Este artigo considerará unha estreita pregunta que se fan moitos clientes de grupos psicoterapéuticos e reunións. Por que é difícil perdoar aos pais? Como é posible se, por exemplo, os pais estaban a traballar arredor do reloxo? Deu á embarcación de xardín e levou a casa ocasionalmente para o fin de semana? Se bebiches, bater? Ás veces é difícil perdoar a frialdade emocional. Parece que o neno tiña todo: Owl, vestido, ferido, pero as súas penas e insultos era imposible expresar. E como perdoar a quen non era, por exemplo? Os pais se divorciaron non só uns cos outros, senón tamén o que deixou, deixou de visitar o seu fillo? E o que quedou, fixo a súa rabia no neno? E como perdoar, se o fillo máis vello converteuse nunha enfermeira dos máis novos, escribindo así a infancia? E tales preguntas son un millón. Demasiado para tratar de responder. Cada caso é individual e único.
Non obstante, neste artigo, podo escribir varias direccións na práctica que axudaron a reducir o grao de tensión en comunicarse cos pais en adultos xa os nenos, moitas veces aqueles que crearon a súa familia e realizáronse, con todo, moitos dos seus plans.
Un da pedra angular das nosas dificultades emocionais cos pais mentiras, como me parece, na mesma cuestión do tema. É "perdoar" é o obxectivo, e non é tan fácil chegar a ela. Por exemplo, Elizabeth Kübler-Ross escribiu un libro "On Death and Dying". Neste traballo, describiu cinco etapas de despedida aos que nos deixaron. E perdón ou, segundo a súa terminoloxía, a humildade é só a última etapa. Antes diso, estamos enojados, odiando, culpámosnos / negociámosche, negociamos coas forzas máis altas, estamos experimentando o abismo de desesperación e dor, pero só entón nós humildes. E en cuestión, reconcilia o feito de perda. Pero o autor continuou. O feito é que estas etapas poden ser ampliadas a calquera formato de conclusión das relacións. Isto ocorre con queridos que parte. E co traballo co que estamos despedidos. E con cidades, das que estamos obrigados a moverse. E cos profesores favoritos, con compañeiros de clase ... todas estas etapas acompañan a calquera lagoa.
Pero agora máis preto do tema. Por exemplo, a nai golpeou ao seu fillo por primeira vez. E o seu mundo no que a nai personificou a seguridade, terminou. E está experimentando rabia, ofensa, desesperación, indignación, tristeza, quizais máis tarde recordando este feito.
Elizabeth Kübler-Ross escribiu que este proceso de psique é bastante natural, pero a cultura require que o abandonen: non pode estar enojado cos meus pais, a miña nai debe ser entendida, porque está cansa. Eo proceso "pegado".
Bágoas inflamables de sufrimento de trastornos para adultos e prisión infantís
Foto: Pixabay.com/ru.
Na maioría das veces, en consultas sobre este tema, é necesario detectar exactamente onde está atrapado o proceso. Por exemplo, se un neno despois de que os pais o golpeen, vai calmar e pedir perdón. El é forzado a tragar os seus sentimentos, abandonalos a favor de preservar as relacións. Despois de moitos anos, pode escoitar tales saíues: "Quen faría entón, se eu tivese picarks ou coidados conmigo?" Para salvarte de sentimentos difíciles, como a desesperación e a dor, e mesmo experimentalos en pleno illamento, necesitas xustificar o que pasou.
Moi coidadosamente e coidadosamente terás que abrir o veo de argumentos racionais e liberar un segredo oculto cara a fóra. Moitas veces é un segredo moi sinxelo: bágoas inflamables, sufocando resentimento para a adversidade dos nenos e a privación de nenas e nenos, pero choran con estas bágoas xa adultos. Cando finalmente, ás veces anos e décadas, almacenáronse secretamente, mesmo a si mesmos, exprésanse sentimentos, entón o proceso de "perdón" está movendo sen dificultades.
O segundo aspecto en traballar con perdón é de arranxos do sistema familiar. Bert Hellinger dixo que, de feito, o neno non ten "poder" para perdoar aos pais. Non pode ser un xuíz para el, xa que o seu peso na xerarquía da familia é menor que o pai. Esforzarse por un paso dun pai é bombear-se unha falsa ilusión de que o neno é máis forte que o seu pai, máis intelixente, máis experimentado. Se está no lugar do pai, entón isto non sería precisamente. O perdón neste contexto é un obxectivo falso. Máis precisamente, sería un recoñecemento do dereito dun pai que era como era, ademais de recoñecer a si mesmo como é, incluído o seu desexo de castigar, confundirse, vinganza por privación. Cando estes sentimentos e desexos sexan legalizados e abordados correctamente, a tensión cae, xa que non é necesario bombear a enerxía nunha idea falsa para ascender humildemente ao pai e perdoalo do seu tamaño da alma.
O segundo problema común é idealizar aos teus pais.
Foto: Pixabay.com/ru.
E outro aspecto que moitas veces segue desde o punto anterior. O perdón ea aceptación é imposible, porque o neno maduro "decide" levar cartos ou servizos. Por exemplo, sen porcentaxe para levar os pais en débeda e non dar, arrincar aos seus fillos a levantar e esixir que os avós leven exactamente de acordo coas instrucións e as reclamacións non impediron reclamacións. Requirir pais que aínda non sabían como se librar dos sentimentos de culpa por educación inadecuada, unha relación amable e suave sen unha sombra de reproche ou descontento. Tales pais non poden estar enfermos, estar de mal humor e non buscar reunións con nenos. Os nenos de Barquarsy están desesperados por chegar directamente. A continuación, o perdón é imposible, xa que é necesario recoñecer o dereito dos pais para as súas vidas, ás veces nas súas finanzas, a propiedade eo dereito de desfacerse deles á súa discreción. O perdón traería a un nivel de actitude completamente diferente, onde os pais non están servindo ao seu fillo adulto. E estes controis de carga son moi difíciles de deixar adultos.
Podes ler o artigo e pensar: "Ben, os horrores están escritos aquí! Non estaba ben, os meus pais son os máis marabillosos! E a infancia era fermosa! E agora todo está ben! " E estirar o sorriso falso na cara. O segundo problema común é idealizar aos teus pais. Non os eliminas do pedestal divino e atribúeslles as características de anxo. Non teña en conta a dor, experimentada xunto a eles e, polo tanto, non crecer e mellorar a súa capacidade de ignorar a realidade. Pero este é un tema completamente diferente ...
María Dyachkova, psicóloga, terapeuta familiar e adestramentos líderes do Centro de Formación de Crecemento Persoal Marika Khazin