אז חשוב לנסות להסתכל על המצב מציד, מפריד את עצמך נפשית מן החוויות שלך. לא צריך להתעלם ולדכא את הרגשות שלך, אבל זה לא צריך להיות לגמרי לציית להם. נטילת מצב חיצוני כלפי המצב, יהיה קל יותר להבין מה אתה רוצה מערכות יחסים. אתה יכול לנסות לדמיין כי מערכת היחסים נגמרה, ולשרוד את הכאב הזה. שימושי יזכור אילו מטרות יש לך מתוך נישואים, אשר מביא תענוג ללא קשר לשותף, ולחשוב אם אתה יכול להמשיך לחיות בלי מערכת יחסים זו. מודעות שאתה לא מתפזר, יכול להיות תמיכה רצינית עבור שיקום האיחוד שלך. אני רוצה להדגיש שאנחנו לא מדברים על המיקום ההוכחה "לא מאוד אתה צריך אותי," אשר למעשה מרמז "vernelics לי".
ולבסוף, הדבר החשוב ביותר (לפני כן היה הכנה) הוא לנהל דיאלוג פתוח עם בן זוגו. לדון מה שקורה בדרך כלל בתוך הנישואין, אשר השתנה לאחרונה, מה אתה חווה רגשות על מה שקרה, כפי שאתה רואה את התוצאה של המצב. במקביל, לנסות לדבר בגלוי, הימנעות מבקרים והאשמות, הם רק לעשות שותף להגן על עצמם ולא יסייע לפתור את הבעיה.
עדיין מבוקש להזהיר על מה שאתה לא צריך לעשות:
- חפש תמיכה משותף. הוא לא יוכל לתת לך את זה, כי הוא עצמו זורם ברגשות סותרים;
- כל הזמן מסלול שבו בעלך / הצעיר שלך ומה עושה. וגם לעתים קרובות לשאול מה הוא חושב. זה עלול להוביל את ההשפעה הפוכה, כמו היחסים יוחזרו כמו NOS מעיק;
- לדון ניואנסים של בגידה - איפה, כאשר, כמו גם ... פרטים אלה ייזכר במשך זמן רב, הם מאוד קשה לשכוח, ובמשך שנים רבות הם יפגעו בך.
כן, תשובה אוניברסלית לשאלה: "מה לעשות עכשיו?" לא קיים. אבל, לאחר שעשה לו עבודה דומה, להגיב לעצמו ולקבל החלטה תהיה קלה יותר.
זוגות שונים מתייחסים אחרת לבגידה. מישהו קל יותר לשרוד אותה, מישהו קשה יותר. כפי שכבר כתבתי באחד המאמרים הקודמים, המשבר עשוי להתמוטט למערכת יחסים, ואולי הזדמנות לפיתוח. בהקשר זה, השני תלוי כיצד שותפים בגלוי יוכלו לדון ביחסים, בזהירות מתייחסים לרגשות של אחרים להסתמך על עצמם במצב זה.