Activa a radio con calquera onda musical. TV con calquera película popular sobre o amor. Un minuto no segundo texto directo ou Heroes Subtext deixará claro que están a buscar a súa alma xemelga. E as cancións das cancións dirán: "Estou sen ti ninguén, cero completo, pero contigo son alguén. Sen ti, o meu mundo non ten sentido. " Neste espírito, os éxitos están cheos, así como os seus admiradores.
Ao mesmo tempo, o pensamento é a idea de que para a felicidade ten que atopar a súa alma xemelga. Como se antes, había media persoa, e gañou a segunda metade, converteuse nunha esencia holística.
E con todo, con persistencia e perseveranza, un home e as mulleres buscan a alguén que se converterá nunha parte integral, unha alma nativa que entende cunha media palabra,
Amor, é dicir, ela caracterízase pola total admiración e adoración da súa parella, así que a maioría da xente. Internet está inundada con artigos como devolver a paixón na relación, como volver a namorarse do seu marido. A xente, como na hipnose, ignora o feito de que as relacións son un proceso maduro que ten as súas propias etapas de desenvolvemento, bastante natural. E moitas veces o amor, a fusión quente é só o comezo dun xeito grande.
A relación de sangue completo destruirá a idea de que somos dúas metades do todo. De feito, dous socios de pleno dereito participan nas relacións. En palabras, é fermoso, pero na vida das parellas buscan rodar ás etapas iniciais da súa novela. Ás veces, os intentos son os mesmos insalubres e antinatural, como o almorzo - cea e cea cun bolo con crema batida. Canto podo aguantar? Día, dous? Entón subir. Entón, por que nas relacións hai que insistir en que alguén seguramente amará e aceptou, complementado e derrotou ao outro, sen ter a oportunidade de expandir o seu repertorio compañeiro?
Este é un breve exemplo cunha consulta recente. Un vapor volveuse, que nos momentos máximos da súa pelexa ameazou co outro divorcio. E as súas reclamacións son. O marido recentemente tiña ganancias inestables, ea súa muller tivo que asegurar a vida da familia e as necesidades do seu fillo pequeno. Sobre esta base, a miúdo xurdiron escándalos, durante a cal a muller non dubidou en expresións, reprochando ao seu marido en que situación financeira eran toda a familia por mor deles. O marido era insoportable escoitar o rugan no seu domicilio. Cada un deles con rabia entre si e insultos reflectidos sobre o divorcio como o único resultado posible desta etapa nas súas vidas. Na consulta, comezaron a expresar o seu tratado familiar.
Descubriuse que mesmo antes da voda, no ruído da paixón e os poros de amor, entregouse que o marido sería unha fonte de financiamento, e a muller sería unha especie e comprensión, apoio e corrixir, vualizando reclamacións e críticas nunha conversa suave. Parece que debería ser. Tente refutar este enfoque!
De feito, descubriuse que estas promesas foron dadas a uns a outros non de libre albedrío. O feito é que este home creceu na familia, onde os cerebros e loitas dos seus pais eran o seu diario Little Hell. E a muller creceu na familia, onde o pai bebía salario, deixando a súa nai cun monte de débeda. Saíndo destas familias, deron a todos a si mesmos nos corazóns que así na miña vida nunca serán. E se é, entón este é o final! E entón coñeceron e na fase do fogar de gañar entregaron as promesas moi queridas.
Creando a súa propia familia, onde as relacións e os camiños persoais son moito máis anchos que un estreito corredor de comportamento dictado polas restricións, que se esperaban que unha vez "vostede é a miña segunda metade, entón definitivamente non me deas de novo". Pero para esixir a partir dun compañeiro - é como gritar despois do tren de saída. Ademais, cando os socios están axustados para que non sexan rexeitados, están incluídos na relación que son, coa súa dor, así como desafíos de crecemento persoal. Están en relación a distorsión, muletas para o outro. E cando finalmente, ocorre en cada matrimonio, descobren a inconsistencia desta percepción distorsionada cunha persoa real, tal momento é un exame de madurez nas relacións. Se os socios poderán respectarse e apoiar que cada un deles resolva a súa tarefa persoal ou rompe a conexión en busca dunha multa máis conveniente.
Na consulta, o marido gritou: "A chamada a un ser querido é a última cousa. Nin sequera quero verte. " Ela respondeulle: "Traballar para dous, ter un campesiño na casa - esa é a última cousa. Estou rindo contigo. "
Por negociación, descubrimos que o marido intentou dicir: "Non me insultes, non me obrigas a pasar pola miña sensación de humillación e medo, como estaba na miña infancia". E ela intentou responder: "Coidar de min, coma se todos puidesen, coma se non renunciasen, como o meu pai-alcohólico". Cando desdoblamos o subtítulo destas conversas, a parella estaba afectada polo feito de que esixen un do outro o que non podían proporcionarse. Non sabe como facer fronte á sensación de humillación, que é moito máis que os anos na súa alma que o seu matrimonio. Ela tamén descubriu que o seu resentimento e indignación sobre un compañeiro débil é unha desvantaxe dunha nena que descubriu de súpeto que o pai non está impresionado e rendeuse baixo a presión da enfermidade. E agora é imposible no matrimonio para lograr desde o seu compañeiro para cubrir estas experiencias sobre si mesmo.
Cada un deles deixou o desmoronado, implicados en reflexións sobre a súa propia tarefa persoal. Cada un deles terá que asumir a responsabilidade pola súa propia percepción de si mesmos, o seu DRAM e tecido do destino, pasar por unha lección significativa e reunirse coa súa parella e non unha función, senón como testemuña de pleno dereito e compañeiro na vida camiño. Unha muller ten que percorrer a forma de gañar o seu propio apoio e non no compañeiro omnipotente preto, eo home é o xeito de protexerse eo seu propio valor, independentemente das humillacións na súa casa parente. Ou desconcertamente, pero tan popular, deslízase en acusación entre si e busque unha característica máis avanzada en forma de novos socios na vida.
E que escolle? Busca unha alma xemelga? Facer da súa parella un psicoterapeuta universal que entende a súa dor e afeitar o destino difícil? Ou consolidar cada un de vostedes a vostede mesmo para converterse nunha parella xenerosa e completa para o outro?