به تازگی، خوانندگان و خوانندگان ما سوالات زیادی در مورد بحران زندگی خانوادگی دارند ... کسی دشوار است که هر گونه مشکلی حل شود. و کسی می ترسد به دلیل این واقعیت که "قوانین رابطه"، "زندگی بلافاصله قبل و بعد از آن را تقسیم کند" و "شما یک چیز خوب را نخواهید داشت." علاوه بر این، هر کس در مورد بحران های اول، 3 و 7 سال زندگی خانوادگی شنیده می شود. پس برخی فکر می کنند، پس از دیدن راهپیمایی ها: "شاید آنها، این روابط جدی؟ امروزه لازم نیست ازدواج کنیم، شما می توانید آن را زندگی کنید. چرا زندگی خود و دیگران را پیچیده می کند. " یا: "اگر من نمی توانم کار کنم؟" کسانی که هنوز تصمیم گرفتند ماجراجویی را انجام دهند و با مشکلات اول مواجه شوند، می گویند: "آنها می گویند، بحران سال اول، شاید این از ماست؟" و چه بحران ها و چه چیزی می خورند - روشن نیست.
بنابراین، بحران. نگران نباشید، این یک لحظه در زندگی است، زمانی که رابطه متوقف شده است به ترتیب شما را در فرم که در آن وجود دارد در حال حاضر وجود دارد. به عبارت دیگر، آنها به یک مرده رفتند. شما برخی از عادت های شریک زندگی خود را آزار دهنده بودید، رفتار، نگرش خود به زندگی و غیره ... و شما می دانید که شما نمی خواهید مانند آن بیشتر زندگی کنید که شما باید چیزی را تغییر دهید. مهم است که توجه داشته باشید که تمایل به تغییر چیزی رخ می دهد تنها اگر رابطه واقعا جاده باشد. علاوه بر این، غلبه بر بحران خانواده تنها با تلاش های مشترک هر دو طرف ممکن است. اگر کسی به طور مساوی از سرمایه گذاری در یک رابطه اجتناب کند، این امر منطقی نیست که مجبور شود آن را مجبور کند و هیچ چیز باقی نماند، مگر اینکه اجازه دهید و به پایان برسد.
چرا بحران ها بوجود می آیند؟ یک دلیل مکرر مشکلی در انتقال به مرحله جدیدی از چرخه زندگی خانوادگی است.
بنابراین، مراحل، وظایف خود و مشکلات احتمالی.
مرحله اول دوره ای است - جوانان یافت می شوند، اما هنوز هم با هم زندگی نمی کنند. به اصطلاح دوره نانوایی آب نبات. مهمترین وظایف، تسلط کامل، جوانان مهارت های تحصیل و جذب توجه شریک است. کجا بدون آن؟ این مبنای روابط عشق است. علاوه بر این، برای دستیابی به خودمختاری مالی و عاطفی از خانواده والدینش مهم است. به این معنی، مهم است که بتوانیم خود را ارائه دهیم و به طور مستقل تصمیم گیری کنیم، به نقطه نظر والدین بستگی ندارد.
مرحله دوم ازدواج بدون فرزند است، جوانان تازه شروع به زندگی می کنند. این جایی است که بحران سال اول ممکن است برود. این در این واقعیت است که همسران باید یاد بگیرند که چگونه با هم زندگی کنند. یعنی "ماشه" رخ می دهد. هر دو از خانواده های مختلف "بیرون آمدند"، که هر کدام دارای قوانین و سنت های خود هستند که معمولا هماهنگ نیستند. اگر ما در مورد قوانین خارجی صحبت کنیم، همه چیز بیشتر یا کمتر روشن است. شما می توانید موافق باشید که نان را بخرید یا ظرف ها را بشویید. اما یک سطح عمیق تر وجود دارد. من یک مثال خواهم داد در خانواده، شوهر مادر همیشه زودتر از پاپ، لباس پوشیدن، آماده سازی صبحانه، و پس از آن من در حال حاضر پدر بود. چیزی شبیه به خانواده همسرش نبود. هر کس به صورت تصادفی به دست آورد، و سپس در لباس خواب و کت و شلوار، با هم، صبحانه. هر یک از نیویورک ها فکر می کند که مردم دوست داشتنی باید با توجه به سناریو رفتار کنند، که در خانواده خود پذیرفته می شوند و بدون اینکه چیزی شبیه به رفتار شریک زندگی خود را پیدا کنند، شروع به فکر کردن می کنند که "او (او) من را به اندازه کافی دوست ندارد. " غلبه بر این تفاوت ها آسان نیست، آنها همیشه آشکار نیستند. در این مرحله، اختلافات جنسی ممکن است بوجود آید ...
مرحله بعدی یک خانواده با کودکان جوان است. مهمترین وظیفه این مرحله پذیرش نقش های والدین است. علاوه بر این، لازم است به نحوی موفق به فراموش کردن در مورد ازدواج نیست. اغلب با تولد فرزند اول، والدین فراموش می کنند که آنها شوهر و همسر هستند، به همین دلیل، نزدیکی و صمیمیت بین آنها گم شده است. ممکن است اختلافات در مورد آموزش کودک وجود داشته باشد. حسادت ممکن است رخ دهد، زیرا یکی از همسران ممکن است احساس کند که کودک بیشتر به دیگری متصل است.
اغلب در مورد تحقق حرفه ای همسرش، در مورد وابستگی مالی خود به شوهرش، یک سوال وجود دارد. این دوره بحران 3 سال رابطه نامیده می شود.
مرحله چهارم تثبیت کننده است - فاز ازدواج بالغ. این دوره آموزش کودکان است که تا زمانی که اولین فرزند خانه را ترک می کند، ادامه می یابد. به نظر می رسد که همه چیز خوب است، وضعیت اجتماعی خاصی به دست می آید، که فرصت های زیادی را باز می کند، دیگر کودکان کوچک نیست. اما ازدواج در این زمان در حال حاضر تجربه به دست آوردن تجربه، منافع مشترک قدیمی ممکن است به دلیل سن یا به دلایل دیگر ارتباطات را از دست بدهد، و همکاران باید به دنبال کسانی که به دنبال علاقه به یکدیگر هستند. علاوه بر این، در طول این دوره، مردم تمایل دارند برخی از نتایج مشخصی از زندگی را به دست آورند، یعنی بحران میانسال می آید. و کودکان پشت سر هم عقب نشینی نمی کنند - به عنوان یک قاعده، تا این زمان آنها به سن نوجوانی رسیدند، که همیشه به طور مساوی جریان نمی یابد. پدربزرگ و مادربزرگ پیری هستند، مراقبت از آنها. به طور کلی، همه چیز ساده نیست، زیرا به نظر می رسد در نگاه اول به نظر می رسد. همه اینها فقط در مورد بحران 7 سال رابطه است.
مرحله پنجم "لانه خالی" است - یک فاز که کودکان به تدریج خانه را ترک می کنند و همسران به تنهایی باقی می مانند. این مشکل ترین در نظر گرفته شده است. اغلب اتفاق می افتد که زندگی خانواده به طور عمده در اطراف کودکان چرخید. و هنگامی که آنها پدر و مادر را ترک می کنند - ازدواج کرده یا فقط یک زندگی مستقل را شروع کنید - معلوم می شود که همسران با یکدیگر صحبت نمی کنند. به این معناست که آنها در وظایف والدین خود بسیار محروم شدند که فراموش کرده بودند که چگونه آنها شوهر و همسر بودند.
خوب، مرحله آخر - Monostadia - کسی از همکاران پس از مرگ یکی دیگر باقی می ماند. این چرخه زندگی بر آن را به پایان می رساند.
با توجه به موارد فوق، مشکل دشوار است که زندگی خانوادگی دشوار باشد. این سوال مطرح می شود، آیا ارتباط بدون بحران وجود دارد؟ روانشناسان بر این باورند که وجود ندارد توسعه بیشتر بدون بحران غیر ممکن است.
اما آنها می توانند متفاوت باشند - به عنوان توانایی تغییر نگرش نسبت به بهترین. بله، زندگی در معرض کاستی های خود را در مقابل یکدیگر قرار می دهد، اما فرصتی منحصر به فرد برای مقابله با آنها وجود دارد، بهتر است برای خود و برای یکدیگر بهتر است. پس از همه، بحران به طور مشترک توسط همسران تجربه می شود تنها آنها را به اشتراک می گذارد، احساسات قوی تر هستند. نکته اصلی این است که مشکلات را راه اندازی نکنید، به یک طرفه اجازه ندهید، فکر نکنید که "همه چیز به خودی خود انجام می شود" و به طور فعال آنها را مورد بحث و حل قرار می دهد.
علاوه بر این، اگر به نظر می رسد برای ایجاد اعتماد، کامل درک متقابل، احترام و حمایت، بحران ها می توانند بدون توجه به آن عبور کنند.
و با این حال، آزمایش ها فقط به کسانی که قادر به غلبه بر آنها هستند، داده می شود ؛-)