ההבנה המקצועית של אשתו, על תלותה הפיננסית בבעלה. תקופה זו נקראת המשבר של 3 שנים של יחסים.

השלב הרביעי הוא ייצוב - השלב של נישואים בוגרים. זוהי תקופה של חינוך של ילדים, אשר ממשיכה עד שהילד הראשון עוזב את הבית. נראה שהכל בסדר, יוצג מעמד חברתי מסוים, אשר פותח הזדמנויות רבות, לא עוד ילדים קטנים. אבל הנישואין בשלב זה כבר צובר ניסיון, האינטרסים המשותפים הישנים עלולים לאבד רלוונטיות עקב גיל או מסיבות אחרות, ושותפים יש לחפש חדשים כדי לשמור על עניין זה בזה. בנוסף, בתקופה זו, אנשים נוטים להביא תוצאות מוגדרות חיים מסוימות, כלומר, המשבר בגיל העמידה מגיע. וילדים אינם מפגרים מאחור - ככלל, בשלב זה הם מגיעים לגיל מתבגר, שאינו תמיד זרום בצורה חלקה. סבים הם מזדקנים, לטפל בהם. באופן כללי, הכל לא פשוט כמו שזה נראה במבט ראשון. כל זה רק על המשבר של 7 שנים של יחסים.

השלב החמישי הוא "הקן הריק" - שלב שבו ילדים הולכים בהדרגה את הבית ובני זוג להישאר לבד. זה נחשב בעייתי ביותר. זה קורה לעתים קרובות כי חיי המשפחה מסתובבים בעיקר סביב ילדים. וכאשר הם עוזבים את הבית ההורה - להתחתן או פשוט להתחיל חיים עצמאיים - מתברר כי בני הזוג לא מדברים אחד עם השני. כלומר, הם התמסרו כל כך הרבה חובות ההורים שלהם, כי הם שכחו איך הם היו בעלים ואישה.

ובכן, השלב האחרון - מונוסטדייה - מישהו מהשותפים נשאר אחד אחרי מותו של אחר. זה מסיים את מחזור החיים על זה.

בהתחשב האמור לעיל, קשה לא להסכים כי חיי המשפחה קשה. מתעוררת השאלה, האם יש מערכת יחסים ללא משברים? פסיכולוגים מאמינים כי אין. פיתוח נוסף הוא בלתי אפשרי ללא משבר.

אבל הם יכולים להיחשב אחרת - כמו היכולת לשנות עמדות כלפי הטוב ביותר. כן, החיים חשפו את החסרונות שלך מול זה, אבל יש הזדמנות ייחודית להתמודד איתם, עדיף לעצמך ולזה לשני. אחרי הכל, המשבר מנוסה במשותף על ידי בני זוג רק חולקים אותם, רגשות חזקים יותר. העיקר הוא לא להשיק בעיות, לא נותנים לצדדים, לחשוב כי "הכל ייעשה בפני עצמו," ולדון באופן פעיל ולפתור אותם.

בנוסף, אם יתברר לבנות אמון, הבנה הדדית מלאה, כבוד ותמיכה, משברים יכולים לעבור מעיניהם.

ובכל זאת, הבדיקות ניתנות רק לאלה שיכולים להתגבר עליהם ;-)

קרא עוד