Aŭ unu mirinda vespero ĝi venas SMS. Vi, hazarde rimarkante la nomon de la sendinto, demandu: "Kiu estas?" Kaj li ĵetas: "Jes, nenio grava."
La tuta hororo kaj indigno, ke ĝis nun via partnero ne forgesis la lastan amon, falis sur vin. Milionoj da pensoj kuras en la kapon: "Li ankoraŭ amas ŝin," "ŝi volas redoni ĝin," "kaj ĉi tie, do, i?", "Kial li ne diris al mi, ke ili ankoraŭ komunikas?" ...
Kaj tiaj situacioj ofte estas.
Ni provu eltrovi kiel ĝi rezultas, ke en rilatoj, aldone al realaj partneroj, iliaj iamaj Passas partoprenas. Mi donos kelkajn ekzemplojn de praktiko. La konsulto venis viro, kiu estis edziĝinta dum iom da tempo, edukis infanojn. Sed en krizaj momentoj en rilatoj kun sia edzino falis en la sombraj memoroj pri sia longdaŭra iama amo. Eĉ subtenis malfortan ligon kun ŝi, gratulis dum la ferioj, spuris sian paĝon en sociaj retoj. Li ne ŝanĝis sian edzinon kaj eĉ ne provis resendi la pasintecon. Kiel rezulto de laboro en la psikologia grupo, li povis konstati, ke li nur kaŝis sin de la nuna profundigo en rilatoj kun sia edzino. La profundo, la proksimeco kaj intimeco de li timis. Li vere ĝenis, ke lia edzino povus esti tro proksima al li, vidu liajn vundeblajn partiojn. Sekve preferis renkonti romantikajn memorojn pri la pasinteco. La fina punkto en ĉi tiu rakonto estis la fakto, ke li iris al sia hejmurbo, de kie li venis kaj lia antaŭa. Tie ili renkontis kaj parolis kial ilia rilato ne funkciis, ĉar ili nun vivas kaj kiaj iliaj esencaj taskoj ili havas. Tiam ĉi tiu viro diris en la grupo: "Estas malfacile trovi personon en la mondo pli malproksima por mi ol mia antaŭa! Ni estas tiel malsamaj homoj, ke ili ne povis vivi kune hodiaŭ! Mi revenis de mia urbo kun grandega trankviliĝo de tio, kion mi metis. Mi ne plu bezonas vivi iluziojn pri maltrafita feliĉo. " Post tio, la viro vere plenkreskulo komencis komuniki kun sia edzino: iĝis pli sincera kaj atingebla, li parolis al ŝi malkaŝe pri ĉio, kio maltrankviligas ilin. I nekredeble alportis paron kaj izolis sian rilaton. La rezulto de ĉio ĉi estis la naskiĝo de alia infano.
Alia partoprenanto trovis, ke ŝia partnero parolas tro proksime kun sia eks-knabino amika kun ŝi, vizitas. Ousaluzo kaj indigno de niaj partoprenantoj ne sciis la limon. Rezulte, la plej bona elekto por si ŝi elektis adiaŭon kun la Amato. Ne estis semajnoj, kiam ŝia iama ulo kaj lia iama Passasya komencis vivi kune. Poste, nia partoprenanto diris, ke li konjektis, ke ŝia partnero uzas ŝin kiel Anastezio por postvivi la mankon. Ke la rilato mem kun li estis iom streĉita, artefarita, sen specialaj sentoj de ambaŭ flankoj. Por nia partoprenanto, ĝi estis leciono, ke li ne serĉu ne-liberajn partnerojn.
Alia kazo okazis kun virino en sufiĉe freneza aĝo. Ŝi estis edziĝinta, levis sian filinon. Ŝia mallonga geedzeco povas esti nomata malfeliĉa: iama edzo trinkis kaj batis ŝin. Post la naskiĝo de la infano, ili eksedziĝis. Partoprenante en grupoj, ĉirkaŭitaj de ŝia popolo subtenanta ŝin, ŝi agnoskis, ke ŝi vere ne amas sian edzon. Kaj ke ŝi vere ligis al sia institucia amiko. La edukado de la "bona, dekstra knabino" ludis kruelan ŝercon. Ŝi konservis la memoron pri sia amato dum multaj jaroj, ŝia filino, denove timas apelacii. La timo de la malakcepto estis tiel forta, ke ŝi, eĉ lasita sola post la eksedziĝo, ne decidis fari ĉi tion ĝis lia filino kreskis kaj ne moviĝis de ŝi. Loneliness kaj la ideo, ke estas nenio pli perdi, puŝis nian partoprenon al la fakto, ke ŝi trovis ŝin amata, kiu mem eksedziĝis antaŭ multaj jaroj kaj sola vivis. Rezultis, ke iliaj sentoj estis konservitaj unu la alian. Kaj ili jam tute ne havas 20 jarojn, ili denove komencis komuniki kaj rumedi, provante kraŝi 35 jarojn da apartigo.
Se vi resumas ĉiujn ĉi tiujn kazojn, tiam la ĉefa ideo estas: "Nefinita" rilato estas kiel fera forgesita domo, ne malŝaltita de la elirejo. Ili altiras atenton kaj energion, ĵetu nin en la pasintecon. Ni argumentas niajn antaŭajn vortojn, kiuj devis diri unufoje, pravigi aŭ peti malfruan pardonon. Tamen, estas nenio pli reala por ni ol nefinitaj rilatoj. Ni ĉiuj scias ĉion. Sed kiam ni vidas, ke nia partnero ne plenumis la rilaton, kaj jam provas konstrui ilin kun ni, tiam ĉi tio estas delikata momento. Vi ne povos interrompi ĉi tiun kontakton por ĝi: nek ĉantaĝo nek histerio, nek sekso de mateno ĝis vespero nek intrigo savos vin de la fakto, ke via partnero ankoraŭ ne estas libera.
Kompletigo de rilatoj estas speciala procezo, kiu postulas tempon kaj loĝejon ĉiujn rilatajn al la kolapso de sentoj: rankoro, malĝojo, kolero, neavigita amo kaj tenereco, kulpo kaj malplenigo. Estas absolute neeble rapidi ĝin aŭ salti. Eblas nur nur subteni personon, kiu spertas sian perdon. La psiko ne scias kiel ekskludi la spertojn. Ŝi scias, kiel subpremi ilin, frostiĝi aŭ eliri. Sed ĉio ĉi estas tempo. Plie, la delokitaj sentoj tute ne kunportas la tutan emocian mondon. Sekve, homoj ŝajnas malplenaj, supraĵaj, egoismaj, nekapablaj ami kaj simpati. Kaj ne estas pli bona kuracilo de pasinta amo, ol por postvivi ĉion akumulitan, kaj forlasi la pasintecon.
Tiel, la elekto restas via. Aŭ agnoski, ke persono apud vi ne estas libera por vi tute, ke li bezonas subtenon kaj partoprenon. Aŭ sincere agnoskas, ke ĉi tiu opcio ne taŭgas por vi, kaj parto.
Ĉiuokaze, ne ekzistas "magia tablojdo" aŭ universala maniero solvi tian problemon. Por iu, la ĉeesto de "iama" estas eskapo en iluzio, por iu - nefinita amo, kiun neniu intencas plenumi. Por iu, ĝi estas nur maniero aspekti bela: Konservu vian antaŭan amatan post malmola paŭzo. Kaj por iu ĝi estas maniero trakti vinon por adiaŭi.
La ĉefa afero estas klarigi la situacion por vi mem, kiu ofte ne valoras krei dramon de ĝi.
Maria Dyachkova (Zemskova), psikologo, familia terapiisto kaj gvida trejnado de persona kresko de la Mary Khazin-trejna centro