આ લેખ એક સાંકડી પ્રશ્નનો વિચાર કરશે કે મનોચિકિત્સા જૂથો અને મીટિંગ્સના ઘણા ગ્રાહકો પૂછવામાં આવે છે. માતાપિતાને માફ કરવું કેમ મુશ્કેલ છે? તે કેવી રીતે શક્ય છે જો, ઉદાહરણ તરીકે, માતાપિતા ઘડિયાળની આસપાસ કામ કરતા હતા? બગીચામાં બોર્ડિંગને આપ્યું અને ક્યારેક અઠવાડિયાના અંતમાં ઘરે લઈ જવામાં આવ્યો? જો તમે પીધું, હરાવ્યું? ક્યારેક ભાવનાત્મક ઠંડકને માફ કરવું મુશ્કેલ છે. એવું લાગે છે કે બાળકને બધું જ હતું: ઘુવડ, પોશાક પહેર્યો, ઘા, પરંતુ તેના દુઃખ અને અપમાનને વ્યક્ત કરવું અશક્ય હતું. અને એકને કેવી રીતે માફ કરવું, ઉદાહરણ તરીકે નહીં? માતા-પિતાએ માત્ર એકબીજા સાથે જ છૂટાછેડા લીધા, પણ જેણે છોડ્યું તે પણ તેના બાળકની મુલાકાત લેવાનું બંધ કરી દીધું? અને જેનું પાલન થયું હતું તે બાળક પર ગુસ્સે થયું? અને કેવી રીતે માફ કરવું, જો વૃદ્ધ બાળક સૌથી નાનો નર્સમાં ફેરવાઈ જાય, તો આ રીતે બાળપણ લખવું? અને આવા પ્રશ્નો એક મિલિયન છે. જવાબ આપવા માટે ખૂબ જ. દરેક કેસ વ્યક્તિગત અને અનન્ય છે.
જો કે, આ લેખમાં, હું પ્રેક્ટિસમાં ઘણી દિશાઓ લખી શકું છું જેણે પુખ્ત વયના લોકોમાં માતાપિતા સાથે વાતચીત કરવામાં તાણની ડિગ્રીને ઘટાડવામાં મદદ કરી હતી, ઘણીવાર જે લોકો તેમના પરિવારને બનાવે છે અને અનુભવે છે, તેમ છતાં, તેમની ઘણી યોજનાઓ.
માતાપિતા સાથેની આપણી લાગણીશીલ મુશ્કેલીઓનો એક ખૂણોમાંનો એક છે, કારણ કે તે મને લાગે છે કે તે મને લાગે છે. તે "ક્ષમા" છે તે ધ્યેય છે, અને તે તેના માટે આવવું એટલું સરળ નથી. ઉદાહરણ તરીકે, એલિઝાબેથ કુબેર-રોસે "ડેથ એન્ડ મરી" પુસ્તક લખ્યું. આ કામમાં, તેણે અમને છોડનારાઓને વિદાયના પાંચ તબક્કે વર્ણવ્યા હતા. અને ક્ષમા અથવા તેના પરિભાષા અનુસાર, નમ્રતા ફક્ત છેલ્લા તબક્કામાં છે. તે પહેલાં, અમે ગુસ્સે છીએ, નફરત કરીએ છીએ, અમે પોતાને દોષિત ઠેરવ્યા છે, અમે સૌથી વધુ દળો સાથે વાટાઘાટ કરીએ છીએ, અમે નિરાશા અને દુખાવોની અંધકારનો અનુભવ કરી રહ્યા છીએ, પરંતુ ફક્ત ત્યારે જ આપણે નમ્ર છીએ. અને પ્રશ્નમાં, નુકસાનની હકીકતને સમાધાન કરો. પરંતુ લેખક ગયા. હકીકત એ છે કે આ તબક્કાઓ સંબંધો પૂરા થવાના કોઈપણ સ્વરૂપમાં વિસ્તૃત કરી શકાય છે. આ પ્રેમીઓ સાથે થાય છે જે ભાગ લે છે. અને જે કામ સાથે અમને બરતરફ કરવામાં આવે છે. અને શહેરો સાથે, જેમાંથી આપણે ખસેડવા માટે દબાણ કર્યું છે. અને પ્રિય શિક્ષકો સાથે, સહપાઠીઓને સાથે ... આ બધા તબક્કે કોઈપણ તફાવત સાથે આવે છે.
પરંતુ હવે વિષયની નજીક. ઉદાહરણ તરીકે, માતાએ તેના બાળકને પહેલી વાર ફટકાર્યો. અને તેના વિશ્વમાં જેમાં મમ્મીએ સલામતી વ્યક્ત કરી હતી, સમાપ્ત થઈ. અને તે ગુસ્સો, ગુના, નિરાશા, ગુસ્સો, ઉદાસી અનુભવે છે, કદાચ પછીથી આ હકીકતને યાદ રાખશે.
એલિઝાબેથ ક્યુબ્લર-રોસે લખ્યું હતું કે આ મનોવૈજ્ઞાની પ્રક્રિયા તદ્દન કુદરતી છે, પરંતુ સંસ્કૃતિને આપણે તેને છોડી દેવાની જરૂર છે: તમે મારા માતાપિતાથી ગુસ્સે થઈ શકતા નથી, મારી માતા સમજવી જોઈએ, કારણ કે તે થાકી ગઈ છે. અને પ્રક્રિયા "અટવાઇ".
બાળકોના પુખ્ત વયના લોકો અને જેલ માટે દુ: ખી વિકૃતિઓથી જ્વલનશીલ આંસુ
ફોટો: pixabay.com/ru.
મોટેભાગે, આ મુદ્દા પરની સલાહમાં, પ્રક્રિયા અટવાઇ જાય તે બરાબર શોધવું જરૂરી છે. ઉદાહરણ તરીકે, જો માતાપિતાએ તેને હરાવ્યા પછી બાળકને હરાવ્યો હોય, તો તે તેમને શાંત કરે છે અને માફી માંગે છે. તેને તેમની લાગણીઓને ગળી જવાની ફરજ પડી છે, તેમને સંબંધો જાળવવા તરફેણમાં છોડી દે છે. ઘણા વર્ષો પછી, તમે આવા વાતો સાંભળી શકો છો: "જો હું પિકર્કસ હોત અથવા મારી સાથે નર્સ કરતો હોત તો હું કોણ બનીશ?" મુશ્કેલ લાગણીઓથી બચવા માટે, જેમ કે નિરાશા અને દુઃખ, અને તેમને સંપૂર્ણ ઇન્સ્યુલેશનમાં પણ અનુભવો, તમારે જે થયું તે ન્યાયી બનાવવાની જરૂર છે.
ખૂબ કાળજીપૂર્વક અને કાળજીપૂર્વક તમારે તર્કસંગત દલીલોનો પડદો ખોલવો પડશે અને છુપાયેલા રહસ્યને બહાર પાડવો પડશે. મોટેભાગે તે ખૂબ જ સરળ રહસ્ય છે - જ્વલનશીલ આંસુ, બાળકોની પ્રતિકૂળતા અને નાની છોકરીઓ અને છોકરાઓની વંચિતતા માટે નિરાશા કરવી, પરંતુ તેઓ આ આંસુથી પહેલાથી પુખ્ત વયના લોકો સાથે રડે છે. જ્યારે છેલ્લે, ક્યારેક વર્ષો અને દાયકાઓ ગુપ્ત રીતે સંગ્રહિત, પોતાનેથી પણ, લાગણીઓ વ્યક્ત થાય છે, પછી "ક્ષમા" ની પ્રક્રિયા કોઈપણ મુશ્કેલીઓ વિના આગળ વધી રહી છે.
ક્ષમા સાથે કામ કરવાના બીજા પાસાં કૌટુંબિક સિસ્ટમ ગોઠવણોથી છે. બર્ટ હેલ્પરિંગરે કહ્યું કે હકીકતમાં બાળકને માતાપિતાને માફ કરવા માટે કોઈ "શક્તિ" નથી. તે તેના માટે ન્યાયાધીશ ન હોઈ શકે, કારણ કે કુટુંબના વંશવેલોમાં તેનું વજન માતાપિતા કરતા ઓછું છે. માતાપિતાને પસાર કરવા માટે પ્રયત્ન કરવો એ છે કે પોતાને ખોટા ભ્રમણાને પંપ કરવાનો છે કે બાળક તેના માતાપિતા, વધુ સ્માર્ટ, વધુ અનુભવી કરતા વધારે મજબૂત છે. શું તે માતાપિતાની સાઇટ પર છે, તો આ ચોક્કસપણે નહીં. આ સંદર્ભમાં ક્ષમા એ ખોટા ધ્યેય છે. વધુ ચોક્કસપણે, તે માતાપિતાના અધિકારની માન્યતા હશે, તેમજ તે પોતે જ ઓળખે છે, જેમ કે તેને સજા કરવાની ઇચ્છા સહિત, ગુંચવણભર્યા થવા માટે, વંચિત થવા માટે બદલો. જ્યારે આ લાગણીઓ અને ઇચ્છાઓ કાયદેસર કરવામાં આવે છે અને યોગ્ય રીતે સંબોધવામાં આવે છે, ત્યારે વોલ્ટેજ ડ્રોપ્સ કરે છે, કારણ કે તે ઊર્જાને નમ્ર વિચારમાં પમ્પ કરવા માટે જરૂરી નથી હોતી, નમ્રતાપૂર્વક માતાપિતાને ચઢવા અને તેના આત્માના કદથી તેને માફ કરે છે.
બીજી સામાન્ય સમસ્યા એ છે કે તમારા માતાપિતાને આદર્શ કરવું.
ફોટો: pixabay.com/ru.
અને બીજા પાસાં કે જે અગાઉના બિંદુથી ઘણીવાર અનુસરે છે. ક્ષમા અને સ્વીકૃતિ અશક્ય છે, કારણ કે પરિપક્વ બાળક "પૈસા અથવા સેવાઓ લેવાનું નક્કી કરે છે. દાખલા તરીકે, માતાપિતાને દેવામાં લેવા માટે ટકાવારી વિના અને આપવા નહીં, તમારા બાળકોને ઉછેરવા અને માગણી કરવા માટે ફેંકી દેવા અને માગણી કરે છે કે દાદા દાદી તેમને સૂચનો અનુસાર બરાબર લાવે છે, અને દાવાઓએ દાવાને અટકાવતા નથી. માતાપિતાની જરૂર છે જેમણે અયોગ્ય શિક્ષણ માટે અપરાધની લાગણીઓથી કેવી રીતે છુટકારો મેળવવો, એક પ્રકારની, નમ્ર સંબંધો વિના બદનામ અથવા અસંતોષની છાયા વિના છુટકારો મેળવવો. આવા માતાપિતા બીમાર હોઈ શકતા નથી, ખરાબ મૂડમાં હોઈ શકે છે અને બાળકો સાથે મીટિંગ્સ શોધવા નહીં. બાર્ક્વેર્સી બાળકો સીધા જ મેળવવા માટે ભયાવહ છે. પછી ક્ષમા અશક્ય છે, કારણ કે માતાપિતાના અધિકારને તેમના જીવન માટે, ક્યારેક તેમના નાણાં, મિલકત અને તેમના વિવેકબુદ્ધિથી તેમને નિકાલ કરવાનો અધિકાર સ્વીકારવો જરૂરી છે. ક્ષમા એ એકદમ અલગ સ્તરના વલણમાં લાવશે, જ્યાં માતાપિતા તેના પુખ્ત બાળકને સેવા આપતા નથી. અને આ બોજની નિયંત્રણો પુખ્ત વયના લોકોને દોરવાનું ખૂબ મુશ્કેલ છે.
તમે આ લેખ વાંચી શકો છો અને વિચારો: "સારું, ભયાનકતા અહીં લખાય છે! હું બરાબર ન હતો, મારા માતાપિતા સૌથી અદ્ભુત છે! અને બાળપણ સુંદર હતું! અને હવે બધું સારું છે! " અને ચહેરા પર નકલી સ્મિત ખેંચો. બીજી સામાન્ય સમસ્યા એ છે કે તમારા માતાપિતાને આદર્શ કરવું. તેમને ડિવાઇન પેડેસ્ટલથી દૂર કરશો નહીં અને તેમને એન્જલ સુવિધાઓ માટે એટ્રિબ્યુટ કરો. પીડાને ધ્યાનમાં રાખશો નહીં, તેમની પાસે અનુભવો, અને તેથી, મોટા થાઓ અને વાસ્તવિકતાને અવગણવાની તમારી ક્ષમતાને હાંસલ કરશો નહીં. પરંતુ આ એક સંપૂર્ણપણે અલગ વિષય છે ...
મારિયા ડાયચાર્કો, માનસશાસ્ત્રી, ફેમિલી ચિકિત્સક અને વ્યક્તિગત વિકાસ તાલીમ કેન્દ્ર મરીકા ખઝિનની અગ્રણી તાલીમ