Este artículo considerará una pregunta estrecha que se solicita muchos clientes de grupos psicoterapéuticos y reuniones. ¿Por qué es difícil perdonar a los padres? ¿Cómo es posible si, por ejemplo, los padres estaban trabajando alrededor del reloj? ¿Le dio a The Garden Boarding y se llevó a casa ocasionalmente para el fin de semana? Si bebes, vence? A veces es difícil perdonar la frialdad emocional. Parece que el niño tenía todo: búho, vestido, herida, pero sus penas e insultos era imposible expresar. ¿Y cómo perdonar a uno que no era, por ejemplo? Los padres se divorciaron no solo entre sí, sino también el que se fue, dejó de visitar a su hijo. ¿Y el que permaneció, hizo su ira al niño? ¿Y cómo perdonar, si el niño mayor se convirtió en una enfermera del más joven, escribiendo así la infancia? Y tales preguntas son un millón. Demasiado para tratar de responder. Cada caso es individual y único.
Sin embargo, en este artículo, puedo escribir varias direcciones en la práctica que ayudó a reducir el grado de tensión para comunicarse con los padres en adultos ya los niños, a menudo a los que crearon su familia y se dieron cuenta, sin embargo, muchos de sus planes.
Una de las piedras angulares de nuestras dificultades emocionales con los padres se encuentra, como me parece, en la pregunta de la cuestión. Es "perdonar" Es el objetivo, y no es tan fácil venir a ella. Por ejemplo, Elizabeth Kübler-Ross escribió un libro "En la muerte y muriendo". En este trabajo, describió cinco etapas de despedida a aquellos que nos dejaron. Y el perdón o, según su terminología, la humildad es solo la última etapa. Antes de eso, estamos enojados, odiando, nos hemos culpado, negociamos con las fuerzas más altas, estamos experimentando el abismo de la desesperación y el dolor, pero solo entonces nos humillamos. Y en cuestión, conciliar el hecho de la pérdida. Pero el autor continuó. El hecho es que estas etapas se pueden extender a cualquier formato de finalización de las relaciones. Esto sucede con los novios que piensan. Y con el trabajo con el que estamos despedidos. Y con las ciudades, de las cuales nos vemos obligados a movernos. Y con los maestros favoritos, con compañeros de clase ... todas estas etapas acompañan cualquier espacio.
Pero ahora más cerca del tema. Por ejemplo, la madre golpeó a su hijo por primera vez. Y su mundo en el que mamá personificó la seguridad, terminó. Y está experimentando ira, ofensa, desesperación, indignación, tristeza, tal vez recordando este hecho.
Elizabeth Kübler-Ross escribió que este proceso de psique es bastante natural, pero la cultura nos obliga a abandonarlo: no se puede enojar con mis padres, mi madre debe ser entendida, porque está cansada. Y el proceso "atascado".
Lágrimas inflamables de los trastornos del sufrimiento para los adultos y encarcelamiento de los niños.
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La mayoría de las veces, en consultas sobre este tema, es necesario detectar exactamente dónde está atascado el proceso. Por ejemplo, si un niño después de los padres lo golpeó, va a calmarlos y pedir perdón. Se ve obligado a tragar sus sentimientos, abandonarlos a favor de preservar las relaciones. Después de muchos años, puedes escuchar dichos dichos: "¿A quién me convertimo entonces, si tuviera Picarks o amamantado conmigo?" Para salvarse de los sentimientos difíciles, como la desesperación y el dolor, e incluso experimentarlos en pleno aislamiento, debe justificar lo que sucedió.
Muy cuidadosamente y con cuidado, tendrá que abrir el velo de argumentos racionales y liberar un secreto oculto hacia afuera. A menudo, es un secreto muy simple: lágrimas inflamables, asfixiante resentimiento para la adversidad y privación de niños pequeños y niños, pero lloran con estas lágrimas ya adultos. Cuando finalmente, a veces años y décadas, se almacenan en secreto, incluso de sí mismos, se expresan los sentimientos, entonces el proceso de "perdón" se está moviendo sin ninguna dificultad.
El segundo aspecto en el trabajo con el perdón es de los acuerdos del sistema familiar. Bert Hellinger dijo que, de hecho, el niño no tiene "poder" para perdonar a los padres. Él no puede ser un juez para él, ya que su peso en la jerarquía de la familia es menor que el padre. Para esforzarse por un pasaje de un padre es bombearte una falsa ilusión de que el niño es más fuerte que su padre, más inteligente, más experimentado. Ya sea que esté en el sitio del padre, esto no lo haría con precisión. El perdón en este contexto es un objetivo falso. Más precisamente, sería un reconocimiento del derecho de un padre que fuera como lo era, así como reconocerse a sí mismo como lo es, incluido su deseo de castigar, confundirse, vengarse de la privación. Cuando estos sentimientos y deseos se legalizan y se abordan correctamente, la tensión cae, ya que no es necesario bombear la energía en una idea falsa para ascender humildemente a los padres y perdonarlo de su tamaño de alma.
El segundo problema común es idealizar a tus padres.
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Y otro aspecto que a menudo sigue del punto anterior. El perdón y la aceptación son imposibles, porque el niño maduro "decide" tomar dinero o servicios. Por ejemplo, sin porcentaje para llevar a los padres endeudados y no dar, vomitar a sus hijos a recaudar y exigir que los abuelos los traigan exactamente de acuerdo con las instrucciones, y las reclamaciones no impidieron reclamaciones. Requerir a los padres que aún no han sabido cómo deshacerse de los sentimientos de culpa por la educación inadecuada, una relación amable y suave sin una sombra de reproche o descontento. Tales padres no pueden enfermarse, estar de mal humor y no buscar reuniones con niños. Los niños de Barquarsy están desesperados por conseguir directamente. Luego, el perdón es imposible, ya que es necesario reconocer el derecho de los padres por sus vidas, a veces en su finanzas, propiedad y el derecho de deshacerse de ellos a su discreción. El perdón aportaría a un nivel de actitud completamente diferente, donde los padres no están sirviendo a su hijo adulto. Y estos controles de carga son muy difíciles de dejar a los adultos.
Puedes leer el artículo y pensar: "Bueno, ¡los horrores están escritos aquí! ¡No estaba bien, mis padres son los más maravillosos! ¡Y la infancia era hermosa! ¡Y ahora todo está bien! Y estirar la sonrisa falsa en la cara. El segundo problema común es idealizar a tus padres. No los eliminemos del Pedestal Divino y los atribuyen las características del ángel. No observe el dolor, experimentado junto a ellos, y por lo tanto, no crezca y afine su capacidad para ignorar la realidad. Pero este es un tema completamente diferente ...
María Dyachkova, psicóloga, terapeuta familiar y capacitaciones líderes del centro de entrenamiento de crecimiento personal Marika Khazin