Behin, 2015eko ekainean, nire senarrak esan zuen beste haur bat erditzea nahi duela. Zoriontasun malkoak nire masailetan isuri ziren. Gure bi seme-alabak "geure burua" etorri zitzaigun, aukeratu zutenean. Eta hemen - beste esperientzia bat lortzeko eta zure ametsa betetzeko aukera - beste haur bat izateko ama bihurtzeko.
Pozik nengoen entzuten. Zoriontasun sentimendu oso emakumezkoa zen, bere gizakiarengan konfiantza, erabaki eta nahia horren erantzukizuna partekatzen duela.
Eta nahi nuen gure familia beste haur baten arima gonbidatu nahi nuen. "Arauak" guztientzat. Aurreko urteetan jaso nituen ezagutza kopuru handia oinarritzat hartuta, psikologia ikasi nuen bitartean, espiritualtasuna, nire burua bilatzen ari nintzen bitartean, nire helmuga eta ezarpena arimaren bideari buruzkoa da, kontzientzia kontzienteari buruz, haurdunaldiari buruz, haurdunaldiari buruz Jaiotza faseak, amatasun informatua.
Oso egoera berria izan zen, ez naiz ezagutzen. Gertatzen ari denarengan konfiantza sakon baten egoera. Konfiantza joaten naizen bideetan. Ugaritasun estatua izan zen. Nire baitan baliabide nahikoa ditudala eta munduak zaintzen nau. Nire bizitzan lehenengo aldiz erabaki nuen erabat adostutako egoeran egotea erabaki nuen. Zalantzarik gabe egon nintzenean. Ezer maila.
Beraz, nire bizitzan, Egoreren semea agertu zen eta nire barruan hazten hasi zen.
Izugarri eragin zidan. Haragia jan nuen, niretzat janari goxoa izateari utzi ziotelako. Gozoki industrialei uko egin nien - poza ekartzeari utzi zioten. Aurretik inoiz maite ez zuen musika klasikoa entzuten hasi nintzen. Barre egin genuen Egorkin Soul - Tibetek hegan egin zuenetik, halako lasaia barrutik etorri zen. Eta, beraz, eragin zuen eta, noski, gure familia osorako.
Denok itxaron genuen haurtxo hau.
Arrazoiren batengatik ez ditut argazkirik atera jaio ondoren.
Ezin nuen imajinatu nola dagoen hurrengoan, eta haurrekin jokatzen dugu. Nola ibiltzen gara elkarrekin. Denbora nola pasatu. Pixka bat beldurtzen zitzaidan. Eta neure burua lasaitu nuen denbora guztian egongo dela.
"Denok itxaron genuen haurtxo hau. Arrazoiren batengatik ez ditut argazkirik atera jaio ondoren ".
Argazkia: Artxibo pertsonala Alexandra Fechina
Haurdunaldi guztia ondo sentitu nintzen.
Eta bigarrenak haurrari gauzak erosteko unea lortu zuen arte. Ez nuen hainbeste erosi nahi. Burua bakarrik hitz egin zuen - beharrezkoa da, eta jaioko da eta ez dute prestatzeko denborarik.
Jaio aurreko bi aste, atera eta labain batzuk erosi ditut, manta, pixoihalak. Neska-laguna sehaska ekarri zuen koltxoi eta elikatu aulkia.
Eta orain espero den eguna iritsi zen. Egun hau harrigarria izan zen nire amona maitearen heriotzaren egunarekin. Amona izan zen baldintzarik gabe maite ninduen senarrarekin topo egin aurretik. Ni naizenaren alde. Ez dut zure maitasuna ondo ikasi behar, ondo portatu, jarraitu arauak.
Amona egun hartan 5 urte lehenago hil zen. 2016ko apirilaren 5era arte.
Ura mugitzen zenean, oso pozik nengoen gure semea egun hartan jaio zela. Gida bat niretzat desagertu zen egunean, beste bat etorriko da.
Ez nekien lau ordu geroago nire semea erditzean hilko zela hipoxiarengandik.
Egor hil egin zen. Egun horretan eta garai hartan, amona duela 5 urte hil zenean, maitasun irakasle maitea.
Harritu egin ginen.
Nire senarra eta biok ezin nuen hiru egunez lo egin. Gero esnea etortzen hasi zen.
Nire gorputzari galdetu zion haurrari. Eskuek eutsi eta besarkatu nahi zuten, bularrak - jarioa. Maitasuna naiz.
Nire mundu guztia egun horietan erori zen.
Hori baino lehen, uste nuen "ondo" bizitzea ", kontzienteki bizitzeko, ezartzeko, maitatzeko, sortzeko", tristura, gaixotasun, galerak, zorigaitza babestuko nau. Uste nuen arazoak eta zorigaitzak gorrak direnengana iristen direla. Bestela ulertzen ez dutenei. Hori dela eta, horrela aztertu nuen, garatu nintzela, aldatu egin nintzen, aldatu egin nintzen "txertaketa" bihurtu behar izan nuen bizitzan gertatzen dena. Eta hemen sistema honek ez duela funtzionatzen. Bermerik ez dagoela. Eta inork ez zidan eman eta ez dio emango. Boteretsua naizela eta ez dut erabakitzen. Eta hortik ez da babesik.
Astebete geroago, semea lurperatu genuen.
Zoriontsu istripu bat egiteko, gurekin harremanetan gurekin harremanetan Perinatal galeraren psikologian espezialista bakanetako bat.
Asko lagundu zigun. Galdera guztiei erantzun die, kontatutako gai formaletan nola jokatu - heriotzaren ziurtagiria eta hilerrian amaitzea. Gure galdera guztiei erantzunak eman zizkion, nire esperientzia partekatu zidan ni eta nire senarrak oso laguntza izan nuela. Sentsazioa gurekin bakarrik gertatu zena, eta ez da argi zer egin, non nola egon. Sentimendua zoratuta dagoela dirudi.
Hurrengo hilabetean, haurren galeraren historia ezagutzen genuen hainbat pertsonatik ikasi genuen: jaiotako erditzean, jaio ez zen (ama barruan hilda).
Konturatu da horrelako istorio bat familia askotan dagoela, gure gizartean bakarrik ez da ohikoa horretaz hitz egitea eta beldurgarria da.
Hemen gurasoak eta isilik daude. Eta kezkatu bakarrik, ahal duten moduan. Garai hartan pertsona horien laguntza oso baliotsua izan zen eta guretzat bidea. Parte-hartze bakoitzak, desberdintasun hitz bakoitza, enpatia bakoitzak esker onez erantzun du bihotzean.
Nire gorputza gaizki zaharberritu zen Egor jaio ondoren. Asko oihukatu nuen. Eta ez zuen ezer egin. Ez nuen desirarik edo indarrik. Aurretik egin nuen guztia, niretzat zentzurik ez zuen. Eta uneren batean konturatu nintzen gorputzaren zaharberritzea egin behar nuela. Azken finean, beste haur bat nahi dut. Eta senarra eta seme-alabak ditut, ondoko osasuntsu egon nahi dudana. Beraz, sendatzeko eta praktika espiritualaren okupaziorako astebetera joatea erabaki nuen - Qigong.
Semea galtzearen ondoren, Alexander sendatzeko eta praktika espirituala okupatzeko asteko bidaia bat egitera erabaki zuen - Qigong
Argazkia: Artxibo pertsonala Alexandra Fechina
Bidaia horren ostean, ultrasoinuetara joan nintzen, eta medikuek ezin zuten sinetsi horrelako aldaketak hoberen posible direla. Nire gorputza nire begien aurrean zaharberritu zen.
Niretzat tranparik handiena erruaren sentimendua izan zen. Geroago ikasi nuenean, erruduntasuna guraso gehienentzako tranpa da, eta horren zerbait oker joan zen eta haurra ez zen bihurtu. Errua izan nuen adina puntu aurkitu izan nituen. Beste mediku bat aukeratu nuen, ez nuen nire amarekin eztabaidatu, zesarean eta beste askoren bidez ertzera joan nintzen, orduan dena desberdina izan liteke eta nire semea bizirik egongo zen.
Errua herdoila bezala sentitzea. Eta zabaltzeko eta hazteko aukera ematen bazenuen, eta zure barruan bizi zarenean, zu zeu zara zu.
Ez da horretarako, semea galtzearen esperientziaren bidez pasatu nintzen, ez nuela bederatzi hilabete barru bizi, poliki hil nintzen, erabaki nuen.
Eta erakarri zituen espezialistak, lagunak, ezagunak, galdetu zidaten laguntzeko - bizi nahi dudala konturatu nintzen. Utz dezala oraindik ez dakit nola egin.
Pixkanaka-pixkanaka, eraldaketa harrigarria gertatu zitzaidan nire barruan,
Gorputza lehenago ezezaguna den sentsibilitatea lortzen hasi zen - ukitzen nuen gorputzaren zelula bakoitza. Goizean, begiak ireki nituenean, malkoak masailetan isuri ziren ikusi nuen edertasunetik, zerura eta eguzkia begira. Eskua altxatu nuen eta mirari honekin galdetu nion zer eraman dezaketen. Ispiluan begiratu nuen eta emakume eder bat ikusi nuen (inoiz ez nuen nire burua pertsona eder bat pentsatu aurretik).
Kalean irten nintzen, eta pertsona bakoitza barrutik distira egin nuen, beste norbaitengan gehiago zegoen, norbaiti gutxiago. Eta baita pertsona horiek ere, merkatuan edo taxi-gidarietan ez nuen aurretik eta nire sailkapenaren azpitik pentsatu nuen, koherentziaz, pertsona horiek bolumen ikusezina aurkitu dute. Begietara begiratu eta infinitua eta maitasuna ikusi nuen. Bere etxeko bizitzako pertsona bakoitzari buelta eman eta bere barneko edertasunari, iturri bat, berarengandik bereizten zitzaion maitasuna erakarri nuen. Jendea bere itxurarekin ebaluatzeari utzi nion - gorputza, arropa, lasterketak, orrazkera, ondo mantentzen direnak. Eta izugarri erantzunez, maitasuna, arreta, arreta jaso nuen. Ez da hitz zakar bakarra, keinua, manifestazioak.
Mundu osoa maitasuna izango balitz bezala. Maitasuna nire bidez isuri zen. Eta maitasuna beste jendearen bidez isuri zitzaidan.
Nire barneko eraldaketaren paraleloan, ulertu nuen ez zela bizitzan lan egin nahi ez zela. Ez dut beste ezer nahi. Ez dirudi zentzurik, estua.
"Gizon zoriontsua sentitzen naiz. Egunero bizi nahi nukeen bezala bizi naiz ", aitortu du Alexandrok
Argazkia: Artxibo pertsonala Alexandra Fechina
Hell horretatik, horretan lortu nuen eta haurraren galeraren ondoren neure buruari laguntzeko ez dago informazio nahikoa ikusten, beste gurasoei infernutik ateratzen lagundu nahi nuela konturatu nintzen, guztiak suntsitzen dituen mina horretatik. Eta barruan bertan hori egiteko indarra sentitu nuen.
Lurrean sufrimendu gutxiago duten beste pertsona batzuei laguntzeko indarra sentitzen badut, egingo dut.
Mugak niretzat falta direlako. Mugak murrizketen arabera. Mundua angeluaren azpian ikusten hasi nintzen, ahal duzun guztia. Edozein pertsonaren laguntza eska diezaioket. Non Jainkoak, unibertso osoak laguntzen dit eta neure burua maite dut beste pertsonekiko.
Non pertsona guztiek bere buruaren bidez maitasuna gastatzen dute. Dutxa mailan komunikazioa dagoen tokian ez dagoena.
Semea galdu nuen familia horietan, berri bat eman nahiko nuke, bizitza honetako uneoro aske, lasaia, maitekorra eta baloratua opari garesti gisa.
Beraz, gurasoei laguntza zaila izan da bizitzako egoera zaila "eskuetan". Orain arte, hau da, gurasoei eta beren familiako kideei laguntza librea eta laguntza psikologikoa eskaintzen dituzten erakunde bakarra da perinatal galeraren ondoren.
Gizon zoriontsua sentitzen naiz. Egunero bizi nahi nukeen bezala bizi naiz. Momentuak, bilerak, nire nahiak betetzen nituen nire desioak atzeratzea utzi nuen. Niretzat oso garestia izan da maite ditudanekin komunikatzea, maite nautenekin, nire laguntza behar dutenekin.