Neniam estas tro malfrue por labori pri mem-evoluo - ĉu vi almenaŭ 20, almenaŭ 50 jarojn. Kaj lia grava etapo, laŭ moderna psikoterapiistoj, estas akiri la kapablon defendi siajn limojn. Homoj, kiuj emas konsenti pri iuj sugestoj kaj fari kompromisojn, timas ofendi aliajn, faru neripareblan eraron: ili forgesas pri la ĉefa afero en iliaj vivoj ne ofendi sin. Konsiletoj helpos trakti la problemon kaj komenci vivon el pura folio.
Determini la limojn de via pacienco
Prenu folion de papero kaj dividu ĝin en du kolumnojn: mi akceptas kaj ne akceptas. Memoru, kiel ĉirkaŭas ilin venis kun vi - kiaj iliaj agoj vi suferas, kaj kiuj preskaŭ ne kaŭzis emociojn. Demandu, kial ĝi gravas? La ekzerco helpas koncentriĝi pri siaj emocioj en la apartigo de la instalaĵoj de la socio. La limoj estas inkluditaj la starigo de la zono de la permesita kaj malpermesita. Do por iuj homoj perfida, la partnero fariĝos severa mensa traŭmato, dum aliaj ne vidos ion teruran en ĝi kaj daŭre vivos kune.
Klare difini la limojn de la permesita
Rigardu en vi mem
Daŭrigu labori pri la aĵoj eligita dum plenumado de pasinta ekzercado. Demandu al vi la demandon: Kion mi sentas ĉi-momente? Kial ĉi tiu ago tiom maltrankviligas min? Ĉiu ero povas eviti la ciferon de 1 ĝis 10, kiu karakterizas la potencon de la sentoj spertitaj. Dum la traduka mem-analizo, vi povas determini la bazan emocion - ne ĉiam estas por ŝia kolero. Ofte sub la masko de kolero kaŝanta insulton, timon aŭ fieron. "Kiam iu agas tiel, ke vi sentas vin malkomforta, por ni ĉi tio estas signalo, ke li povas rompi aŭ transiri la limon," diras la eksterlanda instruisto pri psikologio de Hyona. Eltirinte ĉi tiujn problemojn, vi povas liberigi vin de iuj instalaĵoj kaj adekvate respondi al la agoj de aliaj.
Parolu ĝuste
Kredu min, nur pli malgranda parto de homoj intence ofendas vin, aliaj faras senkonscie aŭ ne vidas ion malkontentecan agon. Prononcigante viajn emociojn laŭte, vi donas personon por kompreni, kia estas la limo, kiun li ne devas iri. Ne necesas humiligi la interparolanton: atentigi, ke la temo ne estas diskuto specife kun li, li ne havas sufiĉe da scio pri plena konversacio aŭ vi estas ĉagrenita de liaj pensoj - ĉi tio estas superflua. "Mi ne volas diskuti mian personan vivon kun iu alia, krom partnero. Ni elektu alian temon por konversacio? " - Tia neŭtrala frazo vi klare nomumas viajn intencojn kaj ne lasas la sentojn de alia persono.
Sentiĝu kun libera persono Liberigu vian kulpon
Forigu respondecon pri la sentoj de alia persono. La psikologio de la interparolanto estas ene de ĝiaj kompetentoj, kaj ne via. En sanaj rilatoj, partnero aŭ gepatro ne havos demandon pri tio, ĉu vi povas rifuzi fari aŭ diri ion - ĝi estas perceptita kiel aksiomo. Ĉu vi loĝas alie? Diru al mi homon pri viaj sentoj kaj lasu la tempon pensi pri la situacio - li komprenos, ke li eraras kaj ne plu premas vin.
Kion vi pensas? Kiel vi sentas pri malobservo de viaj limoj?