Ien kear, yn juny 2015 sei myn man dat hy wol dat wy in oar bern berne hawwe. Triennen fan gelok streamde op myn wangen. Us twa bern kamen by ús "ússels", doe't se keazen. En hjir - de kâns om in oare ûnderfining te krijen en jo dream te ferfoljen - in mem te wurden foar in oar bern.
Ik wie bliid om it te hearren. It wie sa'n heul froulik gefoel fan gelok, fertrouwen yn syn man, yn it feit dat hy syn ferantwurdlikens dielt foar dit beslút en langstme.
En ik woe echt ús famylje in siel útnoegje in siel fan in oar bern. Foar alle "regels". Basearre op in grutte hoemannichte kennis dy't ik yn foarried krige, wylst ik jo psychology krige, wie ik nei mysels, myn bestimming is oer it bewearing fan 'e siel, oer de bewuste opfetting, oer swierwêzen, trochgean stadia fan berte, oer ynformeare moad.
It wie in heul nije steat, foardat ik net bekend bin. De steat fan wat soarte fan djip fertrouwen yn wat der bart. Fertrouwe op de paden dy't ik gean. It wie in oerfloedestate - it fertrouwen fan it feit dat ik genôch boarnen yn my haw, en de wrâld soarget oer my. It liket my dat foar de earste kear yn myn libben dat ik besleat te wêzen yn in absolút ôfpraat steat. Doe't der gjin twifel wie dat ik der wie. Gjin nivo.
Dat yn myn libben ferskynde de soan fan Egor en begon te groeien yn my.
Hy wie my verbeploft. Ik bin stoppe iten fleis, om't it ophâldt te wêzen lekker iten foar my. Ik wegere yndustriële snoepjes - se stoppe mei it bringen fan wille. Ik begon te harkjen nei klassike muzyk dy't noait earder leaf hat. Wy lake dat Egorkin Soul - fan Tibet Flew, sokke kalme kaam fan binnenút. En sa beynfloede hy my en, fansels, foar it heule famylje.
Wy wachten allegear echt op dizze poppe.
Just om ien of oare reden haw ik nei syn berte net lutsen.
Ik koe my net yntinke hoe't hy folgjende leit, en wy boartsje mei bern. Hoe't wy tegearre rinne. Hoe kinne jo tiid trochbringe. It hat my in bytsje bang. En ik kalme mysels troch it feit dat alles op 'e tiid sil wêze.
'Wy wachten allegear echt op dizze poppe. Flak om ien of oare reden haw ik nei syn berte net lutsen. "
Foto: Persoanlike argyf Alexandra Fechina
Alle swangerskip fielde ik my goed.
En allinich oant de lêste it momint luts fan it keapjen fan dingen foar it bern. Ik woe se net sa folle keapje. En allinich de holle spriek - it is needsaaklik, en it sil berne wurde en hawwe gjin tiid om te tarieden.
Twa wiken foar berte kaam ik út en kocht in pear sliders, in tekken, luiers. Freondin brocht in krip mei in matras en fiedingstoel.
En no kaam de langwachtsdei. Dizze dei wie ferrassend gearfoege mei de dei fan 'e dea fan myn leafste beppe. Beppe wie de ienige man foardat jo moetsje mei har man dy't my sûnder betingsten hâlde. Just foar wat ik bin. Ik hoech net goed te learen foar jo leafde, gedrach korrekt, folgje de regels.
Beppe ferstoar krekt 5 jier foar dy dei. Oant 5 april 2016.
Doe't it wetter ferhuze, wie ik heul bliid dat ús soan dy dei berne soe. In dei as ien hantlieding foar my wie fuort, sil in oar komme.
Ik wist dat fjouwer oeren letter myn soan net stjerre soe yn berneopfang út hypoxia.
Egor ferstoar. Presys dy dei en doedestiids, doe't myn beppe 5 jier lyn ferstoar, myn leave leafde learaar.
Wy wiene geschokt.
Myn man en ik koe trije dagen net sliepe. Doe begon te molke te kommen.
Al myn lichem frege it bern. Hannen woene it hâlde en hugging, boarsten - feed. Ik bin leafde.
Al myn wrâld stipet yn dy dagen.
Dêrfoar leaude ik dat as jo libje "RJOCHTS" om te libjen, te libjen, te wurde ymplementearre, om te wurdearjen, leafde, meitsje jo my te beskermjen tsjin fertriet, ferlies, ferliezen, ûngelok. Ik leaude dat problemen en ûngelokken komme oan dyjingen dy't dôf binne. Oan dyjingen dy't oars net begripe. Dêrom wie it feit dat ik sa yntins studearre wie, ûntwikkele ik nei, ik wie feroare, ik moast in "faksinaasje" wurde fan alles "min", dy't bart yn it libben. En hjir die bliken dat dit systeem net wurket. Dat der gjin garânsje is. En gjinien joech it my en sil it net jaan. Dat ik machteleas bin en ik net beslute. En d'r is gjin beskerming hjirfan.
In wike letter begroeven wy de Soan.
Foar in lokkich ûngelok, mei ús yn kontakt mei ús fan 'e twadde dei ien fan' e pear spesjalisten yn 'e psychology fan perinataalferlies.
Se holp ús tige. Beäntwurde alle fragen, ferteld hoe te hanneljen yn formele saken - begjinnend fan it sertifikaat fan 'e dea en einigje yn it begraafplak. Se hie antwurden op al ús fragen, dielde se har ûnderfining dat ik troch my en myn man tige stipe waard. Om't it gefoel wie wat der allinich barde by ús, en it is net dúdlik wat te dwaan, wêr om te draaien hoe te wêzen. It gefoel liket gek te wêzen.
Yn 'e folgjende moanne learden wy fan ferskate minsken bekend foar ús de skiednis fan har ferlies fan bern: berne, yn berneopfang, net berne (dea yn' e mem).
It die bliken dat sa'n ferhaal yn in protte famyljes is, allinich yn ús maatskippij is it net wenst om der oer te praten, en it is skriklik.
Hjir binne âlders en stil. En soargen allinich, lykas se kinne. Stipe foar dizze minsken op dy tiid wie heul weardefol en de wei nei ús. Elke dielname, Elk unequance Word, elke empathy hat reageare mei grutte tankberens yn it hert.
Myn lichem waard min restaurearre nei de berte fan Egor. Ik raasde in protte. En hy die neat, mar dat. Ik hie gjin winsken of krêften. Alles wat ik earder die, no die my wat sinjellok. En op ien of oare punt besefte ik dat ik de restauraasje fan it lichem nedich wie. Nei alles wol ik in oar bern. En ik haw in man en bern, neist wa't ik sûn wêze wol. Dat ik besleat om te gean foar in wike reis foar de besetting fan 'e genêzing en geastlike praktyk - Qigong.
Nei it ferlies fan 'e Soan hat Alexander besleat om in wyklikse reis te gean foar de besetting fan' e genêzing en geastlike praktyk - Qigong
Foto: Persoanlike argyf Alexandra Fechina
Nei dy reis gie ik nei de ultrasand, en dokters koene net leauwe dat sokke feroaringen mooglik binne foar it better. Myn lichem waard foar myn eagen restaurearre.
De grutste trap foar my wie it gefoel fan skuld. Lykas ik letter learde, is it gefoel fan skuld in trap foar de measte âlders, waans der wat mis gie, en it bern waard net wurden. Ik fûn safolle punten wêryn ik de skuld wie: As jo in oar beslút hawwe nommen, hat ik gjinien dy't mei myn mem hawwe, gong ik troch Cesarean en in protte oaren, dan koe alles oars wêze , en myn soan soe libje.
Gefoel skuldige korrosyf lykas rust. En as jo him tastean om te fersprieden en te groeien, en yn josels te libjen, dan wurde jo sels ferdwine.
Net hjirfoar, sei ik troch de ûnderfining fan 'e ferlies fan' e Soan, net hjirfoar libbe hy yn my njoggen moanne yn my, sadat ik stadich stoar, ik besleat.
En oanlutsen spesjalisten, freonen, kunde, frege har om my te helpen - ik besefte dat ik wol libje. Lit him noch net witte hoe't ik it moat dwaan.
Stadichoan barde in geweldige transformaasje yn my,
It lichem begon de ûnbekende eardere gefoelichheid te winnen - elke sel fan it lichem dat ik it fielde. Moarns, doe't ik myn eagen iepene, streamde triennen op 'e wangen út' e skientme dy't ik seach, seach nei de loft en de sinne. Ik haw myn hân opwekke en frege my ôf troch dit wûnder wat ik har kin ferpleatse. Ik seach yn 'e spegel en seach in prachtige frou (foardat ik my noait in moaie persoan beskôge).
Ik gie út op strjitte, en elke persoan lykas skynde fan binnen, yn immen oars wie d'r mear, yn immen - minder. En sels dy minsken - yn 'e merke as taksysjauffeurs - dy't ik net earder ferbliuwde en ûnder myn rang, yn' e konsistinsje, yn 'e konsistinsje hawwe, hawwe dizze minsken in ûnsichtber folume fûn. Ik seach yn myn eagen en seach ûneinichheid en leafde. Skeakelje oan elke persoan yn syn húshâldens libben, ik seach en berop ta syn innerlike skientme, in boarne, leafde dy't fan him skieden wie. Ik bin ophâlde minsken te evaluearjen yn har uterlik - lichem, klean, races, kires, kaptein. En verbazingwekkend yn reaksje, krige ik leafde, soarch, oandacht. Net ien rude wurd, gebaar, manifestaasjes.
As wie de heule wrâld leafde. Leafde streamde troch my. En de leafde streamde my troch oare minsken.
Yn parallel oan myn ynterne transformaasje begrepen ik dat it net langer wie om yn it libben yn it libben te behanneljen. Ik wol neat oars. It begon sinleas te lykjen, smelle.
'Ik fiel mysels in lokkich man. Ik libje elke dei, om't ik libje soe, "Taljochtet Alexander
Foto: Persoanlike argyf Alexandra Fechina
Selektearje fan dat hel, wêryn ik bin, en seach dat d'r net genôch ynformaasje is om it ferlies fan it bern te helpen, dat ik oare âlders wol helpe út dizze hel, út dizze pine dy't alles ferneatiget. En binnen sels fielde ik de krêft om dit te dwaan.
Ik besefte dat as ik yn mysels fiel de sterkte om oare minsken te helpen op dizze ierde minder lijen, ik sil it dwaan.
Om't de grinzen no foar my misse. Grinzen yn termen fan beheiningen. Ik begon de wrâld te sjen ûnder de hoeke, wêr't alles wat jo kinne. Wêr't ik kin freegje om de help fan elke persoan. Wêr't God, it heule universum my helpt my, en ik haw sels har leafde foar oare minsken trochbrocht.
Wêr't elke persoan - leafde troch himsels trochbringt. Wêr't der gjin ranks binne, wêr't de kommunikaasje is op it nivo fan dûs.
Yn dy famyljes wêryn ik myn soan ferlear, wol ik in nije berne wolle - in fergees, ûntspannen, leafdefolle, elk momint fan dit libben as in djoer kado.
Dus wie der in woldiedigensfûns fan âlders te helpen by in drege libbenssituaasje "ljocht yn hannen". Oant no, dit is de iennichste organisaasje dy't frije ynformaasje en psychologyske stipe leverje oan âlders en leden fan har famylje nei perinataalferlies.
Ik fiel mysels in lokkich man. Ik libje elke dei as ik graach wenje soe. Ik bin ophâlden om de mominten, gearkomsten út te setten, ferfolje myn winsken foar my. Foar my wie it heul djoer om te kommunisearjen mei dejingen dy't ik hâld, mei dejingen dy't fan my hâlde, mei dejingen dy't myn help nedich binne.