כבר השפיעתי על נושאים חשובים כאלה כמשבר ביחסים, בעיית גירושין, וכן הלאה. עם זאת, רבים ימשיכו לתהות מדוע כמה משפחות לחיות זמן רב בשמחה, ואחרים מתפוררים בשנה הראשונה או בשני פרנסה. למה זה קורה?
אני מציע עוד להסתכל על הסיבה לבעיות ביחסים בין גבר לאישה. כלומר, הציפיות המלאות שלנו מיחסים אלה יכולים להיות הכל.
בפוסט הזה, אני רוצה לדבר על הציפיות הנפוצות ביותר להרעיל את חיינו.
אז, הבסיסי ביותר הוא הציפייה של שותף של ביטוי מסוים של אהבה. במשפחות שונות, נהוג לעשות בדרכים שונות, ולפעמים אנחנו אפילו לא חושבים על מה שקורה אחרת. אתה יכול להביא חבורה של דוגמאות, שכן בעיה זו קיימת ממערת פעמים. תארו לעצמכם גבר מגיע הביתה עם ציד. כל היום הוא הביט החוצה על הממותה הגדולה והמבריקה, להרוג אותו ולהביא את אשתו. הוא הבקיע גרזן של עץ, כך שהחום במערה היה. בקושי נטלו הכול. וכל האהוב שלך! שמח, חושב שהוא ישמח את אהובתו. והיא היתה כועסת. היא לא צריכה ממותה או עצי הסקה. זה די זר של פרחים שדה, אבל יותר תשומת לב היא יותר. והבעל לא מבין מה העניין - אם הממותה אינה גדולה מספיק, או שיש כמה עצי הסקה ... אז מתברר שזה נראה כאילו כולם אוהבים, אבל באותו זמן לא מרוצה זה עם זה. והכול בגלל במשפחת אשתו, כל החיים היו מחודדים על ידי רומנטיקה ורכות. היתה לה חבורה של אחיות. כולם עם הוריהם הלכו, צחקו, מחבקים ונשקו. ובמשפחתו של בעלה, כל הילדים היו בנים, אבא היה מעורב בחינוך שלהם, הסיע את הציד שלה, ואמא ישבה בבית וטיפתה לכולם, היא הכינה ארוחת ערב וחיכתה לכולם בערב. כתוצאה מכך, מגיל צעיר, יחד עם חלב האם, המנה קאשה, הממונק של כולם למדו את המודל שלו של אהבה וטיפול, ונאבק לעקוב אחריה לרצות את חצי. ובכן, כמובן, חיכיתי שההתנהגות המתאימה לאותו מודל.
תרחיש זה יכול להיות חוזר בהקשרים שונים ובמצבים כלשהם.
זה קורה כי השותפים רוצים את אותו הדבר, אבל ביישן להתוודות זה לזה, מצפה לאי הבנה או אפילו מבקרים. לדוגמה, בערב, הולך יחד כדי ללכת לבקר, שם כיף, חברה רועשת ושמחים אחרים מתוכננים. אבל במעמקי הנפש, כולם חולמים על להישאר בבית ולהישאר יחד, לבד. ושניהם שותקים. כתוצאה מכך, כל הערב עם מוקשים חמוץ מתבצע בחברת חברים. ושוב חוסר שביעות רצון מוצק. ואם הם מוכרים את הרצונות שלהם, הם מיד מרגישים מאושרים ומרוצים זה מזה.
לעתים קרובות אנו נופלים למלכודת, כאשר אנו מצפים שאם נבחר / נבחר שלנו התנהג בצורה כלשהי, הוא התנהג ביחס לזוג הקודם שלה, אז יהיה צורך גם להתנהג ביחס אלינו. לדוגמה, ילדה מודרנית הכירה עם צעיר. התאהבה בחוסר הכרה. וזה הדדי. הוא הציע לה הצעה, הסכים. זה נראה כל טוב. פתאום היא מגלה כי הוא משעבר שלו דרש שהיא כל הזמן והכי מוכן. היא מזועזעת, באמת מחכה לה אותו גורל? והיא לא יודעת איך לבשל בכלל, יתר על כן, הוא לא אוהב את זה! ציפייה זו אינה סבירה למדי ודורשת המחאות. אחרי הכל, הם היו יחסים שונים לחלוטין. אנשים משתנים והמצב משתנה. הנערה אף פעם לא דוחה כי יש לו יתרונות אחרים כי הצעיר שלה מעריך הרבה יותר. כי ביחסים איתה, הוא צריך אחרת.
לפני הערימה אני רוצה להוסיף כי אנחנו יכולים להיות בשבי של הציפיות שלנו מעצמנו. הנערה מחליטה שלא יהיה תחילה להתקשר לאיש הצעיר ומצפה לעקוב אחר החלטתו, אבל משום מה זה לא עומד ולעשות שיחה אסורה. לאחר מכן, צבע ארוך של עצמו וזה בהחלט גורם לתסכול בעיקר בעצמה.
מהצד, כמו בסרט, הכל ברור, אבל, מול המציאות, אנחנו אבודים, מוטרדים ומרגישים אומללים. מה לעשות עם הציפיות שלך?
קודם כל, הם צריכים להיות במעקב ודנו עם המחצית השנייה שלהם. זה יהיה במידה ניכרת לשפר את היחסים שלך. אשליות ריקות ועלבונות שקטים ייעלמו. כמות ההתיישבות ליחידת זמן ירידה משמעותית. מתח ייפול.
כמובן, זה לא תמיד הציפיות של שותפים בקנה אחד. אבל אף אחד לא ביטל פשרות. אתה יכול גם לוותר במקרים קיצוניים, מזה, אבוי, אתה לא יכול להגיע לשום מקום. בכל מקרה, זה הרבה יותר בונה מאשר לשבת, לחכות, כאשר האהוב (איה) לנחש על הרצונות, ולשמור אי שביעות רצון. להיות בשבי של הציפיות, אנו שוללים את חיינו של ספונטניות, בהירות ובלתי צפויות. בנוסף, ללא ציפיות שאפתניות מן השותף, אנחנו מקבלים את ההזדמנות לעתים קרובות יותר כדי לזהות הפתעות נעימות בו ;-)