Des dames mignonnes lorsque votre mari (ami, copain, petit ami, connaissance aléatoire) vous suggérera d'aller au parc (dans la forêt, dans les trump refusés, car la bière devrait être traitée au sérieux. Je vais essayer d'expliquer à quel point c'est sérieusement.
1. La bière ne peut pas être saoul en tant qu'américains - du cou en regardant des matchs sportifs. La principale chose dans ce cas est la bière et le jeu est attaché comme une collation. Toutes les conversations de votre homme qui "nous ne marquerons pas sans mon pivashik", vous pouvez faire appel à la phrase: «Alors, ils et votre Pivashik ne sont pas les scabots les plus mourants!"
2. La bière ne peut pas être saoulée comme les Allemands - balançant sous les marches courageuses et en tapant avec de grands cercles sur la table. Les Allemands sont aggravés en bruyant un grand nombre de nourriture, c'est pourquoi ils sont la réputation de la plus grande nation du monde. Donc, cela ne fonctionnera pas un peu, mais beaucoup - nuisible.
3. La bière ne peut pas être saoul en tant que Russes - boire de la vodka pour eux, tissu et cracher constamment sur le sol. Dans ce cas, tous les récepteurs de goût se noient noyés, la vodka "marque" le goût d'une boisson mousse et commence à exiger du concombre de sel.
Et maintenant sur la façon dont parfois vous pouvez boire:
1. Sélectionnez une variété de milliers d'existants, refroidir jusqu'à la bonne température de 12 degrés, verser dans un magnifique verre avec une marge dans l'altitude de la mousse et se balancer légèrement de sorte que le soleil de la bière a commencé à jouer dans l'éblouissement.
2. Faites une grande gorgée, de sorte que la mousse du demi-cercle de la lèvre supérieure. Ensuite, vous devez lécher lentement la langue à la langue, soulevez le verre, regardez-la sur l'interlocuteur et le clin d'œil.
3. Dire une longue période: "oui" et montrer verticalement votre tête.
4. Boire avec de petites gorgées, profitant d'une conversation détendue.
5. Pour les collations à utiliser des écrous salés (mais ils ne peuvent pas être poignés - ils doivent être facilement et détruire dans la bouche un par un).
6. Après la fête de cinq heures, ne vous embrassez pas, car l'odeur ne sera pas capable d'étouffer - de la bière, elle est sauvée beaucoup plus longtemps que de toute autre boissons alcoolisées!
7. Pas de poisson séché! En combinaison avec de la bière, cela imprégnera non seulement vous, mais toute votre vie pour les trois prochains jours au moins.
P. S.
L'été est venu. Vous allez inévitablement aller sur une plage. Lorsque vous tirez sur le sable chaud, regardez à droite et à gauche - probablement pas loin de vous sera un casse-tête "Macho de Sary-Agacha", qui "construit des yeux". Mais quand il "mange" ses trois bouteilles de bière, vous arrêterez d'exister pour lui, car il mourra dans une confortable et que des bulles drôles seront malades sous son nez. N'essayez pas de vous ressembler - ne buvez pas de la bière pour tremper la soif, car elle ne sait pas comment la reproduire! La bière est plutôt une nourriture qu'une boisson porte le nom "pain liquide". N'oubliez pas que la mug de la bière ajoutera automatiquement à votre poids dix grammes de cellulite indestructible (tellement dans cette dose de glucides), et à la fois que le thé d'hier sera sortira.
Et le dernier ajout, Medical: L'alcoolisme de la bière est aussi difficile que tout autre et est également sévèrement traité. Les hommes bière bat sur le muscle cardiaque et supprime le développement de l'hormone sexuelle masculine - testostérone. Après quinze-vingt ans d'expérience de la bière active, votre mari (ami, copain, petit ami, connaissance aléatoire) acquérira la poitrine de la deuxième taille et un cul rond. Mais cela ne signifie pas qu'il est nécessaire d'abandonner complètement cette boisson! Juste besoin de le boire, des dames mignonnes, autant que possible et tout comme j'ai enseigné.
Yuri La vue