Une fois, en juin 2015, mon mari a dit qu'il veut que nous donnions naissance à un autre enfant. Les larmes de bonheur coulaient sur mes joues. Nos deux enfants sont venus nous «nous-mêmes», quand ils ont choisi. Et ici - la possibilité d'obtenir une autre expérience et de réaliser votre rêve - de devenir une mère pour un autre enfant.
J'étais heureux de l'entendre. C'était une telle sensation de bonheur, de confiance dans son homme, dans le fait qu'il partage sa responsabilité de cette décision et de la présente décision.
Et je voulais vraiment inviter notre famille une âme d'un autre enfant. Pour toutes les "règles". Basé sur une grande quantité de connaissances que j'ai reçues les années précédentes, alors que j'ai étudié la psychologie, la spiritualité, je cherchais moi-même, ma destination et ma mise en œuvre concernent la voie de l'âme, sur la conception consciente, sur la grossesse, en passant tous les étapes de la naissance, sur la maternité éclairée.
C'était un très nouvel état, avant que je ne connaisse pas. L'état d'une sorte de confiance profonde dans ce qui se passe. Faites confiance aux chemins que je vais. C'était un état d'abondance - la confiance du fait que j'ai assez de ressources en moi et le monde se soucie de moi. Il me semble que pour la première fois de ma vie, j'ai décidé d'être dans un État absolument convenu. Quand il n'y avait aucun doute que j'étais là. Aucun niveau.
Donc, dans ma vie, le fils d'Egor est apparu et a commencé à grandir en moi.
Il m'a incroyablement influencé. J'ai arrêté de manger de la viande, car il a cessé d'être de la nourriture délicieuse pour moi. J'ai refusé des bonbons industriels - ils ont cessé de m'apporter de la joie. J'ai commencé à écouter de la musique classique qui n'a jamais aimé auparavant. Nous avons ri que Egorkin Soul - du Tibet volant, un tel calme est venu de l'intérieur. Et alors il m'a influencé et, bien sûr, pour toute notre famille.
Nous avons tous vraiment attendu ce bébé.
Juste pour une raison quelconque, je n'ai pas dessiné de photos après sa naissance.
Je ne pouvais pas imaginer comment il se trouve ensuite et nous jouons avec des enfants. Comment nous marchons ensemble. Comment passer du temps. Ça m'a épouvanné un peu. Et je me suis calmé par le fait que tout sera en temps voulu.
«Nous avons tous vraiment attendu ce bébé. Juste pour une raison quelconque, je n'ai pas dessiné de photos après sa naissance. "
Photo: Archive personnelle Alexandra Fechina
Toute la grossesse que je me sentais bien.
Et seulement jusqu'à ce que ces derniers tiraient le moment d'acheter des choses pour le gamin. Je ne voulais pas les acheter autant. Et seul la tête a parlé - il est nécessaire, et ce sera né et n'a pas le temps de préparer.
Deux semaines avant la naissance, je suis sorti et j'ai acheté quelques curseurs, une couverture, des couches. Petite amie a apporté un berceau avec un matelas et une chaise d'alimentation.
Et maintenant, la journée bien attendue est venue. Cette journée a été étonnamment coïncideusement avec le jour de la mort de ma grand-mère bien-aimée. Grand-mère était le seul homme avant de rencontrer son mari qui m'aimait inconditionnellement. Juste pour ce que je suis. Je n'ai pas besoin d'apprendre bien pour votre amour, se comporter correctement, suivez les règles.
Grand-mère est décédée exactement 5 ans avant ce jour-là. Jusqu'au 5 avril 2016.
Lorsque l'eau s'est éloignée, j'étais très heureux que notre fils soit né ce jour-là. Un jour où un guide était parti pour moi, un autre viendra.
Je ne savais pas que quatre heures plus tard, mon fils mourrait à l'accouchement de l'hypoxie.
Egor est mort. Exactement ce jour-là et à cette époque, quand ma grand-mère est morte il y a 5 ans, mon cher professeur d'amour.
Nous avons été choqués.
Mon mari et moi ne pouvions pas dormir pendant trois jours. Puis a commencé à venir du lait.
Tout mon corps a demandé à l'enfant. Les mains voulaient le garder et étreindre, se nourrir - nourrir. Je suis l'amour.
Tout mon monde s'est effondré à cette époque.
Avant cela, je croyais que si vous vivez «à droite», de vivre consciemment, d'être mis en œuvre, d'apprécier, d'aimer, de créer - alors cela me protégera du chagrin, une maladie, des pertes, des malheures. Je croyais que des problèmes et des malheurs viennent à ceux qui sont sourds. À ceux qui ne comprennent pas le contraire. Par conséquent, le fait que j'étais si intensément étudié, développé, je cherchais, j'ai changé, je devais devenir un "vaccin" de tout "mauvais", ce qui arrive dans la vie. Et ici, il s'est avéré que ce système ne fonctionne pas. Qu'il n'y a pas de garantie. Et personne ne me l'a donné et ne le donnera pas. Que je suis impuissant et je ne décide pas. Et il n'y a pas de protection contre cela.
Une semaine plus tard, nous avons enterré le fils.
Pour un heureux accident, avec nous en contact avec nous depuis le deuxième jour, l'un des rares spécialistes de la psychologie de la perte périnatale.
Elle nous a beaucoup aidés. A répondu à toutes les questions, a déclaré comment agir en matière formelle - à partir du certificat de décès et de la fin du cimetière. Elle avait des réponses à toutes nos questions, elle a partagé son expérience que j'étais très soutenu par moi et mon mari. Parce que le sentiment était ce qui s'est passé seulement avec nous, et ce n'est pas clair quoi faire, où se tourner aller. Le sentiment semble être fou.
Au cours du mois prochain, nous avons appris de plusieurs personnes familières à nous l'histoire de leur perte d'enfants: née, à l'accouchement, non né (mort à l'intérieur de maman).
Il s'est avéré qu'une telle histoire est dans de nombreuses familles, uniquement dans notre société, il n'est pas coutumier de parler de cela, et c'est effrayant.
Voici les parents et le silence. Et inquiétez seul, comme ils le peuvent. Le soutien à ces personnes à cette époque était très précieux et le moyen de nous. Chaque participation, chaque mot d'inéquance, chaque empathie a répondu avec une grande gratitude dans le cœur.
Mon corps était mal restauré après la naissance d'Egor. J'ai beaucoup pleuré. Et il n'a rien fait mais ça. Je n'avais ni désirs ni forces. Tout ce que j'ai fait auparavant, me semblait maintenant sans signification pour moi. Et à un moment donné, j'ai réalisé que je devais faire la restauration du corps. Après tout, je veux un autre enfant. Et j'ai un mari et des enfants, à côté de laquelle je veux être en bonne santé. J'ai donc décidé d'aller faire une excursion d'une semaine pour l'occupation de la pratique guérissante et spirituelle - Qigong.
Après la perte du fils, Alexander a décidé d'aller chercher un voyage hebdomadaire pour l'occupation de la pratique guérissante et spirituelle - Qigong
Photo: Archive personnelle Alexandra Fechina
Après ce voyage, je suis allé à l'échographie et les médecins ne pouvaient pas croire que de tels changements sont possibles pour le mieux. Mon corps a été restauré devant mes yeux.
Le plus gros piège pour moi était le sentiment de culpabilité. Comme je l'ai appris plus tard, le sentiment de culpabilité est un piège pour la plupart des parents, dont quelque chose a mal tourné, et l'enfant n'est pas devenu. J'ai trouvé autant de points dans lesquels je voudrais blâmer: si vous aviez pris une autre décision, j'ai choisi un autre médecin, je ne me suis pas disputé avec ma mère, je suis allé donner naissance à travers la césarienne et de nombreux autres, alors tout pourrait être différent et mon fils serait vivant.
Se sentir culpable corrosif comme la rouille. Et si vous lui permettez de se répandre et de grandir et de vivre à l'intérieur de vous-même, vous deviendrez vous-même.
Pas pour cela, j'ai traversé l'expérience de la perte du fils, pas pour cela, il a vécu à l'intérieur de moi neuf mois pour que je sois décédé lentement, j'ai décidé.
Et attiré des spécialistes, des amis, des connaissances, leur a demandé de m'aider - j'ai réalisé que je veux vivre. Laissez-le toujours ne pas savoir comment faire.
Peu à peu, une transformation incroyable s'est produite à l'intérieur de moi,
Le corps a commencé à gagner la sensibilité antérieure inconnue - chaque cellule du corps que je me sentais touchée. Dans la matinée, quand j'ai ouvert les yeux, les larmes coulaient sur les joues de la beauté que j'ai vue, regardant le ciel et le soleil. Je levai la main et je me suis demandé par ce miracle ce que je peux la bouger. J'ai regardé dans le miroir et j'ai vu une belle femme (avant de ne jamais m'en considérer comme une belle personne).
Je suis sorti dans la rue et chaque personne comme brillait de l'intérieur, dans quelqu'un d'autre, il y avait plus, dans quelqu'un - moins. Et même ces personnes - sur le marché ou les chauffeurs de taxi - que je n'ai pas respecté avant et pensé au-dessous de mon rang, dans la cohérence, ces personnes ont trouvé un volume invisible. J'ai regardé dans mes yeux et j'ai vu l'infini et l'amour. En se tournant vers chaque personne dans sa vie de ménage, j'ai vu et appelé sa beauté intérieure, une source, l'amour qui était séparé de lui. J'ai arrêté d'évaluer les gens dans leur apparence - corps, vêtements, races, coiffures, bien entretenus. Et étonnamment en réponse, j'ai reçu l'amour, les soins, l'attention. Pas un mot grossier, geste, manifestations.
Comme si le monde entier était l'amour. L'amour a coulé à travers moi. Et l'amour m'a coulé à travers d'autres personnes.
Parallèlement à ma transformation interne, j'ai compris qu'il n'était plus envie de gérer la vie dans la vie. Je ne veux rien d'autre. Il a commencé à sembler sans signification, étroit.
«Je me sens un homme heureux. Je vis tous les jours comme je voudrais vivre », admet Alexander
Photo: Archive personnelle Alexandra Fechina
Sélectionner à partir de cet enfer, dans lequel j'ai eu et vu qu'il n'y a pas d'informations suffisantes sur la façon de me aider après la perte de l'enfant, j'ai réalisé que je souhaite aider les autres parents à sortir de cet enfer, de cette douleur qui détruit tout. Et à l'intérieur de lui-même, j'ai senti la force de le faire.
J'ai réalisé que si je me sens en moi la force d'aider les autres personnes sur cette terre moins souffrant, je le ferai.
Parce que les frontières manquent maintenant pour moi. Frontières en termes de restrictions. J'ai commencé à voir le monde sous l'angle, où tout ce que vous pouvez. Où je peux demander l'aide de toute personne. Là où Dieu, l'univers entier m'aide, et je passe moi-même son amour pour d'autres personnes.
Où chaque personne - passe de l'amour à travers lui-même. Là où il n'y a pas de rangs, où il y a une communication au niveau de la douche.
Dans ces familles dans lesquelles j'ai perdu mon fils, j'aimerais donner naissance à une nouvelle - une nouvelle, détendue, aimante et appréciée chaque moment de cette vie comme cadeau coûteux.
Il y avait donc un fonds de charité d'assistance aux parents dans une situation de vie difficile «Lumière dans les mains». À ce jour, il s'agit de la seule organisation fournissant des informations gratuites et un soutien psychologique aux parents et aux membres de leur famille après une perte périnatale.
Je me sens un homme heureux. Je vis tous les jours comme je voudrais vivre. J'ai cessé de reporter les moments, les réunions, remplir mes désirs pour moi. Pour moi, il était très cher de communiquer avec ceux que j'aime, avec ceux qui m'aiment, avec ceux qui ont besoin de mon aide.