המשימה העיקרית של אנשים רבים - "ליצור משפחה תהיה אושר" - לעתים קרובות שובר על סלע המציאות, חוסר היכולת לחפש פשרות ולנהל משא ומתן על הדברים החשובים, מרגש, יסוד לפני הטבעת זוחל על האצבע.
המשפחה היא לא עבודה קשה, שם אתה כל הזמן צריך להיות מועז על מביא מן המאמצים. זוהי תרומה מקבילה של שניים, זהו חיזור (רק לא תקופת מאפייה, שם יש לאדם תשומת לב לאישה, וגישה ליחסים).
⠀
במהלך הבתים, זה היה טוב, נעים, רגוע.
אז שניים היו מאושרים.
כדי לא לקרות את המצבים שבהם "שני רם על כביש ההר".
חשוב להבין כי כל מערכת יחסים לעבור בשלבים מורכבים ומשברים. ההבדל היחיד הוא איך הזוג מגיב לקשיים - מישהו פועל על הקשיים הראשונים, מישהו מחפש דרכים לפתרון ידידותי לסביבה, אשר לא רק דבק מה ההתחלה לפצח, אבל יהיה גם ככל האפשר.
פסיכולוג אלנה אל -
התקופות הקשות ביותר ביחסים המשפחתיים הן השנה הראשונה, השלישית, השביעית והארבעה-עשר . זה בתקופות אלה הוא סובל קשיים, ואת הרצון לפתור במהירות את כל הגירושין הוא נהדר.
בשנה הראשונה לחיי המשפחה זוג מתנגש לעתים קרובות, כמו שלב ההשקה מתרחשת.
בעיות נובעות עקב:
- החיים. מתברר שהיא לא אוהבת סוכריות, מפוזרת סביב הבית, את המדרון שלו, גרביים מלוכלכים מתחת למיטה. הבעל סורק את התה בקול רם, מרים בשיניו למזלג ואוכל ידיים מחבת. וגם, הגרוע ביותר, זה לוקח מזלג על המחבת הזאת.
מבחוץ נראה כי כל אלה הם כל כזה, אבל אנשים רגילים לחיות בצורה מסוימת (לזרוק את הפנטום מיד, יש צלחת, להוסיף תחתונים מלוכלכים לסל), קשה מאוד נבנה מחדש.
אם זו הבעיה שלך, מחלקת את חובות הבית, לארגן ימי פריקה (כאשר הן ערימות בגבולות התפיסה שלך, ואז אתה גם עובד יחד), תן אחד לשני אינם מושלמים;
⠀
-ציפיות המום . כשהאישה חיכתה שהנסיך, והשרברב תפס אותה, והיא החליטה "למה לא", ואז הם יסבלו מכל דבר, למעט הנסיך. כי הדבר הקשה ביותר הוא לצאת מהאשליות שלך ולהמציא את השלום ואת המבט מפוכח על המצב, על החיים שלך, על שותף.
אם הבעיה הזאת נגע בך, תסתכל על האיש שלך בצורה מפוכחת ושאל את עצמך כמה שאלות. "אם אפגוש מיליונר בתור ללחם, אטריד את בעלי?", איזו תכונות חיוביות יש לשותף שלי? "," מה שאני לא יכולה לשים עם? ";
- אין תחושה . כאשר "hasiki tikali" ו "כל החברות כבר נשואים, ואני גרוע?" בנישואין, דברים נוראים מתחילים להתרחש. כי עם הממתקים והעובדה שהבעל אינו מיליונר, אתה יכול להשתפר, למצוא שקע ולקבל את המקרה היחיד כאשר אתה אוהב גבר.
וכאשר האביר רק הופיע, מי התקשר לנשואה וחטא לא לצאת, ואז התברר שהוא לא מושלם .... הכל, החיים יהיו גיהנום.
אם אתה מבין שאתה באמת לא אוהב את בן הזוג, יתר על כן, אין לך שום רגשות חמים, כבוד, אהדה, אם אתה מרגיש רע, כאב ומגעיל בקרבת מקום, אז יחסים אלה חייבים להסתיים.
⠀
שלב המשבר הבא הוא יום השנה ה -3 של המשפחה. לעתים קרובות היחסים עד כה הוא יציב, רגוע, ממתקים אף אחד לא זורק. יחסים מתפתחים, ובו בזמן מופיעים סיבות חדשות לקונפליקטים:
⠀
- בדרך כלל בתקופה זו, זוג מגיע כבר על ידיו עם הילד. אישה נותנת את כל הכוח לתינוק, מתעייף, נלחמת על דקה חופשית לעצמו וננסה להישאר עם האישה האהובה והרצויה לבעלה.
זה לא תמיד עובד, במיוחד אם הבעל יש overestimated דרישות אפס מחרוזות חובות נפרדות.
משטח פתרון: אדם להיות כלול מקסימלי בחייו של ילד, בטיפול בו, והאישה לא משחקת גיבורה שתתמודד את עצמה;
⠀
- בעיות בחיי מין . זה הופך להיות משעמם, presno, לא לפני. כל ההסבה של השנים הראשונות ייעלם, הצרכים הבסיסיים, כמו שינה.
לדוגמה, אם זה היה מוזנח עם חלום ושאר שלו למען הלילה חם, עכשיו זה כבר לישון, זה לא נראה כל כך רע.
אם אתה מבין כי הבעיה טמונה בו, אל תפחד לגוון את חיי המין שלך ולהציע, לדבר, לחלוק את ההופעות שלך, לנער את ההתחייבויות אבק;
- סכסוכים כספיים . יש צורך להוציא כסף על הצרכים של המשפחה, כדי להכחיש את עצמם במשהו, לשלם הלוואות / משכנתאות, אשר משפיעים מאוד על היציבות הפסיכולוגית של אדם.
אם הבעיה של המשפחה שלך היא זה, אז אתה צריך לשלוף אוריינות פיננסית ואחריות (בנקאות חזירוניות, פיקדונות, רשימות, ולא רכישות פתאומיות "אני רוצה").
לחדש את החיים, סדרי עדיפויות חדשים וערכים, המשבר הפנימי של האישיות - כל זה הוא חלק משבר המשפחה הבא זה קורה 7 שנה לחיות יחד.
לרוב, בני הזוג עומדים בפני בעיה אחת גדולה - זה לא מבין מה לעשות הלאה. הילד הלך לבית הספר, השני שאני לא רוצה או לא הזדמנות, הקריירה יציבה, כל הסכסוכים ומריבות מעדו, והכל בסדר.
לעתים קרובות, המשבר הזה נקרא ביטוי פשוט "מה היה חסר?".
ולא מספיק רגשות והבנה מה לעשות הלאה.
אין מטרות ומוטיבציה.
אין מספיק תשומת לב מהשותף ואתה רוצה להיות מעניין ורצוי לא רק בשבילו, אלא גם "לחדור" את הרגשות החסרים מאחרים.
לעתים קרובות יש נוסטלגיה לחיי שוקת וההרגשה שהכל היה בסדר ומהנה שם, ועכשיו בני תמותה משעממת.
יש צורך לפתור בעיה זו באופן מקיף ובהדרגה: לשים לב לעצמך ובמערכות יחסים, לארגן את ירח הדבש השני ולשלם יותר תשומת לב לשותף, כי זה זה, גו"ר אור וטירוף, לא מספיק בשלב זה של היחסים.
שנה של יחסים משפחתיים אתה יכול להתחתן כמו "ידידות עם אשתו / בעל".
ילדים גדלו, אבל עדיין זקוקים להורים שהתחילו עכשיו לסטות בהשקפותיהן (ילדים - מתבגרים, וכל אחד מהוריהם מביטים ביחסים עם הילד בתקופה הקשה הזאת), אימון נוסף.
חיים אינטימיים עברו לרקע וכל זה - חוב משפחתי למדי מאשר הרצון והצורך.
שותפים מרגישים יותר חברים וחברים טובים מאשר זוג ולכן להבחין בין אחד לשני בגלל חוסר האיזון בהבנת היחסים.
זה במהלך תקופה זו, כי אתה יכול להתאהב עם השותף שלך שוב: להסתובב בשנים האחרונות, לזכור את הדבר היקר ביותר וחשוב שקרה, תודה על כתף חזקה או אחורי אמין. תירה יחד במסע, נשיקה אחרי העבודה או בבוקר, ולתת לילדים עצמם להחליט היכן ללמוד וכיצד לחיות.
ההתנחלות של משבר משפחתי אינה קלה וחשוב להבין שאדם אחד לא יכול לעשות כל שבמשפחה היתה אהבה, שלום והרמוניה. לפני שבירת היחסים, שניהם צריכים לנסות לעשות את כל הכוח להציל ולא לפקפק בחיים שנותרו על החלטה חפוזה.
שבירת - לא לבנות. אולי לא למהר?