Recientemente, nuestros lectores y lectores tienen muchas preguntas sobre la crisis de la vida familiar ... Alguien es difícil resolver cualquier problema. Y a alguien tiene miedo de casarse con anticipación debido al hecho de que "las reglas de la relación", "la vida se dividirá de inmediato antes y después" y "no volverá a llamar algo bueno". Además, todos se escuchan sobre las crisis de los 1s, 3 y 7 años de vida familiar. Entonces, algunos piensan, después de ver las marchas: "¡Tal vez ellos, estas relaciones serias? Hoy en día no es necesario casarse, puedes vivir así. ¿Por qué complicar la vida usted mismo y demás? " O: "¿Qué pasa si no puedo trabajar?" Los que aún decidieron hacer una aventura y enfrentar los primeros problemas, dicen: "Dicen, la crisis del 1er año, tal vez esto es de nosotros?" Y qué crisis son y lo que comen, no está claro.
Entonces, la crisis. En pocas palabras, este es un momento en la vida cuando la relación ha dejado de organizarlo en el formulario en el que existen en este momento. En otras palabras, fueron a un callejón sin salida. Estabas molestando algún tipo de hábitos de tu pareja, su comportamiento, actitud a la vida, etc. y entiendes que no quieres vivir así más que necesitas cambiar algo. Es importante tener en cuenta que el deseo de cambiar algo ocurre solo si la relación es realmente la carretera. Además, superar la crisis familiar es posible solo por los esfuerzos conjuntos de ambos socios. Si uno se niega rotundamente a invertir en una relación, entonces no tiene sentido forzarlo y nada permanece, excepto dejar ir y terminar la relación.
¿Por qué surgen crisis? Una razón frecuente es las dificultades en la transición a una nueva etapa del ciclo de vida familiar.
Entonces, las etapas, sus tareas y posibles problemas.
La primera etapa es un período de cortejo: se encuentran los jóvenes, pero aún así no viven juntos. El llamado período de panadería de caramelo. Las tareas más importantes son el dominio total, jóvenes de las habilidades de cortejo y la atención de la pareja. ¿Dónde sin él? Esta es la base de las relaciones de amor. Además, es importante lograr la autonomía financiera y emocional de su familia parental. Es decir, es importante poder prescindirse y tomar decisiones independientemente, no depender del punto de vista de los padres.
La segunda etapa es un matrimonio sin hijos, los jóvenes están empezando a vivir juntos. Aquí es donde puede llegar la crisis del 1er año. Se encuentra en el hecho de que los cónyuges necesitan aprender a vivir juntos. Es decir, se produce el "gatillo". Ambos "salieron" de diferentes familias, cada una de las cuales tiene sus propias reglas y tradiciones que generalmente no coinciden. Si hablamos de reglas externas, entonces todo es más o menos claro. Puedes estar de acuerdo, quien comprará pan o lavará los platos. Pero hay un nivel más profundo. Yo daré un ejemplo. En la familia, el marido de mamá siempre se levantó más temprano que Papa, vestido, pintado, preparando el desayuno, y luego ya era un padre. No había nada de eso en la familia de su esposa. Todos se levantaron en orden aleatorio, y luego en pijamas y abrigos acogedores, juntos, desayuno. Cada uno de los recién casados piensa que las personas que aman las personas deben comportarse de acuerdo con el escenario, que se acepta en su familia y, sin encontrar nada de eso en el comportamiento de la pareja, comience a pensar que "Él (ella) no le gusta lo suficiente. " Superar estas diferencias no es fácil, no siempre son obvias. En esta etapa, pueden surgir desacuerdos sexuales ...
La siguiente etapa es una familia con niños pequeños. La tarea más importante de esta etapa es la aceptación de los roles de los padres. Además, es necesario lograr de alguna manera no olvidarse de casarse. Muy a menudo con el nacimiento del primer hijo, los padres olvidan que son esposo y esposa, debido a esto, la proximidad y la intimidad entre ellos se pierden. Puede haber controversias sobre la educación del niño. Puede ocurrir celos, ya que uno de los cónyuges puede sentir que el niño está más unido a otro.
A menudo hay una pregunta sobre la realización profesional de su esposa, sobre su dependencia financiera de su marido. Este período se llama la crisis de 3 años de relación.
La cuarta etapa es la estabilización, la fase del matrimonio maduro. Este es un período de educación de los niños, que continúa hasta que el primer niño sale de la casa. Parece que todo está bien, se logrará un cierto estatus social, que abre muchas oportunidades, ya no los niños pequeños. Pero el matrimonio en este momento ya está ganando experiencia, los viejos intereses conjuntos pueden perder la relevancia debido a la edad o por otras razones, y los socios deben buscar los nuevos para mantener los intereses entre sí. Además, durante este período, las personas tienden a traer ciertos resultados definidos por la vida, es decir, la crisis de mediana edad viene. Y los niños no se están retrasando, por regla general, en este momento alcanzan la edad de adolescentes, lo que no siempre fluye sin problemas. Los abuelos están envejeciendo, cuidan a ellos. En general, todo no es tan simple como parece a primera vista. Todo esto es casi la crisis de 7 años de relación.
La quinta etapa es el "nido vacío", una fase en la que los niños abandonan gradualmente la casa y los cónyuges permanecen solos. Se considera lo más problemático. A menudo sucede que la vida de la familia está girando principalmente alrededor de los niños. Y cuando salen de la casa de los padres, se casan o simplemente comienzan una vida independiente, resulta que los cónyuges no están hablando entre sí. Es decir, se disolvieron tanto en sus deberes parentales que habían olvidado cómo eran esposo y esposa.
Bueno, la última etapa - Monosadia: alguien de los socios sigue siendo uno después de la muerte de otro. Termina el ciclo de vida en ello.
Teniendo en cuenta lo anterior, es difícil estar en desacuerdo que la vida familiar es difícil. La pregunta surge, ¿hay una relación sin crisis? Los psicólogos creen que no hay. Un mayor desarrollo es imposible sin crisis.
Pero pueden verse de manera diferente, como la capacidad de cambiar las actitudes hacia lo mejor. Sí, la vida expuso sus deficiencias frente a la otra, pero hay una oportunidad única de hacer frente a ellos, es mejor para usted y el uno para el otro. Después de todo, la crisis es experimentada conjuntamente por los cónyuges, solo los comparte, los sentimientos son más fuertes. Lo principal es no lanzar problemas, no dejes entrar en un lado, pensando que "todo se hará por sí mismo", y discutirá y resolverá activamente.
Además, si resulta generar confianza, completa comprensión mutua, respeto y apoyo, las crisis pueden pasar desapercibidas.
Y, sin embargo, las pruebas se dan solo a aquellos que pueden superarlos ;-)