Cet article examinera une question étroite que de nombreux clients de groupes psychothérapeutiques et de réunions sont posées. Pourquoi est-il difficile de pardonner les parents? Comment est-il possible si, par exemple, les parents étaient au travail 24 heures sur 24? A donné à l'embarquement du jardin et ramenée à la maison occasionnellement pour le week-end? Si vous avez bu, battez-vous? Il est parfois difficile de pardonner la froideur émotionnelle. Il semble que l'enfant avait tout: hibou, habillé, blessure, mais ses chagrins et ses insultes, il était impossible d'exprimer. Et comment pardonner à quelqu'un qui n'était pas, par exemple? Les parents ont divorcé non seulement les uns avec les autres, mais aussi celui qui est parti, a cessé de visiter son enfant? Et celui qui est resté, a fait sa colère sur l'enfant? Et comment pardonner, si l'enfant plus âgé était devenu une infirmière du plus jeune, écrivant ainsi l'enfance? Et de telles questions sont un million. Trop pour essayer de répondre. Chaque cas est individuel et unique.
Cependant, dans cet article, je peux écrire plusieurs directions dans la pratique qui a contribué à réduire le degré de tension dans la communication avec les parents chez les adultes déjà des enfants, souvent ceux qui ont créé leur famille et réalisaient néanmoins beaucoup de leurs plans.
L'une des pierres angulaires de nos difficultés émotionnelles avec les parents réside, comme il me semble que dans la question même de la question. C'est "pardonner" c'est le but, et ce n'est pas si facile de venir à elle. Par exemple, Elizabeth Kübler-Ross a écrit un livre "sur la mort et mourir". Dans ce travail, elle a décrit cinq étapes d'adieu à ceux qui nous ont quittés. Et pardon ou, selon sa terminologie, l'humilité n'est que la dernière étape. Avant cela, nous sommes en colère, haïssons, nous nous sommes blâmés, nous négocions avec les forces les plus élevées, nous éprouvons l'abîme du désespoir et de la douleur, mais seulement alors nous humilirs. Et en question, réconcilier au fait de la perte. Mais l'auteur a continué. Le fait est que ces étapes peuvent être étendues à tout format d'achèvement des relations. Cela se produit avec des chéries qui partent. Et avec le travail avec lequel nous sommes tirés. Et avec des villes, à partir desquelles nous sommes obligés de bouger. Et avec les professeurs préférés, avec ses camarades de classe ... toutes ces étapes accompagnent toute lacune.
Mais maintenant plus près du sujet. Par exemple, la mère a frappé son enfant pour la première fois. Et son monde dans lequel maman personnifiait la sécurité, s'est terminée. Et il rencontre la colère, l'infraction, le désespoir, l'indignation, la tristesse, se souvenait peut-être plus tard de ce fait.
Elizabeth Kübler-Ross a écrit que ce processus psyché est tout à fait naturel, mais la culture nous oblige à l'abandonner: vous ne pouvez pas être en colère contre mes parents, ma mère doit être comprise, car elle est fatiguée. Et le processus "coincé".
Larmes inflammables des troubles de la souffrance pour les adultes et l'emprisonnement des enfants
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Le plus souvent, en consultations sur ce sujet, il est nécessaire de détecter exactement où le processus est bloqué. Par exemple, si un enfant après les parents l'a battu, il va les calmer et demander le pardon. Il est obligé d'avaler ses sentiments, les abandonner en faveur de la préservation des relations. Après de nombreuses années, vous pouvez entendre de telles dictions: "Qui devrais-je alors devenir, si j'avais des picarks ou nourris avec moi?" Pour vous sauver des sentiments difficiles, tels que le désespoir et le chagrin, et même les expérimenter en isolation complète, vous devez justifier ce qui s'est passé.
Très soigneusement et avec précaution, vous devrez ouvrir le voile des arguments rationnels et libérer un secret caché vers l'extérieur. Souvent, c'est une très simple larmes secrètes - inflammables, étouffement du ressentiment pour l'adversité des enfants et la privation de petites filles et garçons, mais ils pleurent avec ces larmes déjà adultes. Lorsque finalement, parfois des années et des décennies, stockées secrètement, même d'eux-mêmes, les sentiments sont exprimés, puis le processus de "pardon" se poursuit sans aucune difficulté.
Le deuxième aspect du travail avec le pardon provient des arrangements du système familial. Bert Hellinger a déclaré que l'enfant n'a pas de "pouvoir" de pardonner le parent. Il ne peut pas être juge à lui, car son poids dans la hiérarchie de la famille est inférieur au parent. Pour s'efforcer d'un décès d'un parent, c'est de vous pomper une fausse illusion que l'enfant est plus fort que son parent, plus intelligent, plus expérimenté. Qu'il soit sur le site du parent, cela ne serait pas précisément. Le pardon dans ce contexte est un faux objectif. Plus précisément, ce serait une reconnaissance du droit d'un parent comme il était, ainsi que de se reconnaître, y compris son désir de punir, à confusion, se vengeant de la privation. Lorsque ces sentiments et ces désirs sont légalisés et traités correctement, la tension diminue, car il n'est pas nécessaire de pomper l'énergie dans une fausse idée pour monter humblement le parent et lui pardonner de sa taille de son âme.
Le deuxième problème courant est d'idéaliser vos parents.
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Et un autre aspect qui suit souvent du point précédent. Le pardon et l'acceptation est impossible, car l'enfant mature "décide" de prendre de l'argent ou des services. Par exemple, sans pourcentage de retirer les parents en dette et de ne pas donner, vomir vos enfants à soulever et à exiger que les grands-parents les apportent exactement en fonction des instructions et que les sinistres n'empêchaient pas de réclamations. Exiger des parents qui n'ont pas encore su pour se débarrasser des sentiments de culpabilité pour une éducation inappropriée, une relation gentille et douce sans ombre de reproches ni de mécontentement. Ces parents ne peuvent pas être malades, être de mauvaise humeur et ne pas chercher des réunions avec des enfants. Les enfants Barquarsy sont désespérés de se rendre directement. Ensuite, le pardon est impossible, car il est nécessaire de reconnaître le droit des parents pour leur vie, parfois sur leurs finances, leurs biens et le droit de les éliminer à leur discrétion. Le pardon apporterait un niveau d'attitude complètement différent, où les parents ne servent pas son enfant adulte. Et ces contrôles de charge sont très difficiles à laisser adultes.
Vous pouvez lire l'article et penser: «Eh bien, les horreurs sont écrites ici! Je n'étais pas bien juste, mes parents sont les plus merveilleux! Et l'enfance était belle! Et maintenant tout va bien! " Et étirer le faux sourire sur le visage. Le deuxième problème courant est d'idéaliser vos parents. Ne les retirez pas du piédestal divin et d'attribuer des caractéristiques d'ange. Ne remarquez pas la douleur, vécue à côté d'eux, et donc, ne grandissez pas de votre capacité à ignorer la réalité. Mais c'est un sujet complètement différent ...
Maria Dyachkova, psychologue, thérapeute familial et formations principales de Centre de formation à la croissance personnelle Marika Khazin