Lülitage raadio sisse mis tahes muusikalainega. TV iga populaarse filmi armastuse kohta. Minut teise otsese teksti või alltekste kangelaste kohta teeb selgeks, et nad otsivad oma hingesugulast. Ja laulud laulud ütlevad: "Ma olen ilma sinuta keegi, täielik null, kuid sinuga ma olen keegi. Ilma sinuta ei ole minu maailm mõtet. " Selles vaimus on tabamused täis, samuti nende austajad.
Samal ajal on mõte idee, et õnne sa pead täitma oma hingesugulane. Nagu varemgi varem, oli pool inimest ja sai teise poole saanud tervikliku olemusena.
Ja siiski püsivuse ja püsivusega otsivad mees ja naised kedagi, kes saab lahutamatuks osaks, emakeelena hing, mis mõistab poolsõnaga,
Armastus, nimelt teda iseloomustab nende partneri täielik imetlus ja austamine, nii et teretulnud enamik inimesi. Internet on üleujutatud artiklitega, kuidas vastu tuua kirg suhetes, kuidas oma abikaasasse uuesti armuda. Inimesed, nagu hüpnoos, ignoreerivad asjaolu, et suhted on küps protsess, millel on oma arenguetapid, üsna loomulik. Ja sageli armastus, soe fusion on alles alguses suur viis.
Täisvereline suhe hävitab idee, et me oleme terved pooled. Tegelikult osalevad suhted kaks täieõiguslikku partnerit. Sõnades on see ilus, kuid paaride elus püüab rullida oma romaani algstaadiumis. Mõnikord on katsed sama ebatervislikud ja ebaloomulikud, hommikusöögiga - õhtusöök ja õhtusöök kook vahukoorega. Kui palju ma saan hoida? Päev, kaks? Siis ronida. Niisiis, miks suhted peavad nõudma, et keegi kindlasti armastab ja aktsepteeritakse, täiendab ja võitis teise, ilma et oleks võimalus laiendada oma partneri repertuaari?
See on lühike näide hiljutise konsulteerimisega. Auru pöördus, mis tema tüli tippu hetkedel ähvardasid üksteisele lahutust. Ja nende nõuded on. Abikaasa on hiljuti ebastabiilne kasum ja tema abikaasa pidi tagama perekonna elu ja nende väikese lapse vajadusi. Selle põhjal tekkisid sageli skandaalid, mille jooksul abikaasa ei kõhkle väljendeid, hoiatades oma abikaasat, millises finantsolukorras olid nad kogu perekonna tõttu kogu pere. Mees oli talumatu kuulda tema aadressil Ragan. Igaüks neist viha üksteise ja solvangute kajastub abielulahutuse kui ainus võimalik tulemus selle etapi oma elus. Konsultatsioonis hakkasid nad oma perekonna lepingut väljendama.
Selgus, et isegi enne pulmi enne pulmi, kirgide ja armastuse kuumade pooride juures, andis üksteisele, et abikaasa oleks rahastamisallikas ja naine oleks selline ja mõistmine, toetamine ja korrektne väited ja kriitika pehme vestluses. Tundub, et see peaks olema. Püüdke selle lähenemisviisi ümber lükata!
Tegelikult selgus, et need lubadused anti üksteisele mitte vaba tahtest. Fakt on see, et see mees on kasvanud perekonnas, kus aju ja nende vanemate võitlused olid tema igapäevane vähe põrgu. Ja naine kasvas üles perekonnas, kus isa jooksis palka, jättes oma emale kamp võla. Nende perekondade tulevad, nad andsid kõigile ise südamesse, et nii minu elus ei ole kunagi. Ja kui see on, siis see on lõpp! Ja siis kohtusid nad üksteisega ja kuuma soovi etapis, et võita üksteist, andis väga hinnaline lubadusi.
Olles loonud oma perekonna, kus suhted ja isiklikud teed on palju laiemad kui piirangute kitsas koridori, ootasid nad üksteist, et üks kord "Sa oled mu teine pool, siis sa kindlasti ei anna mulle seda uuesti." Aga nõuda seda partnerilt - see on nagu väljaminev rong. Veelgi enam, kui partnerid on kohandatud nii, et neid ei lükata tagasi, lisatakse need suhetes, mida nad on nende valuga, samuti isiklike kasvuprobleemidega. Nad on seoses moonutatud, kargude jaoks üksteise jaoks. Ja kui lõpuks juhtub iga abielu, nad avastavad selle moonutatud taju vastuolus tõelise isikuga, nagu hetk on suhted. Kas partnerid saavad üksteist austada ja toetada, et igaüks neist lahendab oma isikliku ülesande või murda ühendust mugavama kargu otsimisel.
Konsultatsioonis karjus abikaasa: "Helista kallimale on viimane asi. Ma isegi ei taha sind näha. " Ta vastas talle: "Töötavad kaks, võttes talumaja maja - see on viimane asi. Ma naern sinuga. "
Läbirääkimiste teel leidsime, et abikaasa püüdis öelda: "Ärge solvake mind, ärge suruge mind läbima oma alandustunde ja hirmu tunne, sest see oli minu lapsepõlves." Ja ta püüdis vastata: "Sa hoolitseda mind, justkui sa kõik, justkui sa ei loobunud, nagu mu isa-alkoholisisaldusega." Kui me nende vestluste allüksuse paljastame, mõjutas paar asjaolu, et nad nõuavad üksteisest, mida nad ei suutnud ise pakkuda. Ta ei tea, kuidas tulla toime alatustundega, mis on palju rohkem kui aastaid oma hinges kui nende abielu. Ta leidis ka, et tema pahameelt ja nõrga partneri pahameelsus on väikese tüdruku puuduseks, kes äkki avastas, et isa ei ole haiguse surve all muljet avaldanud ja loobunud. Ja abielus on abielus nüüd oma partnerilt saavutada, et katta need kogemused enda kohta.
Igaüks neist jätsid purunemisest, kes tegelesid oma isikliku ülesande mõtlemisega. Igaüks neist peab võtma endale vastutuse oma arusaama enda, nende dram ja saatuse jutustamise eest, läbima olulise õppetundi ja kohtuma oma partneriga mitte funktsioonina, vaid täieliku tunnistaja ja partnerina elus tee. Naine peab läbima oma toetuse saamise viisi ja mitte Omnipotentse partneri lähedal ja mees on viis enda ja oma väärtuse kaitsmiseks, sõltumata oma vanema-maja alandamisest. Või hämmastavalt, kuid nii populaarne, libistage üksteise süüdistusse ja otsige rohkem arenenud funktsiooni uute partnerite kujul elus.
Ja mida sa valite? Otsi hingesugulane? Tehke oma partnerilt universaalne psühhoterapeut, kes mõistab teie valu ja rasket saatust raseerimist? Või konsolideerige igaüks teist ise, et saada üksteisele helde ja täielik partner?