Mina eta etsipenak, minak eta etsipenak eragiten ez dutenak, eta horrek ez du inolako indarrak kentzen, suntsitzailea - beraz, deskribatu jeloskortasun sentsazioa, inoiz sentitu duten guztiek. Psikologoek diotenez, intentsitatean, jeloskortasuna galeraren penarekin alderatu daiteke, alde bakarrarekin bakarrik: tristura oraindik doa. Jeloskor al zara? Nola mehatxatzen zaitugu, pertsonaia-lerro honekin borrokatzea merezi duen ala ez da goiko aldean.
Zirriborroen sinesmenen artean hazi nintzenean gertatu zen: "Deitu bere jelosia!", "Utzi joder", "jeloskor - gustuko du." Eta, jakina, nire irudimenean maitemindutako jeloskor eta gaizto gaizto batekin marraztu zen, nork ematen ez didana, nola egin eszena eta susmorik gabe zinemetan bezala? Nola izan behar duen, nola izan behar zuen ideia erromantikoak, literatura: prosa handi eta txiki baten heroia, hautatutako hauteskundeen jeloskortasuna (gogoratu gutxienez olga larina frivoloa), edo susmoak ez izatea.
Txikitatik, uste dugu benetako maitasuna jeloskortasunarekin batera dela eta, bide batez, txikitatik ere esperimentatzen dugula. Egia da, umeak egiten dituztenean, huts egingo dugu eta gure haurraren emozioen espektroaz ere barre egingo dugu. Badirudi helduen sentsazioak desberdinak direla, baina egia esan, ez dago jeloskortasuna, eta horren izaera urtebeteko Karapuza da, eta maitemindutako ikastolarentzat eta adin handiko senarrarentzat bakarrik dago.
Izen egokia
Harrigarria bada ere, aspaldidanik, psikologoek, zalantzarik gabe, ezin zuten zalantzarik esan, nondik datorren esan gabe, ez zuten galderari erantzun, ez dira batere jeloskorrak (noski, ez), eta ez ziren ados Hori zer da hori, azkenean, hori.
Giza arimaren ikertzaile gehienek ados dago jeloskortasuna konplexua dela, batez ere maitasuna, aitorpena, posizioa, eragina galtzeko beldurrarekin lotuta. Beldurrarekin batera, rol handi bat da iraina ("nahiago nuen norbaiti!"), Haserrea eta jabetza egarria.
Teoria hau hartzen badugu, begi-bistakoa da: jeloskortasuna jende guztia sentitzeko gai da. Gainera, ugaztunak ere ezagutzen dituzte esperientzia "adoragarri" hauek. Gogoan dut gure katu zaharra errege izan zen apartamentuan, anaiak katu mamitsu polita ekarri zuen. Lehiakide baten sorrera, etxe guztiak entregatu zirenean, Mosziarik gabekoak aldatu ziren: aldi berean ezohiko maitagarria eta oldarkorra eta kapritxoa bihurtu zen. Eta "begi berdeak dituen munstroak" gure anaia txikienek eragiten badute, imajina ezazu zer egiten duen gure arimekin!
Jeloskortasuna sentimendu nekagarria, mingarria eta suntsitzailea dela deskribatzen da
Argazkia: Diplash.com.
Ohikoa da jeloskortasuna haurtzaroko lesioen ondorioak direla, ondorioz, pertsona batek ez zuen auto-erliebe sentsaziorik; Besterik gabe, autoestima egoki baten ordez, jaitsi egin da. Horrelako pertsona batek beti espero du norbait eta zerbait hobea izango dela, ez baitu inolako maitasunik edo leialtasunik merezi.
Hori neurri batean gertatzen da: egia esan, estatistiken arabera, jealies gehienak familia disfuntzionaletatik atera ziren. Baina, aurrean, eta nor ez da hortik? Guraso arraroak (eta gurasoak bazara, hau ez da gaitzespena, baina gertakarien aitorpena ez da aplikatzen zaien zenbait lesioren seme-alabei, eta gure auto-irabaziaren lehenik eta behin gure auto-irabaziak horiengandik jasaten dute. Bigarrenik, autoestimuarekin ondo egon bazara ere (adibidez, ama eta aitatxo kontzienteetatik edo denbora luzez igo da eta kontu handiz lan egin duzu), ez du inolako bermerik ematen koktel bizia ezagutuko ez duzula beldurra, haserrea eta zalantza.
Beraz, jeloskortasuna atseginenetakoa dela adostu genuen, eta, ondoren, nolabait aurpegiko gauden giza sentimendu arrunten artean. Gurekin jeloskor gaude, gurekin jeloskor. Gertatzen da ... automatikoki! Ezin dugu inolako inolako inolako inolako inolako inolako inolako ahaleginak egin kontzientzietara edo "biltzeko" aholkuak emateko.
Beraz, nire neskalagunak, familia patriarkal zorrotz batean sortu zuen eta bere bultzadak geldiarazt egiteak ohituta zuen une batean, une batean, kontrolaren mania obsesionatuta, bere senarra lanean atzeratu edo telefonoa hartu ez balitz. "Ez duzu sinetsiko garuneko zerbaitetan klik egiten duenik, eta dena errepidetik eramaten da. Erabakia, mina, oraintxe bertan traizionatzen nau ", neskalaguna kexu da.
Orduan, beldurretik bultzatu behar al gara, oinazeak zalantzak eta gure bazkideak oinazea? Zorionez, badaude teknikak kontrolatu eta "erasoen" intentsitatea murriztu eta murriztu. Egia da, garrantzitsua da hemen ulertzea ez direla jeloskortasunean jarduteko gai ez direla ulertzea.
Konfiantza baina egiaztatu
Kontua da zientzialariek sentimendu hori lau mota bereiztea. Guztientzat normala eta ulergarria - jeloskortasuna egoera da, bere sustraiak ez baitira zure beldurra behar edo etengabe ez izateko, baina errealitate objektiboan garatu den egoera jakin batean.
Jelosia hau da:
Beldurra. Jeloskortasunaren koktel osoa, beldurra da nagusi. Beldurrean ez dago ezer txarrik: indar guztiak mobilizatzeko seinale da. Baina etengabe probatzea kaltegarria eta arriskutsua da. Jantzi kasuan - gure lema.
Haserrea. Beldurra oinarrizko emozio indartsuan sartzen da - haserrea, gertatzen ari denarekin izandako desadostasun kategorizari buruz hitz egiten duena. Gustatuko litzaizuke noizbait (nola uste duzu) beste norbaiti aldatzea? Haserrea irten behar da: burkoak jipoitzen laguntzeko.
Erresumina. Gorky, tiraka, irain indarrak hautatuz - tristura eta errukia nahastea beraientzat, injustizia akutuen sentimenduak eta gertatzen ari denaren okerrak. Hau da emozioen espektro osoaren suntsitzaileena, ez du "atzera" alde ".
Sasha, gure lagun onak, gure artean, gure artean, gure artean, konpainia osoa jo zuen, duela gutxi bere andreak benetako etapa sortu zuen: ikusi nuen erakundearen taberna berarekin flirt irekian. Hemen da, haserrea eta beldurra eta irainak barrura igo daitezkeen arrazoi oso erreala.
Hala ere, zergatik joan urrun? Sentimendu eta emozioen mundua bakarrik aitortuko duen nire seme-alabak jeloskortasuna justifikatzen duen egoerak ezagutu ditu. Lasai jolasean jolasean dago, baina merezi du nirekin harremanetan jartzea beste norbaiten semearekin (Jainkoak debekatu, berarekin hitz egiten edo eskua hartzen ari banaiz!) - Semea gerra batekin joaten ahalegintzen naiz Plana, beldurrez asmatzen den: "Orain amak nahiago nau beste norbaiti!" Hitz batez, jeloskortasuna argi dago natural dagoen egoera batean erortzen zarenean, harremanak ezin hobeak izan daitezkeen beldur izateko.
Jeloskortasun mota hau guztientzat ezaguna da, eta askotan harreman asmatzaileen seinale da. Zergatik izan zen jeloskortasun gisa bultzada gisa balio zuen egoera? Agian zure batasuna une onenak baino hobea ez izatea da?
Egoera jeloskor batekin topo egin bazenuen, bi gauza egitea garrantzitsua da: bizitzea osorik (negar, kezkatu, partekatu zure maiteekin), eta gero "ezkutatu" denbora batez, nahiz eta bikotekidearekin hitz egiteko nahia bikotearekin hitz egin nahian barrutik jaten zaitu. Denbora-irteerak zurekin erreakzionatzeko aukera emango dizu, gero lasaitu eta ebaluazio bat egin: Benetan al dago beldurra eta ilusioaren arrazoirik? Aurretik gertatu al zen?
Baina, agian, bere buruari jeep bakoitza eskatuko dioten galdera nagusia: honela: merezi al du jeloskortasunaren objektuarekin beren sentimenduei buruz hitz egitea? Gure aholkua ezinbestekoa da: merezi du! Erabili "I-Mezuak", ez leporatu, ez eraso, hitz egin zure esperientziei buruz eta eraman zituzten faktoreei buruz. "Ezezaguna, isiltasuna eta susmoa niri beldurrik eta ahulean", "ez nekien non egon zinen, eta oso kezkatuta nengoen" - Zure bikotearekin ureztatzen ez dituzun esaldiei buruz, esan ezazu neure buruari buruz.
Garrantzitsua da ulertzea egoezimendu jeloskortasunarekin ez dela nolabait borroka behar. Eta bai, manifestazio zorrotzek benetako maitasunarekin batera joan daitezke. Baina bat-batean zure bikotearekin jeloskor ez bada, ez du batere hitz egiten bere axolagabekeriaz! Badaude, badaude gure artean gizabanako exotiko hauek - oinak hain sendoak diren pertsonak, maitemindu egiten zirenak eta beste batzuk beren harremana kentzea lortu zuten. Oso arrarotasun handia da, eta maizago itzulkinak berandu itzultzeak edo ohiko ibilaldiak egiteko erreklamaziorik ez izatea, lagunik onenarekin erlazionatuta daude.
Badaude pasarte bakarrekoak gero eta maizago eta gero eta antsietateak, beldurrak, susmoak, haserrea eta haserrea eta erresumina bikotekide baten harrapaketa harrapatzen zaituztet ... duela gutxi harrapatu nituen ia denbora obsesiboetan geratzen naizen denbora guztian: etengabe Zure senarra deitu edo idatzi nahi, jakin zer egiten ari den, bere intereseko esparrua ukitzeko, bere mugimendua eta kontaktuak kontrolatzeko. Halako erritmoan bizi da oso gogorra da eta al da? Normalean jeloskor patologikoa ezagutzen duen pertsona bat (eta baldintza hori ere deitzen zaio), gurutzea bere zaletasun eta zaletasunetan jartzen du, bere pasioaren eta "arrazoiengatik" erabat kontzentratzen da susmoak, amorrua edo zalantzak bere maitasuna.
Zuzenketa eskatzen duten sentimenduak. Berehala, arazo honek ezin izan zuen arazo hau konpondu, jeloskortasun patologikoa arazo psikologikoen izotzaren zati ikusgarria besterik ez baita, horren funtsa bakardadearen beldurrean eta gaitzespenaren mina baita. Biak biak - haurtzaroan elkartzen diren esperientziak eta berriro "ikus" psikoterapeuta batek lagunduko du haiekin.
Hemen "kaltetutako aldean" gogoratu nahi dut eta jeloskor bikotea dutenei buruz hitz egin. Barrikaden alde hau ere bisitatu nuen: susmoak eta kexak beldurtuta nengoen, Donimali kontrol etengabea, ahotsa handitu, nire urratseziko nire pausoz ezkutuko asmo guztietan eta haien "lotsagabea" iraintzeko nahia ikusi nuen. Ala ere, ez da inolako puntu bat bigarren zatia espezializatuetara eramatea: bere nahia gabe, ez da ezer jeloskorrengandik etorriko. Baina ez zenuke haren bila joan behar, zure kontaktuak eta mugimendua mugatuz. Hori egiten saiatu nintzen, baina argi geratu zen: kontua zera da, jeloskortasunaren benetako arrazoiak ez direla nire jokabidean, bere buruko lesioetan baizik. Partestitu nuen ideal batzuk, etxeko helduak, eszenak eta atsekabeak izateko arrazoiak aurkitu zituzten.
Hirugarren jeloskortasun mota da: bikotekideari buruzko susmoak zertan oinarritzen dira ... Dena erraza da: hori alde batetik posible dela konturatzea, okerreko hondartzan antzeko istorioak egon daitezkeela ondorioztatzea da.
Kontseilu nagusia: berrikuspen patologikoa, txertaketa edo zuzendutako berrikuspenak bazaude, nire arazoen berri izan arren, merezi du psikologo edo psikoloterapeuta batekin harremanetan jartzea
Argazkia: Diplash.com.
Laugarren motakoa da txertaketa jeloskor deiturikoa, etengabe susmoak etengabe familiako ereduak izan zirenean, eta gurasoak benetan aldatu ziren haurren maitasun abenturak ezkutatu gabe. Hazten ari da, horrelako seme-alabek ez dakite beste agertoki bat dagoela, eta etengabe jeloskor daude, baina ez dira zorrotz: sentsazio horiek ez dute min handirik ekartzen, baizik eta atzeko iturria dirudi.
Eskuak itzali!
Kontseilu nagusia: berrikuspen patologikoa, txertaketa edo zuzendutako berrikuspena bazara, nire arazoen berri izan arren, merezi du psikologo edo psikoloterapeuta batekin harremanetan jartzea. Baina ba al dago autoikaskuntza-eskemarik, eta horren ondoren, errazagoa izan liteke beldurra eta erresumina akutuaren erasoak bizitzea? Noski!
Nolanahi ere, lehen urratsa egin da: arazoaren eskuragarritasuna aitortu zenuen eta kentzea nahi duzula konturatu zara. Orokorrean, bere esentzia zera da: ez zarela zure balioaz jabetzen nortasun bereizi gisa eta norbaitekin harremanean aurkitzera behartuta daudela. Egoera honekin, etengabe antsietatea sentitzen duzu: iruditzen zaizu kanpotik edozein dela ere harremanarentzat benetako mehatxua dela, eta ez da horko ez egongo.
Bigarren urrats natural bat proposatzen du: zure balioaren sentimendua berreskuratu behar duzu, zure bikotekidearen presentziaren edo ez egotearen araberakoa izango da, leialtasuna edo infidelitatea. Eta zeure burua kontzentratzeko, kontrol, ikerketetan, susmo eta esperientzietan gastatzen duzun baliabide boteretsuena aldatu behar duzu. Stock hori guztia birrindu egiten da.
"Objektua" pentsatzen harrapatu nuen bakoitzean, abenturak behar ez dituen premiazko kontua irudikatu nuen. Gauzak garbitzea, garbitzea, ordenatzea - horrelako praktika baten ondoren, ez nuen arreta berraztertu bakarrik, baizik eta apartamentuan armairu eta apal guztiak ordenatzen ikasi nuen.
Etxeko praktika psikoterapeutikoak eraginkorrak dira panpinak bihurritu, marrazketa, modelatzea. Jeloskortasunaren erasoak lanean aurkitu ez bazara eta buruak premiazkoa den errealitatera itzuli ezkero txosten bat behar du, oinez, eskuak astintzen, squads pare bat egin, bulegoko mini bat antolatu.
Hirugarren urratsa: sortu zure interesen zirkulua eta zure jeloskortasunik ez duen kasuen zirkulua. Garrantzitsua da "Marteren inguruko bizitza", edo hobeto esanda, bizitza aukeratu gabe, eta ederra, interesgarria eta saturatua da. Ulertze horrek ez du esan nahi premiazkoa izan behar duzunik. Aitzitik: beren interesak gordetzen dituzten bazkideek beren mugak babesten dituzte eta espazio pertsonal ospetsua dute, harremana harmoniatsuagoa, sakona eta egonkorra da, ezkontideen jeloskor eta jeloskortasun jeloskortasunean baino.
Azkenean, utzi zure emozio negatiboak! Jeloskortasuna oso kezkatuta dago, gure izaki guztia harrapatzen du - esan nahi du beharrezkoa dela burutik ez ezik, gorputzetik ere. Minutu gogorrenetan, dantzan, dantzan, salto egin, kulunkan ibiltzen zara, oihukatu, eskuak astindu, burkoa beat - utzi tentsioa eta beldurra. Energiaren kontserbazioaren legearen arabera, erlaxazio eta indar sentimenduak "etorriko dira" askatutako lekura.
Balzak esan zuen bezala, jeloskorren zalantzak ez dira bere bikotekidean, bere baitan baizik. Garrantzitsua da zure beldurrak, indarra eta baliabideak ezagutzea. Bere burua ezagutza prozesu liluragarriagoa da barrutik irensten duena baino.