این مقاله یک سوال باریک را در نظر خواهد گرفت که بسیاری از مشتریان گروه های روانپزشکی و جلسات از آنها خواسته شده است. چرا والدین را ببخشید؟ به عنوان مثال، چگونه ممکن است، مثلا والدین در حال کار در اطراف ساعت بودند؟ به شبانه روزی به باغ داده شد و گاهی اوقات برای تعطیلات آخر هفته به خانه منتقل شد؟ اگر شما نوشیدند، ضرب و شتم؟ گاهی اوقات دشوار است که سردی عاطفی را ببخشید. به نظر می رسد که کودک همه چیز را داشت: جغد، لباس پوشیدن، زخم، اما غم و اندوه او و توهین آن غیر ممکن بود برای بیان غیر ممکن بود. و چگونه می توان ببخشید، به عنوان مثال؟ والدین نه تنها با یکدیگر تقسیم شدند، بلکه کسی که ترک کرد، متوقف شد و از فرزندش متوقف شد؟ و کسی که باقی ماند، خشم خود را بر روی کودک انجام داد؟ و چگونه می توان ببخشید، اگر فرزند بزرگتر به یک پرستار جوانتر تبدیل شود، در نتیجه دوران کودکی را نوشت؟ و چنین سوالاتی یک میلیون است. بیش از حد سعی کنید پاسخ دهید هر مورد فردی و منحصر به فرد است.
با این حال، در این مقاله، من می توانم چندین جهت را در عمل بنویسم که به کاهش میزان تنش در برقراری ارتباط با والدین در بزرگسالان در حال حاضر کودکان، اغلب کسانی که خانواده خود را ایجاد کرده اند و متوجه شدند، با این حال، بسیاری از برنامه های خود را به دست آوردند.
یکی از سنگ بنای مشکلات عاطفی ما با والدین، به نظر من، به نظر من، به نظر من، به نظر می رسد. این "ببخش" این هدف است، و آن را آسان نیست به او. به عنوان مثال، الیزابت کابلر راس یک کتاب "در مورد مرگ و مرگ" نوشت. در این کار، او پنج مرحله از خداحافظی را به کسانی که ما را ترک کردند، توصیف کرد. و بخشش یا، با توجه به اصطلاحات آن، فروتنی تنها مرحله آخر است. پیش از آن، ما عصبانی هستیم، نفرت داریم، ما خود را متهم کرده ایم، ما با بالاترین نیروها مذاکره می کنیم، ما در حال غرق شدن ناامیدی و درد هستیم، اما تنها پس از آن ما فروتن هستیم. و در سوال، آشتی به واقعیت از دست دادن. اما نویسنده ادامه داد. واقعیت این است که این مراحل را می توان به هر فرمت اتمام روابط گسترش داد. این اتفاق می افتد با عزیزان که بخشی هستند. و با کار که ما اخراج می کنیم. و با شهرها، که ما مجبور به حرکت هستیم. و با معلمان مورد علاقه، با همکلاسی ها ... همه این مراحل همراه با هر شکاف.
اما در حال حاضر به موضوع نزدیک تر است. به عنوان مثال، مادر برای اولین بار به فرزندش رسید. و جهانش که در آن مادر امنیت را به پایان رساند، به پایان رسید. و او خشم، جرم، ناامیدی، خشم، غم و اندوه، شاید بعدا یادآوری این واقعیت را تجربه می کند.
الیزابت کوبلر راس نوشت که این فرآیند روان کاملا طبیعی است، اما فرهنگ به ما نیاز دارد که او را رها کند: شما نمی توانید با والدین من عصبانی باشید، مادر من باید درک شود، زیرا او خسته است. و روند "گیر کرده".
اشک های قابل اشتعال از اختلالات رنج برای بزرگسالان کودکان و زندان
عکس: pixabay.com/ru.
اغلب، در مشاوره در مورد این موضوع، لازم است دقیقا مشخص شود که در آن فرآیند گیر کرده است. به عنوان مثال، اگر یک کودک پس از پدر و مادر او را ضرب و شتم، آن را به آرامش آنها و درخواست بخشش. او مجبور است احساسات خود را فرو برد، آنها را به نفع حفظ روابط خود رها کند. پس از چند سال، شما می توانید چنین سخنان را بشنوید: "پس چه می توانم پس از آن، اگر من picarks یا پرستار با من بود؟" برای صرفه جویی در خود از احساسات دشوار، مانند ناامیدی و غم و اندوه، و حتی آنها را در عایق کامل تجربه کنید، شما باید آنچه را که اتفاق افتاده توجیه کنید.
بسیار دقت و با دقت شما باید حجاب از استدلال های منطقی را باز کنید و یک راز پنهانی را آزاد کنید. اغلب این یک اشک بسیار ساده ای است - اشک های قابل اشتعال، خجالت زده برای ناراحتی کودکان و محرومیت از دختران و پسران کمی، اما آنها با این اشک های بزرگ بزرگسالان گریه می کنند. هنگامی که در نهایت، گاهی اوقات سال ها و دهه ها، مخفیانه ذخیره می شود، حتی از خود، احساسات بیان می شود، پس از آن، فرایند "بخشش" بدون هیچ مشکلی حرکت می کند.
جنبه دوم در کار با بخشش از ترتیبات سیستم خانوادگی است. برت هولنجر گفت که در واقع کودک هیچ "قدرت" را به پدر و مادر ببخشد. او نمیتواند به او قاضی شود، زیرا وزن او در سلسله مراتب خانواده کمتر از والدین است. برای تلاش برای گذراندن یک پدر و مادر، پمپاژ خود را یک توهم نادرست است که کودک قوی تر از والدینش است، دقیق تر، با تجربه تر. این که آیا او در محل پدر و مادر است، پس این دقیق نیست. بخشش در این زمینه یک هدف نادرست است. دقیق تر، این به رسمیت شناختن حق پدر و مادر به عنوان او بود، و همچنین به رسمیت شناختن خود را به عنوان آن است، از جمله تمایل خود را به مجازات، اشتباه گرفته، انتقام از محرومیت. هنگامی که این احساسات و خواسته ها قانونی و به درستی مورد توجه قرار می گیرند، ولتاژ قطره می شود، زیرا لازم نیست که انرژی را به یک ایده نادرست به یک ایده نادرست بپردازیم و به طور ضمنی والدین را صعود کنیم و او را از اندازه روح او ببخشیم.
دومین مشکل مشترک این است که والدین خود را ایده آل کنید.
عکس: pixabay.com/ru.
و جنبه دیگری که اغلب از نقطه گذشته پیروی می کند. بخشش و پذیرش غیرممکن است، زیرا کودک بالغ "تصمیم می گیرد" برای گرفتن پول یا خدمات. به عنوان مثال، بدون درصد برای گرفتن والدین در بدهی و نه به دادن، فرزندان خود را به بالا بردن و تقاضا کنید که پدربزرگ و مادربزرگ آنها را دقیقا بر اساس دستورالعمل ها به ارمغان بیاورد و ادعاهایی از ادعاهای جلوگیری نمی کند. نیاز به پدر و مادر که هنوز شناخته شده نحوه خلاص شدن از احساسات گناه برای آموزش نادرست، یک رابطه ملایم، یک رابطه ملایم بدون سایه از سرزنش و یا نارضایتی. چنین والدین نمی توانند بیمار باشند، در خلق و خوی بد باشند و به دنبال جلسات با کودکان نباشند. کودکان بارکسی ناامید هستند تا به طور مستقیم دریافت کنند. سپس بخشش غیرممکن است، زیرا لازم است که حق والدین را برای زندگی خود، گاهی اوقات بر امور مالی، اموال و حق خود برای از بین بردن آنها به رسمیت بشناسند. بخشش به سطح کاملا متفاوت از نگرش، جایی که والدین به فرزند بالغ خود نمی پردازند، به ارمغان می آورد. و این کنترل های بار برای بزرگسالان بسیار دشوار است.
شما می توانید مقاله را بخوانید و فکر کنید: "خب، وحشت اینجا نوشته شده است! من درست نبودم، والدین من شگفت انگیز ترین هستند! و دوران کودکی زیبا بود! و حالا همه چیز خوب است! " و لبخند جعلی را روی صورت بکشید. دومین مشکل مشترک این است که والدین خود را ایده آل کنید. آنها را از پایه الهی و ویژگی های فرشته آنها حذف نکنید. درد را متوجه نشوید، در کنار آنها تجربه کنید، و بنابراین رشد نکنید و توانایی خود را برای نادیده گرفتن واقعیت نادیده بگیرید. اما این موضوع کاملا متفاوت است ...
ماریا Dyachkova، روانشناس، درمانگر خانواده و آموزش های پیشرو از مرکز آموزش شخصی Marika Khazin