Abyouz לעתים רחוקות כאשר "יוצא" מעבר למשפחה, לרוב חברים ואהובים לא יודעים מה קורה מאחורי דלתות סגורות. בינתיים, אחד התוקפנים בזוגות הוא פשוט נזק מדהים למחצית השנייה. לעתים קרובות הקורבן של אבוזה לא יודע איך לפרוץ מתוך מערכת כזו, או פשוט אין כוחות על זה. בהחלט תוקפנות לא תוביל לשום דבר טוב, ואפילו יותר כך לא יחזק את המשפחה, כך הפער הוא בלתי נמנע כאן, ובכל זאת אנו אגיד לך איך לעשות כדי להפחית את ראש המתעלל.
יותר עצמאות
המשימה העיקרית של האבן היא קיפוח קורבן של כל רצון ועד דעתו. אם השותף שלך חל על קטגוריה זו, אתה כנראה שם לב איך זה מכחיש באופן מוחלט כל ההצעות שלך ולא לוקח את דעתך. במצב כזה, אתה צריך לשמר את הזהות שלך עם כל העוצמה. כמובן, שותף אגרסיבי יהיה נגד, אבל עדיף להרוס יחסים כאלה מאשר לסבול השפלה מתמדת.
מניפולטור הוא תמיד מחפש קורבן
צילום: www.unsplash.com.
בניית גבולות
עבור האבדמיה, זה נורמלי למדי להרוס כל גבולות עם הקורבן שלך. ואנחנו שוב באים לעובדה כי חשוב לשמור על כוח הרצון ואת הביטחון כדי לייעד את הגבולות שלנו. הדבר החשוב ביותר הוא לא להיכנס לסכסוכים חסרי משמעות עם עריצה ביתית, שכן התוקפן למד אותך היטב ולמד לבחור את הטיעונים כי לעבוד באופן ספציפי איתך. במקום שיחות מיותרות, תן לנו להבין אדם שאתה לא מתאים לך, ולא להיות עצלן לעשות את זה בכל פעם שאתה מרגיש אי נוחות. אל תזרח רגעים לא נוחים.
בלי פחד
האישיות מתבצעת בעיקר על ידי קורא קורבן הפחד. אם אתה מפחד, אתה לא מתנגד. וזה בדיוק מה השותף שלך מושגת. כמובן, להתגבר על הפחד קשה מאוד, במיוחד במקרה כאשר אתה לא יכול מכל סיבה להתרחק השותף. עם זאת, פיתוח אמון בעצמו, אתה תרגיש כי פחד בהדרגה נסוג, הדבר העיקרי הוא לא להיכנע לפרובוקציות ולהגן על הגבולות שלך.
להתעלם מלא
ככלל, אדם שנכנס לתלות מצד שני יש סוג פסיכולוגי שכולם מבקשים לאהוב. מניפולטורים במהירות לחשב אדם כזה ולהתחיל "לעבד" את זה. בעת הידוק אדם winsted ביחס למערכת היחסים, abuser כפוף רצונו, ולהתעלם נתפס על ידי תפיסה של שותף תומך יותר, הוא שלילי ביותר, אבל באותו זמן יש לו השפעה טובה. ברגע שאתה מרגיש שאתה מנסה לכפות את הרצון שלך, ואתה מבין כי אין לך טיעונים הגון לענות, פשוט להתעלם האדם. אבל באותו זמן, אל תאפשר למצב להתחמם, כמו ההתנהגות האבדית הזאת יכולה להפיק. אם אתה מרגיש כי "מרוח מטוגן", עדיף פשוט להרחיק את עצמם ולא להביא את המצב לסכסוך פתוח.
היחסים עם מניפולטור והתוקפן לעולם לא יוכלו להיות משביעי רצון לשניהם, כי המתעלל בוחר אדם מראש שאינו מסוגל לדחות, ולכן, אם הטיפים לעיל יש רק אפקט זמני, לא למשוך עם א הפסקה, זה לא ידוע לעשות תחושה של כוח בלתי מוגבל של השותף המתעלל.