Kerran kesäkuussa 2015 mieheni sanoi haluavansa synnyttää toisen lapsen. Happineen kyyneleet virtaavat posket. Kaksi lasta tuli meille "itsemme", kun he valitsivat. Ja tässä - mahdollisuus saada toinen kokemus ja täyttää unelmasi - tulla äidiksi toiselle lapselle.
Olin iloinen kuullessani sen. Se oli niin hyvin naispuolinen onnellisuus, luottamus hänen miehestään, sillä hän jakaa vastuunsa tästä päätöksestä ja halusta.
Ja halusin todella kutsua perheemme toisen lapsen sieluun. Kaikki "säännöt". Suuri osaa tietoa, jonka sain aiempina vuosina, kun opiskelin psykologiaa, hengellisyyttä, etsin itseäni, kohde ja toteutus ovat sielun polusta, tietoisesta suunnittelusta, raskaudesta, kulkee kaikki Syntymävaiheet, tietoinen äitiys.
Se oli hyvin uusi valtio, ennen kuin en ole tuttu. Jonkinlainen syvä luottamus siihen, mitä tapahtuu. Luota polkuja, joita menen. Se oli runsaasti valtiota - luottamus siihen, että minulla on tarpeeksi resursseja minussa, ja maailma välittää minusta. Minusta tuntuu, että ensimmäistä kertaa elämässäni päätin olla täysin sovitussa valtiossa. Kun oli epäilystäkään siitä, että olin siellä. Ei mitään tasoa.
Joten elämässäni, Egorin poika ilmestyi ja alkoi kasvaa sisälläni.
Hän vaikutti hämmästyttävän minuun. Lopetin syödä lihaa, koska se lakkasi minulle herkullisen ruoan. Kieltädään teolliset makeiset - he lopettivat minut ilon. Aloin kuunnella klassista musiikkia, joka ei koskaan rakastettu ennen. Me nauroi, että Eglannin Soul - Tiibetistä lensi, tällainen rauha tuli sisäpuolelta. Ja niin hän vaikutti minuun ja tietenkin koko perheemme puolesta.
Me kaikki odotimme tämän vauvan.
Vain jostain syystä en ole piirretty kuvia syntymänsä jälkeen.
En voinut kuvitella, miten hän kuuluu seuraavaksi, ja pelaan lasten kanssa. Miten kävelemme yhdessä. Kuinka viettää aikaa. Se scarecrowoi minua vähän. Ja minä rauhoittaen itseäni siitä, että kaikki on hyvissä ajoin.
"Me kaikki odotimme tämän vauvan. Vain jostain syystä en ole tehnyt kuvia syntymänsä jälkeen. "
Kuva: Henkilökohtainen arkisto Alexandra Fechina
Kaikki raskaus tuntui hyvältä.
Ja vain siihen asti, kunnes jälkimmäinen vetäytyi ostamaan asioita lapsille. En halunnut ostaa niitä niin paljon. Ja vain pää puhui - on välttämätöntä, ja se syntyy ja ei ole aikaa valmistautua.
Kaksi viikkoa ennen syntymää, pääsin ulos ja osti muutamia liukusäätimiä, huopa, vaipat. Tyttöystävä toi pinnasängyn patja ja ruokintatuoli.
Ja nyt kauan odotettu päivä tuli. Tämä päivä oli yllättäen samanaikaisesti myöhässä rakastetun isoäitini kuoleman kanssa. Isoäiti oli ainoa mies ennen kuin tapaat miehensä kanssa, joka rakasti minua ehdoitta. Vain mitä olen. Minun ei tarvitse oppia hyvin rakkaudestasi, käyttäytyä oikein, noudata sääntöjä.
Isoäiti kuoli täsmälleen 5 vuotta ennen päivää. 5. huhtikuuta 2016 saakka.
Kun vesi siirtyi pois, olin erittäin iloinen siitä, että poikamme syntyy sinä päivänä. Päivä, jolloin yksi opas oli mennyt minulle, toinen tulee.
En tiennyt, että neljä tuntia myöhemmin poikani kuolisi synnytyksessä hypoksista.
Egor kuoli. Juuri tämä päivä ja tuolloin, kun isoäitini kuoli 5 vuotta sitten, rakas rakkausopettaja.
Olimme järkyttyneitä.
Mieheni ja en voineet nukkua kolme päivää. Sitten alkoi tulla maitoon.
Kaikki kehoni kysyi lapselta. Kädet halusivat pitää sen ja halata, rinnat - syötte. Olen rakkaus.
Kaikki maailmani romahti näinä päivinä.
Ennen tätä uskon, että jos asut "oikein", elää tietoisesti, toteutettava, arvostamaan, rakkautta, luoda - sitten se suojelee minua surusta, sairaudesta, tappioista, epäonneista. Uskoin, että ongelmat ja onnettomuudet tulevat kuuroihin. Niille, jotka eivät ymmärrä toisin. Siksi se, että olin niin voimakkaasti tutkittu, kehitetty, etsin, muutin, minun piti tulla "rokotukseksi" kaikesta "huonosta", joka tapahtuu elämässä. Ja tässä kävi ilmi, että tämä järjestelmä ei toimi. Että ei ole takuuta. Ja kukaan ei antanut sitä minulle eikä anna sitä. Että olen voimaton ja en päätä. Ja tästä ei ole suojaa.
Viikko myöhemmin haudatimme pojan.
Hyvää onnettomuutta, meitä yhteyttä toisesta päivästä yksi harvoista asiantuntijoista perinataalisen menetyksen psykologian kanssa.
Hän auttoi meitä hyvin. Vastasi kaikkiin kysymyksiin, kertoi toimia muodollisissa asioissa - alkaen kuoleman todistuksesta ja päättyy hautausmaalle. Hänellä oli vastauksia kaikkiin kysymyksiin, hän jakoi kokemuksensa, että minua ja mieheni tukeni. Koska tunne oli se, mitä tapahtui vain kanssamme, eikä ole selvää, mitä tehdä, mistä kääntää miten. Tunne näyttää olevan hullu.
Seuraavan kuukauden aikana opimme useilta ihmisiltä, jotka ovat tuttuja lapsen menetyksen historiaan: syntynyt synnytykseen, ei syntynyt (kuollut äidin sisällä).
On osoittautui, että tällainen tarina on monissa perheissä, vain yhteiskunnassamme ei ole tavanomaista puhua siitä, ja se on pelottavaa.
Tässä ovat vanhemmat ja hiljaiset. Ja huoli yksin, kuten he voivat. Tuki näille ihmisille tuolloin oli erittäin arvokas ja matka meille. Jokainen osallistuminen, jokainen epäoikeudenmukaisuus, jokainen empatia on vastannut suurella kiitollisuudella sydämessä.
Kehoni oli huonosti kunnostettu Egorin syntymän jälkeen. Itkin paljon. Ja hän ei tehnyt mitään muuta kuin sitä. Minulla ei ollut toiveita tai voimia. Kaikki, mitä tein ennen, näytti minulle merkityksettömänä. Ja jossain vaiheessa tajusin, että minun tarvitsi tehdä kehon palauttamista. Loppujen lopuksi haluan toisen lapsen. Ja minulla on aviomies ja lapset, vieressä, jonka haluan olla terve. Joten päätin mennä viikon matkan parantamiseen ja hengellisen käytännön miehitykseen - Qigong.
Pojan menetyksen jälkeen Alexander päätti mennä viikoittaiseen matkalle parantavan ja hengellisen käytännön miehitykselle - Qigong
Kuva: Henkilökohtainen arkisto Alexandra Fechina
Tämän matkan jälkeen menin ultraääniin, ja lääkärit eivät voineet uskoa, että tällaiset muutokset ovat parempia. Kehoni palautettiin ennen silmäni.
Suurin ansa minulle oli syyllisyyden tunne. Kun olen oppinut myöhemmin, syyllisyyden tunne on ansa useimmille vanhemmille, joiden jotain meni pieleen, ja lapsi ei tullut. Löysin niin monta pistettä, jossa olin syyllinen: Jos olisit ottanut toisen päätöksen, valitsin toisen lääkärin, en riidanut äitini kanssa, menin synnyttämään Cesarean ja monia muita, niin kaikki voisi olla erilainen , ja poikani olisi elossa.
Tunne syyllisyyttä syövyttäviä kuin ruoste. Ja jos annat hänelle levitä ja kasvaa ja elää itsesi sisällä, niin sinä itse tulet.
Ei tähän, lähetin pojan tappiollisen kokemuksen kautta, ei tälle hän asui yhdeksän kuukauden kuluttua, jotta minä hitaasti kuoli, päätin.
Ja houkutteli asiantuntijoita, ystäviä, tuttavuuksia, pyysi heitä auttamaan minua - tajusin, että haluan elää. Anna hänen ei vieläkään tiedä, miten se tehdään.
Vähitellen, hämmästyttävä muutos tapahtui sisälläni,
Keho alkoi saada tuntematon aikaisempi herkkyys - kukin kehon solu tunsin koskettavan sitä. Aamulla, kun avasin silmäni, kyyneleet kulkivat posket kauneudesta, katselin taivaalle ja aurinkoa. Olen nostanut käteni ja ihmettelin tämä ihme, mitä voin siirtää hänet. Katsoin peiliin ja näen kauniin naisen (ennen kuin en ole koskaan katsonut itseäni kaunis henkilö).
Menin ulos kadulla, ja jokainen ihminen loistaa sisäpuolelta, joku muu oli enemmän, joku - vähemmän. Ja jopa ne ihmiset - markkinoilla tai taksinkuljettajilla - joita en ole vihannut ennen ja ajattelin alla, johdonmukaisuudessa, nämä ihmiset ovat löytäneet näkymättömän volyymin. Katsoin silmäni ja näen ääretöntä ja rakkautta. Käänny jokaiselle henkilölle kotitalouksien elämässään, näin ja valitti hänen sisäisen kauneudensa, lähde, rakkaus, joka oli erotettu hänestä. Lopetin arvioida ihmisiä ulkonäköön - kehoon, vaatteisiin, kilpailuihin, kampauksiin, hyvin hoidettuihin. Ja hämmästyttävän vastauksena, sain rakkautta, hoitoa, huomiota. Ei yksi töykeä sana, ele, ilmentymiä.
Ikään kuin koko maailma oli rakkaus. Rakkaus virtaa läpi minut. Ja rakkaus virtaa minulle muiden ihmisten kautta.
Samanaikaisesti sisäisen muutokseni kanssa ymmärsin, että se ei enää halua käsitellä elämässä elämässä. En halua mitään muuta. Se alkoi tuntua merkityksettömältä, kapealta.
"Tunnen itseni onnellisena mies. Asun joka päivä, kun haluaisin elää, "Alexander myöntää
Kuva: Henkilökohtainen arkisto Alexandra Fechina
Valitsemalla tuosta helvettiin, jossa sain, että minulla ei ole riittävästi tietoa siitä, miten auttaa itseäni lapsen tappion jälkeen, tajusin, että haluan auttaa muita vanhempia pääsemään tästä helvettiin, tästä kipuista, joka tuhoaa kaikki. Ja sisältä itse tuntui voiman tehdä tämä.
Tajusin, että jos tunnen itsestäni vahvuuden auttaa muita ihmisiä tällä maalla vähemmän kärsimyksistä, teen sen.
Koska rajat ovat nyt puuttuneet minulle. Rajojen rajoitukset. Aloin nähdä maailman kulman alla, jossa kaikki mitä voit. Missä voin pyytää henkilöä. Missä Jumala, koko maailmankaikkeus auttaa minua, ja minä itse viettämään rakkautensa muille ihmisille.
Missä jokainen henkilö - viettää rakkautta itseään. Jos ei ole rivejä, jossa on viestintä suihkussa.
Näissä perheissä, joissa menetin poikani, haluaisin synnyttää uuden - vapaa, rento, rakastava ja arvostettu jokainen hetki tämän elämän kallis lahjaksi.
Joten oli hyväntekeväisyyteen avustavia vanhempia vaikeassa elämäntilanteessa "valoa käsissä". Tähän mennessä tämä on ainoa organisaatio, joka tarjoaa ilmaisia tietoja ja psykologista tukea vanhemmille ja perheensä jäsenille perinataalisen menetyksen jälkeen.
Tunnen itseni onnellisena mies. Asun joka päivä, kun haluaisin elää. Olen lakannut lykkäämästä hetkiä, kokouksia, täyttävät toiveeni minulle. Minulle oli erittäin kallista kommunikoida heidän kanssaan, jota rakastan, heidän kanssaan, jotka rakastavat minua, jotka tarvitsevat apua.