"שלום מריה!
קראתי את ההודעה שלך על בגידה. בשבילי, נושא זה התברר שייקרא, "עד לנקודה". לפני זמן מה שיניתי את בעלי. אחרי רבים מבהירים, עדיין החלטנו להישאר ביחד. הבעל הודה באשמתו מולי, נשבע שהוא אוהב רק אותי ולא בגד. נראה שאני סולחת לו, אבל כאילו לא עד הסוף. אני לא מאשים אותו, אני לא זוכר את העבירה. אבל על נשמתי הצועקת החתולים שלי. הבעל רואה שמשהו לא בסדר איתי, ודאגות, הוא מרגיש שוב אשם. שנינו לא יודעים מה לעשות עם זה. אנחנו רוצים שהיחסים להיות כמו קודם, אבל לא יודעים איך לעשות את זה. תגיד לי, בבקשה, יש דרך להתמודד עם זה? או שאנחנו צריכים לחכות והכל יעבור? קטיה ".
שלום, קטיה!
תודה על המכתב שלך. אני שמח מאוד שהצלחת לקבל החלטה, ואתה ממשיך לעבוד על מערכות יחסים. אי נוחות ומתח שאתה חווה כיום לא ניתן להשאיר ללא תשומת לב. זה כמו פצצה של פעולה איטית יותר, אשר במוקדם או מאוחר יותר מתפוצץ. מה אני יכול לעשות כאן? יש דרך אחת. לדברי הפסיכותרפיסט הגרמני ברט הלינגר, שינוי, אנחנו ניזוקנו לשותף שלנו. וכדי לחזור שיווי משקל למערכת היחסים, יש לפצות נזק זה. אני רוצה להזהיר מיד את כל מי שקורא את ההערה שלי: שיטה זו חל רק כאשר שותפים יש רצון לפיוס, הרצון להמשיך יחד. אתה ובעלך צריך לדון איזה סוג של פיצוי תצטרך שאתה יכול לסלוח לו לחלוטין והרגיש נוח במערכת יחסים זו. זה יכול להיות שינוי של תפקידים הביתה: עבור כמה טווח ארוך, הבעל ייקח את כל האחריות עבור הכלכלה. או שאתה מעדיף מתנה יקרה. אפשרויות יכול להיות הרבה. זה יהיה צורך לפתור אותך כי זה יהיה ראוי למילוי נזק שנגרם לך. אי אפשר להרגיש אשמה ופגיעה. לטפל זה בזה, הפוטנציאל הגדול שלך יש פוטנציאל גדול. בהצלחה!