Söpö naiset, kun miehesi (ystävä, kaveri, poikaystävä, satunnainen tuttu) ehdottaa sinua menemään puistoon (metsässä, trum kieltäytyvät, koska olutta olisi käsiteltävä vakavasti. Yritän selittää, kuinka vakavasti.
1. Olut ei voi olla humalassa amerikkalaisina - kaulasta katsellen urheilu-otteluita. Tärkein asia tässä tapauksessa on olutta, ja peli on kiinnitetty välipalaksi. Kaikki ihmisen keskustelut, jotka "Emme saa pisteet ilman minun piivashik", voit hakea lauseeseen: "Joten he ja Pivashik eivät ole kaikkein kuoleva scaber!"
2. Olut ei voi humalassa, kun saksalaiset - heiluttavat rohkeita marssia ja napauttamalla suuria piirejä pöydällä. Saksalaiset pahentavat panimoiden valtava määrä ruokaa, minkä vuoksi he ovat maineita lähes maailman suurimmassa kansakunnalla. Joten se ei toimi vähän, vaan paljon haitallista.
3. Olut ei voi olla humalassa venäläisinä - juominen vodkaa heille, kankaalla ja jatkuvasti sylkemällä lattialle. Tässä tapauksessa kaikki maku reseptorit hukkuvat ulos, vodka "tulokset" vaahtojuoman maku ja alkaa vaatia suolakurkkua.
Ja nyt siitä, kuinka joskus voit juoda:
1. Valitse yksi joukko tuhansia olemassa olevia, jäähtyä oikeaan lämpötilaan 12 astetta, kaada kaunis lasi marginaalilla vaahdon korkeudessa ja hieman keinu niin, että olut aurinko alkoi pelata häikäisyä.
2. Tee yksi iso sip, niin että puoliympyrän vaahto ylähuulista. Sitten sinun täytyy hitaasti nuolla kielen kielelle, nosta lasi, katso sen läpi keskustelukumppiin ja silmänräpäyksessä.
3. Sanoa pitkään: "Kyllä," ja pystysuunnassa näytä päätäsi.
4. Juo pienillä sipsillä, nauttia rennosta keskustelusta.
5. Sillä välipaloja käyttämään suolattuja pähkinöitä (mutta ne eivät voi olla kourallinen - niiden on oltava helposti ja tuhota suuhun yksi kerrallaan).
6. Älä suudella viiden tunnin juhlan jälkeen, koska haju ei voi tukahduttaa - oluesta, se säästyy paljon pidempään kuin muista alkoholijuomista!
7. Ei kuivattuja kaloja! Yhdessä oluen kanssa se kyllästyy paitsi sinä, mutta kaikki elämäsi seuraavien kolmen päivän ajan.
P. S.
Kesä on tullut. Saat väistämättä rantaa. Kun kuvaat lämmin hiekkaa, katso oikealle ja vasemmalle - luultavasti ole kaukana sinusta tulee kaikki palapeli "MACHO SARY-AGACHA", joka ensin "rakentaa silmiä". Mutta kun hän "syö" hänen kolme pulloa olutta, lopetat hänelle, koska se kuolee mukavasti ja hauskoja kuplia on sairas hänen nenänsä alle. Älä yritä tulla samanlaiseksi - älä juo olutta sammuttaen jano, koska se ei tiedä miten kasvattaa sitä! Olut on melko ruokaa kuin juoma, joten käytä nimeä "nestemäistä leipää". Muista, että olut muki lisää automaattisesti painoasi kymmenen grammaa tuhoutumatonta selluliittia (vain niin paljon tässä hiilihydraatteja) ja samanaikaisesti vain eilen teetä tulee ulos.
Ja viimeinen lisäys, lääketieteellinen: olut alkoholismi on yhtä kovaa kuin mikään muu, ja sitä käsitellään myös vakavasti. Miehet olut lyö sydämen lihas ja tukahduttaa miespuolisen sukupuolihormonin kehitystä. Viisitoista kaksikymmentä vuotta aktiivista oluen kokemusta, miehesi (ystävä, kaveri, poikaystävä, satunnainen tuttava) hankkivat toisen kokoisen rinnan ja pyöreä pehmeä perse. Mutta tämä ei tarkoita sitä, että tämä juoma on täysin luopumassa! Sinun tarvitsee vain juoda sitä, söpöjä naisia mahdollisimman paljon ja aivan kuten opettanut.
Yuri La View