Una vez, en junio de 2015, mi esposo dijo que quiere que damos a luz a otro niño. Las lágrimas de la felicidad fluyen en mis mejillas. Nuestros dos hijos nos vinieron a nosotros "nosotros mismos", cuando eligieron. Y aquí, la oportunidad de obtener otra experiencia y cumplir con su sueño, para convertirse en madre para otro niño.
Estaba feliz de escucharlo. Fue una sensación de felicidad muy femenina, la confianza en su hombre, en el hecho de que comparte su responsabilidad por la decisión y el deseo.
Y realmente quería invitar a nuestra familia un alma a otro hijo. Para todas las "reglas". Sobre la base de una gran cantidad de conocimiento que recibí en años anteriores, mientras estudié la psicología, la espiritualidad, me estaba buscando, mi destino y mi implementación se trata del camino del alma, sobre la concepción consciente, sobre el embarazo, pasando a todos los Etapas de nacimiento, sobre la maternidad informada.
Fue un estado muy nuevo, antes de que no sea familiar. El estado de algún tipo de confianza profunda en lo que está sucediendo. Confía en los caminos que voy. Era un estado de abundancia, la confianza del hecho de que tengo suficientes recursos en mí, y el mundo se preocupa por mí. Me parece que por primera vez en mi vida decidí estar en un estado absolutamente acordado. Cuando no había duda de que estaba allí. Ninguno nivel.
Así que en mi vida, el hijo de Egor apareció y comenzó a crecer dentro de mí.
Él fue increíblemente influenciado. Dejé de comer carne, porque dejó de ser una comida deliciosa para mí. Me negué los dulces industriales, dejaron de alegrarme. Comencé a escuchar música clásica que nunca amaba antes. Nos reímos de que Egorkin Soul, del Tíbet voló, tal calma vino desde el interior. Y así me influyó y, por supuesto, para toda nuestra familia.
Todos realmente esperamos a este bebé.
Solo por alguna razón no he dibujado imágenes después de su nacimiento.
No podía imaginar cómo se encuentra a continuación, y jugamos con los niños. Cómo caminamos juntos. Cómo pasar tiempo. Me escuchó un poco. Y me calmé por el hecho de que todo estará a su debido tiempo.
"Todos realmente esperamos a este bebé. Solo por alguna razón no he dibujado imágenes después de su nacimiento ".
Foto: Archivo personal Alexandra Fechina
Todo el embarazo me sentí bien.
Y solo hasta que este último se detuvo el momento de comprar cosas para el niño. No quería comprarlos tanto. Y solo la cabeza habló, es necesaria, y nacerá y no tendrá tiempo para prepararse.
Dos semanas antes del nacimiento, salí y compré algunos deslizadores, una manta, pañales. La novia trajo una cuna con un colchón y una silla de alimentación.
Y ahora llegó el día largo y esperado. Este día fue sorprendentemente coincidido con el día de la muerte de mi amada abuela. La abuela era el único hombre antes de reunirse con su esposo que me amaba incondicionalmente. Solo por lo que soy. No necesito aprender bien por tu amor, comportarse correctamente, siga las reglas.
La abuela murió exactamente 5 años antes de ese día. Hasta el 5 de abril de 2016.
Cuando el agua se alejó, estaba muy feliz de que nuestro hijo nazca ese día. Un día en que un guía se fue por mí, vendrá otro.
No sabía que cuatro horas después, mi hijo moriría en el parto de la hipoxia.
Egor murió. Exactamente ese día y en ese momento, cuando mi abuela murió hace 5 años, mi querido profesor de amor.
Nos quedamos impactados.
Mi esposo y yo no pudimos dormir durante tres días. Luego comenzó a venir la leche.
Todo mi cuerpo le preguntó al niño. Manos quería mantenerlo y abrazos, pechos - alimento. Yo soy amor.
Todo mi mundo se derrumbó en aquellos días.
Antes de eso, creía que si vives "bien", para vivir conscientemente, para ser implementado, a apreciar, amar, crear, luego me protegerá del dolor, la enfermedad, las pérdidas, la desgracia. Creí que los problemas y las desgracias vienen a los sordos. A los que no entienden lo contrario. Por lo tanto, el hecho de que estuve tan intensamente estudiado, desarrollado, estaba buscando, cambié, tuve que convertirme en una "vacunación" de todo "malo", que sucede en la vida. Y aquí resultó que este sistema no funciona. Que no hay garantía. Y nadie me lo dio y no lo dará. Que soy impotente y no me decido. Y no hay protección de esto.
Una semana después, enterramos al Hijo.
Por un feliz accidente, con nosotros en contacto con nosotros desde el segundo día, uno de los pocos especialistas en la psicología de la pérdida perinatal.
Ella nos ayudó mucho. Respondió todas las preguntas, dijo cómo actuar en asuntos formales, a partir del Certificado de Muerte y finalizar en el cementerio. Ella tenía respuestas a todas nuestras preguntas, compartió su experiencia que yo estaba muy apoyada por mí y por mi esposo. Porque el sentimiento fue lo que sucedió solo con nosotros, y no está claro qué hacer, dónde dar la vuelta a cómo ser. El sentimiento parece estar loco.
Durante el próximo mes, aprendimos de varias personas familiares para nosotros la historia de su pérdida de niños: nació, en el parto, no nació (muerto dentro de mamá).
Resultó que tal historia es en muchas familias, solo en nuestra sociedad, no es habitual hablar de ello, y da miedo.
Aquí están los padres y silenciosos. Y preocuparse solo, como puedan. El apoyo para estas personas en ese momento fue muy valioso y el camino a nosotros. Cada participación, cada palabra de designación, cada empatía ha respondido con gran gratitud en el corazón.
Mi cuerpo estaba mal restaurado después del nacimiento de Egor. Lloré mucho. Y él no hizo nada más que eso. No tenía deseos ni fuerzas. Todo lo que hice antes, ahora parecía sin sentido para mí. Y en algún momento me di cuenta de que necesitaba hacer la restauración del cuerpo. Después de todo, quiero otro niño. Y tengo un esposo y los hijos, al lado de los cuales quiero estar saludable. Así que decidí ir por un viaje de una semana por la ocupación de la práctica curativa y espiritual - Qigong.
Después de la pérdida del hijo, Alexander decidió ir a un viaje semanal para la ocupación de la práctica de curación y espiritual - Qigong
Foto: Archivo personal Alexandra Fechina
Después de ese viaje, fui al ultrasonido, y los médicos no podían creer que tales cambios son posibles para mejor. Mi cuerpo fue restaurado ante mis ojos.
La trampa más grande para mí fue la sensación de culpa. Como aprendí más tarde, la sensación de culpa es una trampa para la mayoría de los padres, cuya algo salió mal, y el niño no se convirtió en. Encontré tantos puntos en los que debía culpar a: Si hubieras tomado otra decisión, elegí otro médico, no me peleé con mi madre, fui a dar a luz a través de cesárea y muchos otros, entonces todo podría ser diferente. , y mi hijo estaría vivo.
Sentir la culpa corrosiva como el óxido. Y si le permites propagarse y crecer, y vivir dentro de ti mismo, entonces tú mismo se vuelve marchito.
No por esto, pasé por la experiencia de la pérdida del Hijo, no por esto, vivió dentro de mí nueve meses para que yo muriera lentamente, decidí.
Y atraí a especialistas, amigos, conocidos, les pidieron que me ayudarían, me di cuenta de que quiero vivir. Deja que todavía no sepa cómo hacerlo.
Gradualmente, se produjo una transformación increíble dentro de mí,
El cuerpo comenzó a ganar la sensibilidad antes desconocida, cada célula del cuerpo que sentí tocándola. Por la mañana, cuando abrí los ojos, las lágrimas fluyeron sobre las mejillas de la belleza que vi, mirando el cielo y el sol. Levanté mi mano y me pregunté por este milagro lo que puedo moverla. Miré en el espejo y vi a una mujer hermosa (antes de que nunca me considerara una persona hermosa).
Salí a la calle, y a cada persona lo hubiera brillando desde el interior, en otra persona había más, en alguien, menos. E incluso aquellas personas, en el mercado o los taxistas, lo que no respembre antes y pensé por debajo de mi rango, en consistencia, estas personas han encontrado un volumen invisible. Miré en mis ojos y vio el infinito y el amor. Volviendo a cada persona en su vida familiar, vi y apeló a su belleza interior, una fuente, amor que estaba separada de él. Dejé de evaluar a las personas en su apariencia: cuerpo, ropa, razas, peinados, bien mantenidos. Y asombrosamente en respuesta, recibí amor, cuidado, atención. No es una sola palabra grosera, gesto, manifestaciones.
Como si todo el mundo fuera amor. El amor fluyó a través de mí. Y el amor fluía a mí a través de otras personas.
En paralelo a mi transformación interna, entendí que ya no quería lidiar en la vida en la vida. No quiero nada más. Comenzó a parecer sin sentido, estrecho.
"Me siento un hombre feliz. Vivo todos los días, ya que me gustaría vivir ", admite Alexander.
Foto: Archivo personal Alexandra Fechina
Seleccionando de ese infierno, en el que obtuve, y al ver que no hay suficiente información sobre cómo ayudarme a mí mismo después de la pérdida del niño, me di cuenta de que quiero ayudar a otros padres a salir de este infierno, de este dolor que destruye a todos. Y dentro de sí mismo sentí la fuerza para hacer esto.
Me di cuenta de que si me siento en mí mismo, la fuerza para ayudar a otras personas en esta tierra menos sufriendo, lo haré.
Porque los límites ahora están perdiendo para mí. Fronteras en términos de restricciones. Comencé a ver el mundo debajo del ángulo, donde todo lo que puedas. Donde puedo pedir la ayuda de cualquier persona. Donde Dios, todo el universo me ayuda, y yo mismo paso su amor por otras personas.
Donde cada persona, pasa el amor a través de sí mismo. Donde no hay rangos, donde hay comunicación en el nivel de ducha.
En aquellas familias en las que perdí a mi hijo, me gustaría dar a luz a uno nuevo: un momento libre, relajado, cariñoso y valorado en cada momento de esta vida como un regalo caro.
Así que había un fondo de caridad de ayudar a los padres en una situación de vida difícil "Luz en las manos". Hasta la fecha, esta es la única organización que proporciona información gratuita y apoyo psicológico a los padres y miembros de su familia después de la pérdida perinatal.
Me siento un hombre feliz. Vivo todos los días como me gustaría vivir. Dejé de posponer los momentos, reuniones, cumplir mis deseos para mí. Para mí, fue muy caro comunicarse con los que amo, con los que me aman, con los que necesitan mi ayuda.