સ્વ-વિકાસ પર કામ કરવા માટે તે ક્યારેય મોડું થયું નથી - ભલે તમે ઓછામાં ઓછા 20, ઓછામાં ઓછા 50 વર્ષનો છો. અને આધુનિક મનોચિકિત્સક અનુસાર, તેમનો મહત્વપૂર્ણ તબક્કો, તેમની સરહદોનો બચાવ કરવાની કુશળતા પ્રાપ્ત કરવાનો છે. જે લોકો કોઈપણ સૂચનો પર સંમત થાઓ અને સમાધાન કરે છે, અન્યને અપરાધ કરવાથી ડરતા હોય છે, એક અવિશ્વસનીય ભૂલ કરો: તેઓ તેમના જીવનમાં મુખ્ય વસ્તુ ભૂલી જતા નથી, પોતાને અપરાધ ન કરે. ટીપ્સ સમસ્યાનો સામનો કરવામાં મદદ કરશે અને શુદ્ધ શીટથી જીવન શરૂ કરશે.
તમારા ધીરજની મર્યાદાઓ નક્કી કરો
કાગળની શીટ લો અને તેને બે કૉલમમાં વિભાજીત કરો: હું સ્વીકારીશ અને સ્વીકારતો નથી. યાદ રાખો કે તેમને કેવી રીતે આસપાસ આવે છે - તમારી ક્રિયાઓ તમને શું પીડાય છે, અને જે વ્યવહારીક રીતે લાગણીઓનું કારણ નથી. પૂછો, તે કેમ મહત્વનું છે? આ કસરત સમાજની સ્થાપનોથી અલગતામાં તેમની લાગણીઓ પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવામાં મદદ કરે છે. સીમાઓ એ પરવાનગી અને પ્રતિબંધિત ઝોનની સ્થાપના સહિતની છે. તેથી કેટલાક લોકો માટે રાજદ્રોહ, ભાગીદાર ગંભીર માનસિક આઘાત બનશે, જ્યારે અન્ય લોકો તેમાં કંઇક ભયંકર દેખાશે નહીં અને એક સાથે રહેવાનું ચાલુ રાખશે.
સ્પષ્ટપણે પરવાનગીની સીમાઓ વ્યાખ્યાયિત કરે છે
તમારી જાતને અંદર જુઓ
ભૂતકાળની કસરત કરતી વખતે ડિસ્ચાર્જ થયેલી વસ્તુઓ પર કામ કરવાનું ચાલુ રાખો. પોતાને પૂછો: આ ક્ષણે મને શું લાગે છે? આ એક્ટ મને કેમ ચિંતા કરે છે? દરેક વસ્તુ 1 થી 10 ની આકૃતિને ડોજ કરી શકે છે, જે અનુભવી લાગણીઓની શક્તિને પાત્ર બનાવે છે. અનુવાદશીલ સ્વ-વિશ્લેષણ દરમિયાન, તમે મૂળભૂત લાગણી નક્કી કરી શકો છો - તે હંમેશા તેના ગુસ્સા માટે નથી. મોટેભાગે ગુસ્સાના માસ્ક હેઠળ અપમાન, ડર અથવા ગૌરવ છુપાવે છે. હાયના મનોવિજ્ઞાનના વિદેશી અધ્યાપક કહે છે, "જ્યારે કોઈ વ્યક્તિ આ રીતે કામ કરે છે કે તમે અસ્વસ્થતા અનુભવો છો, ત્યારે આપણા માટે આ સંકેત છે કે તે સરહદને તોડી અથવા પાર કરી શકે છે." આ સમસ્યાઓથી કામ કર્યા પછી, તમે પોતાને કેટલાક ઇન્સ્ટોલેશનથી મુક્ત કરી શકો છો અને અન્યની ક્રિયાઓને પર્યાપ્ત રૂપે પ્રતિસાદ આપી શકો છો.
અધિકાર બોલો
મને વિશ્વાસ કરો, ફક્ત લોકોનો એક નાનો ભાગ તમને ઇરાદાપૂર્વક દોષિત ઠેરવે છે, અન્ય લોકો તે અજાણતા કરે છે અથવા કોઈ કાર્યમાં નિરાશાજનક કંઈપણ જોતા નથી. તમારી લાગણીઓને મોટેથી જાહેર કરીને, તમે કોઈ વ્યક્તિને સમજવા માટે કે જે સરહદને ન જાય તે સમજવા માટે તમે એક વ્યક્તિને આપો છો. ઇન્ટરલોક્યુટરને અપમાનિત કરવું જરૂરી નથી: તે નિર્દેશ કરે છે કે આ મુદ્દો ખાસ કરીને તેની સાથે ચર્ચા નથી, તેની પાસે સંપૂર્ણ વાતચીત માટે પૂરતું જ્ઞાન નથી અથવા તમે તેના વિચારોથી હેરાન થાઓ છો - આ અતિશય છે. "હું ભાગીદાર સિવાય બીજા કોઈની સાથે મારા અંગત જીવનની ચર્ચા કરવા માંગતો નથી. ચાલો વાતચીત માટે બીજું વિષય પસંદ કરીએ? " - આવા તટસ્થ શબ્દસમૂહ તમે તમારા ઇરાદાને સ્પષ્ટ રીતે નિયુક્ત કરો અને બીજા વ્યક્તિની લાગણીઓને ન દો.
એક મફત વ્યક્તિ સાથે પોતાને અનુભવો તમારા દોષને છોડો
બીજા વ્યક્તિની લાગણીઓ માટે જવાબદારી દૂર કરો. ઇન્ટરલોક્યુટરની મનોવિજ્ઞાન તેની સ્પર્ધાઓમાં છે, અને તમારું નથી. તંદુરસ્ત સંબંધોમાં, ભાગીદાર અથવા માતાપિતા પાસે કોઈ પ્રશ્ન નથી કે તમે કંઈક કરવા અથવા કંઈક કહેવાનું ઇનકાર કરી શકો છો - તે એક સિદ્ધાંત તરીકે માનવામાં આવે છે. શું તમે અન્યથા જીવો છો? મને તમારી લાગણીઓ વિશે એક વ્યક્તિ કહો અને સમયને પરિસ્થિતિ વિશે વિચારવાનો સમય આપો - તે સમજશે કે તે ભૂલથી છે અને હવે તમારા પર દબાણ લાવશે નહીં.
તમે શુ વિચારો છો, તમને શુ લાગે છે? તમારી સરહદોનું ઉલ્લંઘન વિશે તમને કેવું લાગે છે?