Señoras fermosas cando o seu marido (amigo, amigo, noivo, coñecemento aleatorio) suxerirá que vaia ao parque (no bosque, no refuxio do tron, porque a cervexa debe ser tratada en serio. Intentarei explicar o que seriamente.
1. A cervexa non pode beber como estadounidenses - desde o pescozo mentres observa coincidencias deportivas. A principal cousa neste caso é a cervexa, eo xogo está unido como un lanche. Todas as conversas do teu home que "non marcaremos sen o meu piverhik", podes apelar na frase: "Así que eles e os teus piverhik non son os máis que morren os escavadores!"
2. A cervexa non pode beber como os alemáns: balance baixo as valeras marchas e tocando con grandes círculos sobre a mesa. Os alemáns están agravados por elaborar unha gran cantidade de alimentos, polo que son a reputación case a nación máis grande do mundo. Por iso, non funcionará un pouco, pero moito - prexudicial.
3. A cervexa non pode beber como rusos: beber vodka, pano e espiar constantemente no chan. Neste caso, todos os receptores de sabor se afogarán, o vodka "marca" o sabor dunha bebida de escuma e comeza a esixir pepino de sal.
E agora sobre como ás veces pode beber:
1. Seleccione unha variedade de miles de existentes, arrefriándose á temperatura correcta de 12 graos, despeje nun fermoso vidro cunha marxe na altitude de escuma e lixeiramente balance para que o sol de cervexa comezase a xogar no brillo.
2. Fai un gran SIP, de xeito que a escuma do semicírculo fóra do beizo superior. Entón tes que lamber lentamente a lingua á lingua, levantar o vaso, mirar por el no interlocutor e guiño.
3. Dicir moito tempo: "Si", e verticalmente mostra a túa cabeza.
4. Beber con pequenos sorbos, gozar dunha conversa relaxada.
5. Para lanches para usar Nuts salgadas (pero non poden ser puñado - precisan ser facilmente e destruíndo na boca un por un).
6. Despois da festa de cinco horas, non se be bico, porque o cheiro non será capaz de sufocar - de cervexa que se salva moito máis que de calquera outra bebida alcohólica.
7. Sen peixe seco! En combinación con cervexa, impregnará non só ti, senón toda a túa vida durante os próximos tres días polo menos.
P. S.
Veu o verán. Inevitarás inevitablemente algunha praia. Cando disparas sobre a area cálida, mira cara á dereita e á esquerda, probablemente non lonxe de ti será calquera rompecabezas "Macho de Sary-Agacha", que ao principio "construír os ollos". Pero cando "come" as súas tres botellas de cervexa, deixarás de existir por el, porque morrerá nunha burbulla cómoda e divertida estará enferma baixo o nariz. Non intentes facerse similar a el, non beba cervexa para sacar a sede, porque non sabe como crialo. A cervexa é máis que comida que unha bebida, polo tanto, usa o nome "pan líquido". Lembre que a cunca de cervexa engadirá automaticamente ao seu peso dez gramos de celulite indestructible (só nesta dose de carbohidratos) e, ao mesmo tempo, só sairá o té de onte.
E a última adición, médica: o alcoholismo da cervexa é tan duro como calquera outro, e tamén é tratado severamente. Homes Beer bate sobre o músculo cardíaco e suprime o desenvolvemento da hormona sexual masculina - testosterona. Despois de quince e vinte anos de experiencia de cervexa activa, o seu marido (amigo, amigo, noivo, coñecemento aleatorio) adquirirá o peito de segundo tamaño e un asno redondo. Pero isto non significa que sexa necesario abandonar completamente esta bebida. Só ten que beber, fermosas mulleres, tanto como sexa posible e igual que eu ensinaba.
Yuri La View.