"Teie nõuanne on Jah, armastus," tahame kindlasti Newlywedsi. Kuid kahjuks on see hüvasti jätmine kiiresti unustatud. Ja vastastikused etteheited algavad, pahameelt, vastupidi. Ma küsisin sageli, mis on põhjus? Kas me oleme vastuolus? Ärge viivitamatult sellist "diagnoosi". Kõik on palju lihtsam. Me näeme tavaliselt teiste inimeste puudusi ja me ei märka. Kahjuks on see "võimetus näha oma puudusi rikub suhteid. On vaja selgelt ette kujutada, et teie kõrval olev isik ei ole loll, mitte rohkem kohutav, mitte naiivne. Ta on lihtsalt teine. Ja pealegi me tavaliselt valime paar, kes on meie poolt puuduvad võimed. Niisiis, meil on palju palju õppida palju, kuigi te ei maksa endale aruannet. Ja selleks, et õppida, peate küsimusi esitama. Ja need küsimused kõlavad üsna lihtsaks. Pea meeles ainult ühte võtme fraasi: "Ma tahtsin konsulteerida teiega / ma tahtsin (a) saada oma juhendamise / tahtsin (a) nii, et sa seletad mulle (a)." Siis ehitatakse teie suhe üsna mugavaks, "ütleb Alexander Litvin.
Alexander Litvin
"Me peame tegema teadma, et selliste küsimuste loomine, te tegelikult üritate saada isiku" teadmistest ", mida te ei pea, nii et sa pead vaimselt panema seda iseendale." Nagu Instituudis: olete taotleja ja teie teine pool on professor. Me ei ütle sama õpetaja: "Hei, professor, ma tahan sinuga rääkida." Ainult fraas "Kas ma saan sinuga konsulteerida?" Lase õpetajal hoolikalt selgitada arusaamatut ja ehitada oma teadmisteta lõime ilma tühikuteta. Ja sina, omakorda saada, mida sa ei pea. Sama skeem töötab meeste ja naiste isiklikes suhetes, kes üksteist omavahel uurivad.
Tema teine pool saame palju õppida
Foto: pixabay.com/ru.
Kui naine tuli mulle vastuvõtul ja ütles: "Minu abikaasa on uskumatult kriitiline. Ma lihtsalt ei saa enam oma kriitikat võidelda. Ta ei meeldi sõna otseses mõttes kõik: Siis ma ei ole nii riietatud, ta valmistas halvasti, siis laps langes oma süüdi halvasti ja edasi sama veeni. Jõuged enam. Ma lõpetasin hindame ja armastan, kaotada enesehinnang. Lisaks hakkasin ta puhta mündi jaoks oma sõnu tajunud. Usun, et iga sõna on tõsi. Ja sellest ma olen endiselt solvunud. Ma ei taha teda tema kriitikaga näha. "
- Kas sa mõistad, et tema kriitika kehtib?
- sagedamini ma usun seda.
- Noh, see tähendab, et sellise kriitika vältimiseks on vaja õppida. Töö edasi: enne kui abikaasa hakkab kritiseerivad esimesi "salat", küsi temalt seotud küsimuse "salat" puudumine. See tähendab, et kui abikaasa ütleb, et salat on maitsekas, siis peaksite pöörduma ja ütlema: "Ja mis sa arvad, et see on parem panna kurk või tomatid?" Tundub, et see on tühi, kuid see aitab tegelikult aidata Abikaasa, et abikaasa lõpetab kritiseerida. Lõppude lõpuks, selle tulemusena ta ise pani kurgi või tomati. Siin sellises rahulikus võti ja tasub võidelda kriitikaga. Harmoonilised suhted! " - sõlmitud Alexander Litvini.