Edo arratsalde zoragarri bat SMS dator. Igorlearen izena ustekabean ohartu zara, galdetu: "Nor da?" Eta bota zuen: "Bai, ez da ezer garrantzitsua".
Beldurrezko eta haserre guztia, orain arte zure bikotekideak ez du azken maitasuna ahaztu, erori egin zitzaizun. Milioika pentsamendu buruan ibiltzen da: "" itzuli nahi du ", eta hemen, ni, ni?", Zergatik ez zidan esan oraindik komunikatzen direla oraindik? "...
Eta horrelako egoerak maiz izaten dira.
Saia gaitezen nola agertzen den harremanetan, benetako bazkideez gain, lehengo bazkideek parte hartzen dutenak. Adibide batzuk emango ditut praktikatik. Kontsulta aspaldidanik ezkondu zen gizon bat etorri zen, haurrak ekarri zituen. Emaztearekin harremanetarako une krisian, baina bere lehen maitasunaren oroitzapen malenkoniatuetan erori zen. Berarekin lotura ahula babestu zuen, oporretan zoriondu, bere orria sare sozialetan harrapatu zuen. Ez zuen emaztea aldatu eta ez zuen iragana itzultzen ere saiatu. Talde psikologikoan egindako lanaren ondorioz, bere emaztearekin harremanetan sakontzea besterik ez zela ezkutatzen ari zela konturatzeko gai izan zen. Sakonera, beraren hurbiltasuna eta intimitatea beldur ziren. Benetan asaldatu zuen bere emaztea berarengandik gertu egon zitekeela, ikusi bere alderdi ahulak. Beraz, nahiago izan zuen iraganeko oroitzapen erromantikoetan korrika egitea. Istorio honetako azken puntua izan zen bere jaioterrira joan zela, etorriko zenetik eta bere lehengo lekutik. Han ezagutu eta hitz egin zuten zergatik duten harremana ez zuten lanik egin, orain bizi diren bezala eta zer nolako zereginak dituzten. Orduan, gizon honek esan zuen taldean: "Zaila da munduko pertsona bat niretzat urrunago aurkitzea nire lehengoa baino! Hain desberdinak gara gaur egun elkarrekin bizi ezin zirenak! Puntua jartzen nuenetik erliebe erraldoi batekin itzuli nintzen nire hiritik. Jada ez dut zoriontasun galduen inguruko ilusioak bizi behar. " Horren ondoren, heldua benetan heldua bere emaztearekin komunikatzen hasi zen: franko eta merkeagoa zen, kezkatzen zuen guztiari buruz ahoz aho hitz egin zuen. Oso bikote bat bildu eta harremana isolatu zuen. Hau guztiaren emaitza beste haur baten jaiotza izan zen.
Beste parte-hartzaile batek aurkitu zuen bere bikotekideak bere neska ohia berarekin oso gertu hitz egiten duela, bisitatzera doa. Gure parte-hartzaileen jeloskortasunak eta haserrea ez zekiten muga. Ondorioz, bere buruarentzat aukerarik onena maitatuarekin partitzea aukeratu zuen. Ez zen aste ohia eta bere lehengo paseasya elkarrekin bizitzen hasi ziren. Ondoren, gure parte-hartzaileak esan zuen bere bikotekideak anastesia bezalakoa dela asmatu zuela hutsunea bizirauteko. Berarekin harremana berarekin luzatu, artifizial, bi aldeetako sentimendu berezirik gabe. Gure parte-hartzailearentzat, doako ez diren bikotekideak bilatu behar ez zituen ikasgaia izan zen.
Beste kasu bat emakumezko batekin gertatu zen nahiko adin ertsitan. Ezkonduta zegoen, alaba altxatu zuen. Ezkontza motza zorigaiztokoa izan daiteke: senarrari ohia edan eta jo zuen. Haurra jaio ondoren, dibortziatu egin ziren. Taldeka parte hartzen, bere laguntzarekin inguratuta, bere senarra maite ez zuela onartu zuen. Eta benetan bere lagun instituzionalarekin lotuta zegoela. "Neska ona, eskuineko" hotzeak txantxa krudel bat jo zuen. Urte asko daramatza bere maitearen oroimena, alabak, berriro ere berarengana erakartzeko beldur. Arbuiaren beldurra hain indartsua zen, dibortzioaren ondoren bakarrik utzi zuen arren, ez zuen hori egitea erabaki zuen bere alaba hazi eta ez zenera arte. Bakardadea eta ez dago ideia gehiago galtzen, bere parte hartzeari bultzatu zion bere maitea aurkitu zuenean, bere burua duela urte asko eta bakarrik bizi zela. Konturatu ziren haien sentimenduak elkar kontserbatzen zirela. Eta dagoeneko ez diezaiola, besteak beste, 20 urte betetzen, berriro komunikatzen eta zurrumurru hasi ziren, 35 urte banandu nahian.
Kasu horiek guztiak laburbiltzen badituzu, ideia nagusia hau da: "Amaitu gabeko" harremana burdina ahaztutako etxea bezalakoa da, ez da irteeratik itzalita. Arreta eta energia erakartzen dute, iraganera botatzen gaituzte. Behin esan behar ziren lehen hitzak eztabaidatzen ditugu, justifikatu edo barkamena berandu galdetu. Hala ere, ez dago guretzat ezer erreala amaitu gabeko harremanak baino. Denok dakigu dena. Baina gure bikotekideak harremana bete ez duela ikusten dugunean, eta dagoeneko gurekin eraikitzen saiatzen ari da, orduan une delikatua da. Ezin izango duzu kontaktu hau eten honetarako: ez xantaia, ez histeria, ez sexua goizetik arratsaldetik eta intriga ez da aurreztuko zure bikotea oraindik doakoa ez izateagatik.
Harremanak osatzea prozesu berezia da, denborak eta ostatuak sentimenduak matxatzearekin lotutakoak behar dituena: erresumina, tristura, haserrea, kaltetutako maitasuna eta samurtasuna, errua eta hustea. Ezinezkoa da presaka edo salto egitea. Posible da galera jasaten ari den pertsona bati bakarrik laguntzea. Psikeak ez daki esperientziak baztertzen. Ezagutzen daki nola kendu, izoztu edo atera. Baina hori guztia denbora arte da. Gainera, lekualdatutako sentimenduak mundu emozional osoa suposatzen du. Hori dela eta, jendea hutsik, azaleko, berekoia, maitasuna eta sinpatia ezin dira. Eta ez dago medikuntza hobea iraganeko maitasunetik, metatu den guztia bizirautea baino, eta iraganari utzi.
Horrela, aukera zurea izaten jarraitzen du. Bai, aitortu zure ondoan dagoen pertsona bat ez dela guztiz doakoa, laguntza eta parte hartzea behar duela. Zalantzarik gabe, aitortu aukera hau ez dela egokia zuretzat, eta zatia.
Nolanahi ere, ez dago "tablet magikoa" edo horrelako arazoa konpontzeko modu unibertsalik. Norbaitentzat, "lehengo "aren presentzia ilusioan ihes egitea da, norbaitek amaitu gabeko maitasuna, inork ez du osatuko. Norbaitentzat, itxura ederra izateko modua da: mantendu zure lehengo maitea atsedenaldi gogorraren ondoren. Eta norbaitentzat ardoari aurre egiteko modua da.
Garrantzitsuena zeure buruari egoera argitzea da, eta horrek ez du merezi hortik drama sortzea.
Maria Dyachkova (Zemskova), Psikologoa, Familia Terapeuta eta Prestakuntza nagusia Maria Khazin Prestakuntza Zentroaren hazkunde pertsonala