Lindas damas cuando tu esposo (amigo, amigo, novio, conocido aleatorio) le sugerirá que vaya al parque (en el bosque, en la basura de Trum, porque a la cerveza debe ser tratada seriamente. Intentaré explicar lo en serio.
1. La cerveza no se puede beber como estadounidenses, desde el cuello mientras observa los partidos deportivos. Lo principal en este caso es la cerveza, y el juego se adjunta como un bocadillo. Todas las conversaciones de su hombre que "no vamos a puntuar sin mi Pivashik", puede apelar en la frase: "¡Así que ellos y su Pivashik no son las scables más importantes!"
2. La cerveza no se puede beber como los alemanes, que se balancean debajo de las marchas valientes y tocando con grandes círculos sobre la mesa. Los alemanes se ven agravados por la elaboración de una gran cantidad de alimentos, por lo que son la reputación casi la nación más grande del mundo. Así que no funcionará un poco, sino mucho dañino.
3. La cerveza no se puede beber como rusos, bebiendo vodka a ellos, paño y escupiendo constantemente en el suelo. En este caso, todos los receptores de sabor se ahogarán, "puntajes" de vodka, el sabor de una bebida de espuma y comienza a exigir pepino de sal.
Y ahora sobre cómo a veces puedes beber:
1. Seleccione una variedad de miles de personas existentes, enfríe hasta la temperatura derecha de 12 grados, vierta en un hermoso vidrio con un margen en la altitud de la espuma, y gire ligeramente para que el sol de la cerveza comience a jugar en la mirada.
2. Haz un gran sorbo, de modo que la espuma del semicírculo salga del labio superior. Luego, debes lamer lentamente la lengua a la lengua, levante el vidrio, mira a través del interlocutor y guiño.
3. Decir un largo tiempo: "Sí", y muestra verticalmente la cabeza.
4. Beber con pequeños sorbos, disfrutando de una conversación relajada.
5. Para los bocadillos para usar tuercas saladas (pero no pueden ser tuvidas, deben ser fácilmente y destruir en la boca una por una).
6. Después de la fiesta de cinco horas, no se bese, porque el olor no podrá sofocar, de la cerveza, ¡se ahorra mucho más tiempo que desde cualquier otra bebida alcohólica!
7. ¡No hay pescado seco! En combinación con la cerveza, no solo lo impregnará usted, sino también toda su vida durante los próximos tres días al menos.
P. S.
El verano ha llegado. Inevitablemente te pondrás en una playa. Cuando disparas en la arena cálida, mira a la derecha e izquierda, probablemente no lejos de ti será cualquier rompecabezas "Macho de Sary-Agacha", que al principio "construirá los ojos". Pero cuando "come" sus tres botellas de cerveza, dejarás de existir para él, porque morirá en una burbuja cómoda y divertidas, estará enferma debajo de su nariz. No intente ser similar a ella, ¡no beba cerveza para apagar la sed, porque no sabe cómo criarlo! La cerveza es bastante comida que una bebida, por lo tanto, usa el nombre "pan líquido". Recuerde que la taza de cerveza se agregará automáticamente a su peso diez gramos de celulitis indestructible (tanto en esta dosis de carbohidratos), y al mismo tiempo solo saldrá el té de ayer.
Y la última adición, médica: el alcoholismo de cerveza es tan difícil como cualquier otro, y también se trata severamente. Los hombres de cerveza ritmos en el músculo cardíaco y suprimen el desarrollo de la hormona sexual masculina - Testosterona. Después de quince años de veinte años de experiencia en la cerveza activa, su esposo (amigo, amigo, novio, conocido al azar) adquirirá el tórax de segundo tamaño y un culo suave redondo. ¡Pero esto no significa que sea necesario renunciar completamente a esta bebida! Solo necesito beberlo, damas lindas, lo más posible y justo cuando enseñé.
Yuri la vista