Unha vez, en xuño de 2015, o meu marido dixo que nos quere dar a luz a outro fillo. As bágoas de felicidade flúen nas meixelas. Os nosos dous fillos chegaron a nós "nós mesmos", cando elixiron. E aquí - a oportunidade de obter outra experiencia e cumprir o seu soño - para facer unha nai para outro neno.
Estaba feliz de escoitalo. Foi unha sensación tan feminina de felicidade, confianza no seu home, no feito de que comparte a súa responsabilidade por esta decisión e desexo.
E realmente quería invitar á nosa familia unha alma doutro neno. Para todas as "regras". Baseado nunha gran cantidade de coñecementos que recibín en anos anteriores, mentres estudaba Psicoloxía, Espiritualidade, eu estaba a buscar a min, o meu destino e a implementación trata sobre o camiño da alma, sobre a concepción consciente, sobre o embarazo, pasando todo Etapas de nacemento, sobre a maternidade informada.
Foi un estado moi novo, antes de que non estea familiarizado. O estado dalgún tipo de confianza profunda no que está a suceder. Confía nos camiños que vaia. Foi un estado de abundancia: a confianza do feito de que teño recursos suficientes en min, e o mundo se preocupa por min. Paréceme que por primeira vez na miña vida decidín estar nun estado absolutamente acordado. Cando non había ningunha dúbida de que estaba alí. Ningún nivel.
Entón, na miña vida, o fillo de Egor apareceu e comezou a crecer dentro de min.
Estaba sorprendentemente me influenciado. Deixei de comer carne, porque deixou de ser comida deliciosa para min. Eu rexeitei doces industriais: deixaron de traerme alegría. Comecei a escoitar música clásica que nunca amaba antes. Nós rimos que a alma de Egorkin - do Tíbet voou, esa calma veu do interior. E así, influíu en min e, por suposto, por toda a nosa familia.
Todos esperamos por este bebé.
Só por algunha razón non teño fotos despois do seu nacemento.
Non podía imaxinar como se atopa a continuación, e xogamos con nenos. Como camiñamos xuntos. Como pasar o tempo. Specifáronme un pouco. E me calmou polo feito de que todo estará no seu debido tempo.
"Todos esperamos por este bebé. Só por algunha razón non teño fotos despois do seu nacemento. "
Foto: Arquivo persoal Alexandra Fechina
Todo embarazo sentín ben.
E só ata que este último sacou o momento de comprar cousas para o neno. Non quería compra-los tanto. E só a cabeza falou - é necesario, e nacerá e non terá tempo para prepararse.
Dúas semanas antes do nacemento, saín e compras algúns controis deslizantes, unha manta, cueiros. A noiva trouxo un berce cun colchón e unha cadeira de alimentación.
E agora veu o día tan esperado. Este día coincidiu sorprendentemente co día da morte da miña amada avoa. A avoa era o único home antes de reunirse co seu marido que me amaba incondicionalmente. Só por que son. Non teño que aprender ben polo teu amor, comportarse correctamente, siga as regras.
A avoa morreu exactamente 5 anos antes dese día. Ata o 5 de abril de 2016.
Cando a auga afastouse, estaba moi feliz de que o noso fillo nacería ese día. Un día en que unha guía foi para min, outro virá.
Non sabía que catro horas despois o meu fillo morrería no parto da hipoxia.
Egor morreu. Exactamente ese día e nese momento, cando a miña avoa morreu hai 5 anos, o meu querido profesor de amor.
Estivemos impresionados.
O meu marido e eu non podía durmir durante tres días. Entón comezou a vir o leite.
Todo o meu corpo preguntou ao neno. As mans querían mantela e abrazándose, seos - alimentar. Eu son amor.
Todo o meu mundo colapsou neses días.
Antes diso, cría que se vives "Dereito", para vivir conscientemente, para ser implementado, apreciar, amar, crear - entón me protexerá da pena, a enfermidade, as perdas, a desgraza. Creo que os problemas e as infortunións veñen a aqueles que son xordos. A aqueles que non entenden o contrario. Polo tanto, o feito de que estiven tan intensamente estudado, desenvolvido, estaba a buscar, cambiei, tiven que converterse nunha "vacinación" de todo "malo", que ocorre na vida. E aquí descubriuse que este sistema non funciona. Que non hai ningunha garantía. E ninguén me deu a min e non o dará. Que eu son impotente e eu non decidir. E non hai protección a partir disto.
Unha semana despois, enterramos ao fillo.
Para un feliz accidente, connosco en contacto connosco desde o segundo día, un dos poucos especialistas na Psicoloxía da perda perinatal.
Ela axudounos moito. Respondeu a todas as preguntas, díxolle como actuar en materias formais, a partir do certificado de morte e terminando no cemiterio. Tiña respostas a todas as nosas preguntas, compartiu a súa experiencia que eu estaba moi apoiada por min e meu marido. Porque a sensación foi o que pasou só connosco, e non está claro que facer, onde virar como ser. A sensación parece estar tola.
Durante o próximo mes, decatámosnos / decatámonos de varias persoas familiares para nós a historia da súa perda de nenos: Nacido, no parto, non nacido (morto dentro da nai).
Descubriuse que tal historia está en moitas familias, só na nosa sociedade non é costume falar diso, e é asustado.
Aquí tes pais e silencio. E preocuparse só, como poden. O apoio a estas persoas nese momento era moi valioso eo camiño para nós. Cada participación, cada palabra de inquelición, cada empatía respondeu con gran gratitude no corazón.
O meu corpo estaba mal restaurado despois do nacemento de Egor. Chorei moito. E non fixo nada máis que iso. Non tiña desexos ou forzas. Todo o que fixen antes, agora parecía sen sentido para min. E nalgún momento decateime de que necesitaba facer a restauración do corpo. Despois de todo, quero outro neno. E eu teño un marido e fillos, ao lado do que quero estar sa. Así que decidín ir por unha viaxe de semana para a ocupación da curación e a práctica espiritual - Qigong.
Logo da perda do fillo Alexander decidiu ir a unha viaxe semanal para a ocupación da curación e a práctica espiritual - Qigong
Foto: Arquivo persoal Alexandra Fechina
Tras esa viaxe, fun á ecografía, e os médicos non podían crer que tales cambios sexan posibles para mellor. O meu corpo foi restaurado ante os meus ollos.
A maior trampa para min foi a sensación de culpa. Como aprendín máis tarde, a sensación de culpa é unha trampa para a maioría dos pais, cuxa algo foi mal, eo neno non se fixo. Atopei tantos puntos nos que tiña a culpa: Se tomaches outra decisión, escollín a outro médico, non pelexaba coa miña nai, fun a dar a luz a través da cesárea e moitos outros, entón todo podería ser diferente , e meu fillo estaría vivo.
Sentir culpa corrosiva como a ferruxe. E se lle permite difundir e crecer e vivir dentro de ti mesmo, entón vostede mesmo queda marchita.
Non por iso, pasei pola experiencia da perda do fillo, non por iso que viviu dentro de min nove meses para que morrese lentamente, decidín.
E atraeu especialistas, amigos, coñecidos, pediron que me axudasen - deime conta de que quero vivir. Deixe-o aínda non sei como facelo.
Aos poucos, ocorreu unha incrible transformación dentro de min,
O corpo comezou a gañar a sensibilidade previa descoñecida: cada célula do corpo que me sentín tocando. Pola mañá, cando abrín os ollos, as bágoas fluían nas meixelas da beleza que vin, mirando ao ceo e ao sol. Levantei a man e preguntábame por este milagre o que podo movelo. Mirei no espello e vin unha muller fermosa (antes de que nunca me considerase unha persoa fermosa).
Saín na rúa e cada persoa que brillaba desde dentro, en outra persoa había máis, en alguén, menos. E mesmo aquelas persoas - no mercado ou taxistas - que non respecta antes e pensaba por baixo do meu rango, en consistencia, estas persoas atoparon un volume invisible. Mirei aos meus ollos e vin infinito e amor. Volvendo a cada persoa na súa vida familiar, vin e apelou á súa beleza interior, unha fonte, amor que estaba separada del. Deixei de avaliar a xente na súa aparencia - corpo, roupa, razas, peiteados, ben mantidos. E sorprendentemente en resposta, recibín amor, atención, atención. Non é unha única palabra ruda, xesto, manifestacións.
Como se todo o mundo era amor. O amor fluíu por min. E o amor fluíu a min a través doutras persoas.
Paralelamente á miña transformación interna, entendín que xa non quería tratar na vida na vida. Non quero máis nada. Comezou a parecer sen sentido, estreito.
"Síntome un home feliz. Vivo todos os días como me gustaría vivir ", admite Alexander
Foto: Arquivo persoal Alexandra Fechina
Seleccionando a partir dese inferno, no que teño, e vendo que non hai información suficiente sobre como me axudar despois da perda do neno, deime conta de que quero axudar a outros pais a saír deste inferno, a partir desta dor que destrúe todo. E dentro de si mesmo sentín a forza para facelo.
Entendín que se me sinto en min mesmo a forza para axudar a outras persoas a esta terra menos sufrimento, vou facelo.
Porque os límites agora faltan para min. Fronteiras en termos de restricións. Comecei a ver o mundo baixo o ángulo, onde todo o que podes. Onde podo pedir a axuda de calquera persoa. Onde Deus, todo o universo me axuda, e eu mesmo gastame o seu amor por outras persoas.
Onde toda persoa - pasa o amor por si mesmo. Onde non hai filas, onde hai comunicación a nivel de ducha.
Nas esas familias nas que perdín ao meu fillo, gustaríame dar a luz a un novo - un libre, relaxado, amante e valorado cada momento desta vida como un agasallo caro.
Polo tanto, houbo un fondo de caridade de axudar aos pais nunha situación de vida difícil "luz nas mans". Ata a data, esta é a única organización que proporciona información gratuíta e apoio psicolóxico aos pais e membros da súa familia despois da perda perinatal.
Síntome feliz. Vivo todos os días como me gustaría vivir. Deixei de aprazar os momentos, reunións, cumprir os meus desexos para min. Para min, era moi caro comunicarse con aqueles que amo, cos que me aman, con aqueles que necesitan a miña axuda.