Zure harreman erromantikoak desmuntatzen ditugu horrelako metagarritasunarekin! Zergatik buruzagi batek zerbait edo hau, koroa deitzen ez duena, nola gelditu bakardadea sufritzea ... Maitasunaz gain, ez da ezer gertatzen bizitzan. Baina oraindik adiskidetasuna dago. Dirudienez, zer esango duzu horri buruz? Psikologoek eta asko: adibidez, lagunekin komunikatzeko aukerarik gabe ez dago benetako zoriontasunik. Ulertzen dugu nola hautemateko jendea aukeratu eta nori ez diozu idatzi behar "neska-lagun onenei" idatzi behar.
Lagunarteko harremanei buruz, jendearen jakinduria Verboletak ia maitasunari buruzkoa da. Ziur nago gaiari buruzko hainbat atsotitz edo esaera gogoratzeko gai izango zarela. "Esadazu nor den zure laguna, eta nor zaren esango dizut" - komunitateetako bat eta aldi berean adierazpen eztabaidagarriak. Hala ere, eztabaidagarria izaten jarraitzen du kontua ukatu dutenentzat bakarrik: zure ingurunea zure nortasunaren ispilu bat da. Jakina, ez da merezi ideia hori hautematea, baina zergatik aukeratu duzun pertsona batzuen abokatuetan aukeratzen duzun jakitea (edo ez duzu inor aukeratzen) erabilgarria izango da. Zoaz!
Akordio ona
Izan beharko lukeen bezala, irakurleekin nekatuta nago, etengabe oroitzapen goiztiarrei bidaliz, baina zer egin, denok gara txikitatik! Bide batez, gogoratzen naiz zein erraza izan zen jende berriarekin bat egitea bost, hamar urte nituenean, hamabost urte nituenean. "Lagunak izan gaitezen?" Bakarrik ez zauden munduari gonbidapena esan nahi zuen, non zauden adiskideak, tribuak, konplizeak, azkenean, eta horrekin bat egin dezakezu. Eta, aldi berean, mingotsa eta izugarria zen entzutea: "Ez naiz zurekin lagunak!" Nor da, baina lagunekin lotutako esperientziak erabat arduratuta zeuden; Mutilen bihotzetan ez zuten ez indarra eta ez denbora.
Psikologoak ziur daude: lagunekin komunikatu gabe, zoriona ez da gertatzen
Argazkia: Pexels.com.
Extroverts klasikoetan maiz gertatzen da - ikaskideekin erraz eta talde garrantzitsuak dituzten mutil zaharrekin eta bertan leku fidagarria. Hau azaltzen da: gure arbaso primitiboak AEBetako haurtzaroan bezala aritu ziren eta orain gure seme-alabak. Gizarterik gabe, hil egingo zara, eta gaur egun figuratiboki gaudela, orduan gizakiaren zibilizazioaren egunsentian beste jendearekin komunikazio faltak heriotza literala esan nahi zuen. Bakarrik ez zen ehizara joan, ez zuen etxebizitza zaintzen, ez zuen sutondoari jarraitu, ez zuen kumeetatik altxatu. Elkarrekin egotea onuragarria eta segurua zen.
Baina "errentagarria eta segurua" - ez da adiskidetasunaren ulermen modernoari buruz, ezta? Egia da, hainbat filosofoek zurekin eztabaidatuko dute, ziurtatu zuen lagun leialak Batasuneko prestazioen mesedetan sartzen direla. Horien artean, Larancyfo, transakzioaren adiskidetasuna deitu zuena. Genio zinikoekin eztabaidatu nahi dut: nahiz eta gure arbaso urrunek prestaziorako adiskidetasun mota bat erabili izan balute, orduan gizartearen garapenarekin, negozio harremanen antzekoa izan zen eta zerbait erabat bereizten zen. "Zerbait" da. Hemen maitasuna eta debozioa eta pazientzia eta elkarren laguntza topatzen ditugu. Garai batean, Aristotelesek adiskidetasuna gainditu zuen, beste harreman batzuetatik bereizten eta azpimarratuz: posible da posible da, egokia behar gabe. Filosofoak adiskidetasunaren seinale bereizgarri batez hitz egin zuen - zoritxarrez. Nola jartzen du jauregia lagunarteko batasuna, erlazionatuta ere bereizten baita. Azken finean, elkarren artean zeure burua aukeratzeko aukera dugu, anaiak, arrebak, amak eta gurasoak (eta baita haurrak ere) bakarrik hartu (edo ez onartzea). Beraz, adiskidetasuna komunikatzeko, konfiantza, errespetua, interesa izateko desinteresatutako nahia oinarritzat hartutako harremana da. Baina zergatik gertatzen da pertsona batzuk gurekin geratzen direla bizitzan zehar, eta beste batzuek gure bidea itzaltzen dute? Horrek esan nahi du gaizki lagunak garela? Nola aurreztu lotura sendoa eta merezi al du hau egitea?
Lotura arriskutsuak
Gutako gehien gehien edo urruneko zirkuluan, inguruko sarrera bat dago, mahaia partekatu zenuen neska bat, herrialdeko laguna. Lehenengoa eta batzuetan lagunarteko harreman garrantzitsuenak gertatzen dira, esan nuen bezala, haurtzaroan. Psikologoek haurren psikea mugikorra eta malgua eta "beharrezkoa" duten ideien gabeziak azaltzen dituzte. Kasua hiru faktoreren konbinazioan, zeinen adiskidetasuna jaiotzen den: hitz egin bilera, elkarrekintza bateratua eta komunitatearen konstantzia. Argi dago zergatik ikastetxearen denbora eskuzabaltasunez hurbildu gaituen jendea: aldizka ikusi eta elkarrekin hazten ginen, azkenean, "beraien" aukeratzea, antzeko balioetan oinarrituz.
Saiatu bihotz-zirkuluan mantentzen une zail batean konfiantza izan dezakezunak soilik
Argazkia: Pexels.com.
Zergatik da batzuetan fundazio sendo eta fidagarria batek pitzadura bat eman al du? Gogoan dut neskalagunarekin batera egongo garela beti, beti ere, nola izan daiteke bestela? Azken finean, intimoa, kezkatuta, oihukatu eta barre egin genuen. Bizitza nolabait oso azkar zabaldu gintuen: azken deia utzi nuen, sarrerako azterketak desagertu egin ziren, ikasleen maila handia izan genuen eta orain ezagun berri batek bat-batean lagun onenaren titulua aldarrikatu genuen. Ala, baina zatitzeko esperientzia mingarri hau benetako adiskidetasunak eratzeko urratsa da. Txeke moduko bat dago: itxi al zara, elkar behar al duzu? Inguruak aldatzen dira, hiru faktore izendatzen dira lanean, eta ertainaren eraginpean "dena" galtzen bada ", ondorioak atera ditzakezu. Eta, hamarkadetan eta komunikazioan etenaldi luzeak eginez gero, erraz deitu dezakezu - hemen da! Eskolako ostatuak nire lagunek egon ziren. Eta zirkunstantziak gainditu ez bagenituen, bi ezkontza eta bi dibortzioetatik igarotzen bagina, beste hiri eta herrialde batzuetara mugituz, haur baten jaiotza, kaleratze batzuk ...
Eta gero berriro psikologo adimendunek bost kopeck txertatu dituzte, azpimarratuz: adiskidetasunaren mesedetan asko egin behar duzu, baina ez guztiak. Pentsamendu honek argitzea eskatzen du. Gogoko zientzialariek ziurtatzen dute bide guztiak desagertzeari eusten diola, negozio glifal bat. Zentzurik gabeko auto-sakrifiziorik gabe, bilerara joateko gogoa, laguntzeko borondatea eta gertu egoteko borondatea ezin da egin, baina ate berean dagoen jokoa bada, ez da kandela bat kostatuko. Nire aita bere bizitza osora zegoen lagun batekin - haurtzaindegitik atera ziren elkarrekin, eskolan lasaitu ziren, unibertsitatean, herrialdean zehar, harremanak babesten zituzten. Eta orduan egoera jakintsuak hitzak deskribatzen zituen hitzak: "Adiskidetasunaren adiskidetasuna, eta dirua aparte". Aitak lagun zaharrari laguntzea erabaki zuen, auzietan ikasi eta multimilio galeretatik lotuta. Badirudi benetako lagun baten ekintza - harremana banatu ondoren. Ikaskide ohiak radarretik desagertu egin zen, ez zuen deitu, ez zuen idatzi, berriro lagundu zuen laguntza berriro lagundu zuenean. Eta orain sindikatu zintzoa da loachefuciouslyk hitz egiten zuen transakzio oso bihurtu da. Aita konexioa gordetzen saiatu zen, baina azkenean, egoera hobe uztea hobe zela konturatu nintzen. Adiskidetasun asko egin zuen, baina denboran gelditzea erabaki zuen. Jakina, horrelako egoerak bizitzea gogorra da, baina beharrezkoa da. Saia zaitez bihotz-zirkuluan mantentzen une zail batean fidatu ahal izateko (eta zuk zeuk zure burua edozein unetan laguntzeko eta laguntzeko prest daudenak). Derrigorrezkoak ez dira zertan izugarri malkoak, zubiak erretzen, nahikoa da ondorioak ateratzeko eta "garbitzeko" espazioa.
Gutako asko ohituta daude axolagabekeria eta funtzionamendua jasateko. Pazientzia pertsonaia ezaugarri erabilgarria da, baina ez da zure jarraibidea izan behar. Ingurumena benetan eragiten digu - beraz, merezi dutenen artean egotea merezi du, baina ez al du ezer eman nahi itzultzeko? Nire lagunak, lagun batean azkar grabatu nuen lagunak (zer egin, pertsona irekia eta inozoa naiz), aldi zaila kezkatuta, nire ezkontidea dibortziatu nuen. Benetan ez zen erraza izan: beste norbaiten hirian, laguntzarik gabe, bi lanetan lan egitera behartuta. Hala ere, egoera berdinean ere izan nuen, eta, beraz, elkarren laguntza estrategia bakarra zela zirudien. Denbora igaro zen, eta ohartzen nintzen harreman horretan funtzio gisa jokatzen dut. Norbait hartu behar bazenu, zerbait erosteko, entzun, "txalekoa" izateko, behar izan nuen. Baina lagunarteko sorbalda behar zenean, beti egon ziren uko egiteko arrazoi batzuk. Ondorioz, ia zoritxarrez, bere bizilaguna ezagutu nuen.
Huntz pozoitsua
"Lagun" horiez gain, portaera argia da, badira beste pertsonalitate toxikoak. Badirudi antzekoak direla, eta hemen adopzio atsegina gogoratzen dugu, berak gidatzen gaitu eta oraindik ez du komunikazio poza lortzen. Ezagutzen duten psikologoetatik eta hemen azalpen bat dago. Nolabait zauritu gara, baina batzuek ezin dute rol jakin batzuetatik atera - adibidez, biktimaren posiziotik. Horrelako jendeak sufritu behar du, eta zure ondoan egotea zorigaiztokoa salbatuko duzu. Maite duzun bezala zure zeregina da, horri buruz galdetzen dutenean, baina komunikazioa tragedia sendo bihurtu bada, berrikusi. Inork ez du iradokitzen lagun bat "botatzea", sakrifikatua izanik, baina bere lokomotora eta etengabeko depresioarengandik ateratzea ez da zure eginkizuna izan behar.
Ez da erraza hogeita hamar urterekin bat egitea - hau egia da maitasunagatik eta lagunarteko konexioetarako. Baina urteetan zehar lotura horien kalitatea handitzen ari da soilik
Argazkia: Pexels.com.
Kendu zure sentimenduak amortizatzen edo barre egiten duten "neskalagunak. Agian ez zaude bata bestearekin ados, eztabaidatu eta kategoriatu gure iritzietan, baina Batasuneko bihotz atseginean ez dago lekurik umiliatzeko eta barregarria, moraling edo tutoretza. Zure lagun zaharraren hartzeak zauriak izanez gero, merezi du zuzen, zuzenean min egiten duela ohartarazi. Zure adiskideak nolakoak diren eta ez zarete hitzaldi amaigabeak badira, ahuldu zure auto-konfiantza, ez duzu haserrea mantendu behar.
Jakina, komunikazioa amore ematea beldurgarria da, batez ere adin kontziente batean haurrek "lagunak izan gaituela?" Agian ez da nahikoa harremanak hasteko. Baina hemen dago sindikatu erromantikoen printzipio bera: beraz, zure ondoan merezi du, ez da merezi ikusmena.
Mugak zabaltzen
Beno, esango duzu, faltsukeria toxiko guztiak kendu nituen, "bidaiatu ninduen", nire adeitasuna eta barre egin zidan. Eta norekin geratuko naiz? Ilusioa argia da. Pertsona fidagarriak, duinak eta interesgarriak ez dira buruan elurra bezala erori (nahiz eta batzuetan bat-bateko bilerak ere badaude). Orduan, nola izan? Hiru faktore gogoratzen ditugu, sindikatuen oinarria sortzen duten hiru bale.
Adiskidetasun sendoaren baldintzak:
Erregulartasuna. Adiskidetasunaren oinarria jartzeko, hainbat baldintza bete behar ditugu. Lehenik eta behin, garrantzitsua da gure laguna izan daitekeenekin topatzea etengabe. Gogoratu eskola eguneroko ikasgaiekin! Interesak. Gutxienez minutu guztietan ikus dezakegu, baina ez dugu zerbait komunean lotuko, interesak, helburuak, bizitzari buruzko iritziak, gustuak ez dira etorriko. Adibidez, ikaskideen jendetza osotik, Ivanushki taldearen maitasuna partekatzen dutenak aukeratu ditut. Garapena. Urteak joan, aldatu egiten gara, eta garrantzitsua da gure ondoan joaten direnak ere aldatu eta garatu ziren. Gertatzen da metamorfoso horiek harremanen haustura ekarriko dutela, baina gelditu behar ez den prozesu naturala da.
Eskola urteak igaro dira, eta, beraz, zaila egiten zaigu jende berarekin aldizka topatzen dugun leku bat aurkitzea. Baina bulegoko astegunetan agertu zen! Begira zure lankideei. Agian haien artean hitz egitea interesatuko litzaidakeen pertsona bat dago, zerbait pertsonala partekatu? Ez presarik eta ez ezazu egoerarik behartu, adiskidetasunaren jaiotzerako kontaktu iraunkor batzuk txikiak dira.
Hurrengo urratsa garapen bateratua da. Gogoratu non hobetu zintezkeen besteen konpainian? Master eskolak, ikastaroak, prestakuntza berehala etortzen zaizkit burura. Hemen berehala eta hirugarren faktorea lantzen dugu - interes eta helburu komunak. Jada printzipio eta bista sistema bat duen pertsona heldua da, lagun harrigarri bat aurkitu nuen, ezagutu nuen ... Literatur Klubean! Bai, dena oso erraza da. Liburuak, tea edateko, tea edateko, eta, beraz, igandean, eta, beraz, igandero, eta hemen dagoeneko nire katua elikatzen ari da, irteten naizen bitartean haurrarekin esertzen laguntzen dut eta pozik itzultzen ditut eta afaltzeko eta afaltzeko eta afaltzeko eta afaltzeko eta afaltzeko eta afaltzeko eta afaltzeko eta afaltzeko eta afaltzearen ondoren afaria egiten dut eta afaltzeko eta afaltzeko eta afaltzeko eta afaltzeko eta afaltzeko eta afaltzeko eta afaltzeko eta afaltzeko eta afaltzearen ondoren afaria egiten dut eta afaltzeko eta afaltzeko eta afaltzeko eta afaltzeko eta afaltzeko atsegina egiten dut zaila egin ondoren eguna. Azkenean mundu birtual anitzekoa dago. Sare sozialetan komunikazioa urte askotan adiskidetasunean bota daiteke.
Ez da erraza hogeita hamar urterekin bat egitea - hau egia da maitasunagatik eta lagunarteko konexioetarako. Baina urteetan zehar lotura horien kalitatea handitzen ari da. Dagoeneko badakizu zer nahi duzun, zer da zuretzat onargarria dena, eta zer da tabua, asko erantzuteko prest eta eskertzekoa da. Gauza nagusia ez da beldurra izatea eta bakea irekitzen saiatzea. Horretarako, batzuetan haurrentzako esaldi nahiko sinplea, inozoa eta zintzoa gertatzen da: "Nire laguna izango zara?"
Non zaude, laguna?
Zure ustez, adin jakin bat arte bakarrik aurki daitekeela adin jakin bat aurkitu daiteke? Oker zaude! Psikologoek ziurtatzen dute sindikatuek, hogeita hamar urte igaro ondoren tolestea, debozioaren eta indarraren adibide bihurtu direla.
Ez dakizu non bilatu lagunak? Arreta ezazu lankideei edo antzera topatzen dituzun pertsonei, adibidez, jolastokian edo gimnasioan. Hara etorri ziren pertsonak, non eta ziurrenik antzeko motibazioa zara. Eta hala ez bada, horri buruz hitz egiteko arrazoi bat dago.
Erabili hogeita lehen mendeak eman zigun gaitasunak! Datazio erromantikoaren aplikazioen bidez, maitalea ez ezik, lagun ona ere aurki dezakezu. Ez ahaztu bilatzen ari zarenari, zure galdetegian edo arretaz konfiguratu iragazkiak.