Iu kalkulis, ke ĉi-jare iom pli ol duono de la francoj decidis forigi siajn kristnaskajn donacojn. Ili estis transdonitaj al la butikoj, metitaj sur Evay - ĝenerale, kun ĉiuj veroj kaj malveraj, ili provis reveni al si la monon. Persone, mi tute ne surprizas. Se vi estis ĉirkaŭita de pionira arkitekturo, kaj bona vino konstante plaŭdis en la stomako, vi ankaŭ estus kaprica. Estos interese scii, kion la francoj faros per siaj donacoj dum la tago de Sankta Valentín. Probable, ili ankaŭ ŝanĝos fizionomion, ĉar en la tago de ĉiuj amantoj ĉio estas multe pli malfacila. Se por Kristnasko aŭ Nova Jaro donaco estas signo de la fakto, ke vi nur memoras personon, tiam dum Sankta Valentín por montri bonan memoron, vi ankoraŭ bezonas indicojn de fervoraj sentoj.
Iel, sen filino al la lernejo, mi rimarkis paron de mezlernejo sur la sojlo. Junaj estaĵoj tenis manojn kaj milde rigardis unu la alian en iliaj okuloj. Kaj en la vintro estas en la oka matene! Ĉi tie ili ne havas problemojn pri Sankta Valentín kun donacoj - ili ne havos problemojn - ili falas sur du skatolojn da frandaĵoj kun koro sur la enpakado kaj prenos ... Kion ili faras tie nun? Certe io malalta-putra, kaj nepre kun viaj tekkomputiloj. Kaj kion fari al ni, senvaloraj homoj, kiuj ne aĉetas frandaĵojn kun koroj en la kestoj? Ĉi tie, kompreneble, vi povas denove konsenti pri seksa malegaleco. Kiam temas pri donacoj, tiam viroj vere fariĝas veraj suferantoj. La ideo mem, ke vi devas iri al la komerca centro, por multaj el ni, ĝi povas esti grava emocia ŝoko. Mi estis en unu el ĉi tiuj ridindaj strukturoj antaŭ la Nova Jaro, kiam mia edzino kaj mi elektis donacojn por parencoj. Kaj se ni estus forlasitaj, eble povus esti opinio, ke mi estas malgaja fraŭlino, kies leksiko estas limigita al la vorto "ne". Sed ĝi ne estas tiel. Mi ĵus trovis min sur la malamika teritorio, provis iri al surda defendo kaj ankoraŭ suferis disbatan malvenkon. Sed se tiam estis amanta edzino, kiu, post ekzekuto, prenis min al la drinkejo, tiam donaco por la edzino devus elekti en soleca vojaĝo. Vi povas, kompreneble, tuj naĝi en la drinkejo, sed la sperto sugestas, ke ĝi ne finiĝos.
Estas alia problemo indikita de la demando: "Kiom vi pretas elspezi por via plej ŝatata?" Kaj ĉi tie, kompreneble, estas pli bone profiti de tio, kio kutime nomiĝas vira prudento. "Lexus"? Antaŭ la malriĉuloj, la senesprima aŭto, sur kiu homoj moviĝas sen fantazio. Vi tute ne bezonas ĉi tion. "Pomo" telefono? Ĉu vi ŝercas? Li longe ĉesis esti konsiderata kruta. Mi ĵus montriĝis en la metroo kun dika pafarko en la rozkolora ĉapo, kaj tial ŝi tiris la kvinan iPhone de sia poŝo de sia abomena mantelo, sur kiu la abonanto "hubby" brilis. Unu amiko iel iris aĉeti ĉi tiun miraklon de teknologio, sed ŝanĝis mian opinion, kiam mi vidis tegitan aparaton en harkovritaj paroj de ia speco de viroj, kiuj spiris kun ovenarioj kaj amasigitaj en "Nu, atendu!". Ĉu vi vere volas esti en tia filista kompanio? Mi sciis la saman tipon, kiu amis doni al miaj koramikinoj multekostaj subvestoj. Li diris, ke knabinoj ĉiam ĝojas. Plej verŝajne ĉi tiu estas monstra mensogo, li nur amis porti ĝin mem. Ni estis simpatiaj al kolego, kiu kun kondamnita vidpunkto suferis sian kreditkarton pri la konfuzo en la Kuro kaj Carrera Boutique malantaŭ la ringo, kiu estis tiel longe kiel lia edzino. Ŝi, kompreneble, portas lin, sed de tempo al tempo nomas sin pompa stultulo, se li demandis tian sensencaĵon, ĉar Tsatski - ne la plej grava afero.
Enerale, ĉi tio estas morta fino. Karaj sinjorinoj, ni ne scias, kion doni al vi, kaj ju pli vi pripensas ĝin, verŝajne la aĉeto de senutila kaj abomena al la apero de la temo fariĝas. Sekve, mi agos la malnovan pruvon. Bukedo da floroj, kiuj allogas sian aman koron protekti lin de la frosto. Amo Amo!