Kion vi ne bezonas fari post la perfido de via amato?

En mia psikoterapa praktiko, mi regule renkontas la problemon de perfido. Hodiaŭ, tamen, tamen, kiel antaŭe, edziĝinta perfido estas komuna fenomeno. Neniu sporta popolo rakontas anekdotojn, pafas filmojn, skribas librojn pri ĉi tiu temo. La kialoj de la ŝanĝo povas esti la plej malsamaj - la deziro de diverseco en sekso, la ĝenerala malkontento pri la geedzeco, la deziro levi memestimon, venĝon responde al la sama perfido, la foresto de alia maniero kompletigi rilatojn kaj tiel plu. Kaj do, kiam homoj alfrontas ĉi tiun malagrablan eventon, la demando neeviteble ekestas - kion fari poste? Kiel fari ĝin? Rabato aŭ ne? Perfido povas kaŭzi neelteneblan doloron, ĉar ĉi tio estas serioza bato al rilatoj, per memestimo, sentante vian propran unikecon. Ĉi tio estas krizo, por postvivi, kio ne estas tiel facila. Kaj la unua afero farenda estas agnoski, ke mi estas en ĉi tiu tre krizo kaj en ekstrema bezono de subteno kaj simpatio. Jes, jes, mi, kaj ne iu alia. Helpo povas konversacii kun amatoj. Aŭ, male, por pli rapida resaniĝo, la plej bona kuracilo eble estas soleco. Iu utila iros al la teatro aŭ en la filmo por dispeli. Ŝancoj subteni multe, kaj ili ĉiuj estas individuaj. La ĉefa afero estas rekoni vian malĝojon kaj bedaŭri vin per taŭga maniero.

Tiam gravas provi rigardi la situacion de la parto, mense apartigante vin de viaj spertoj. Ne bezonas ignori kaj subpremi viajn sentojn, sed ĝi ne devus esti tute obeita de ili. Prenante eksteran pozicion al la situacio, estos pli facile kompreni, kion vi volas de rilatoj. Vi povas provi imagi, ke la rilato finiĝis, kaj postvivas ĉi tiun doloron. Utila memoros, kion celoj vi havas ekster geedzeco, kiu alportas plezuron sendepende de la partnero, kaj pensas, ĉu vi povas daŭre vivi sen ĉi tiu rilato. Konscio, ke vi ne disvastiĝas, povas fariĝi serioza subteno por la restarigo de via unio. Mi volas emfazi, ke ni ne parolas pri la demonstrativa pozicio "ne tre multe vi bezonas min," kiu fakte implicas "vernelics min."

Kaj fine, la plej grava afero (antaŭ ol ĝi estis preparita) estas konduki malferman dialogon kun sia partnero. Diskuti, kio ĝenerale okazas ene de la geedzeco, kiu lastatempe ŝanĝiĝis, kion vi spertas sentojn pri tio, kio okazis, kiel vi vidas la rezulton de la situacio. Samtempe, provu paroli malkaŝe, evitante kritikojn kaj akuzojn, ili nur faros partneron por defendi sin kaj ne helpos solvi la problemon.

Ankoraŭ volis averti pri tio, kion vi ne devas fari:

- Serĉi subtenon de partnero. Li ne povos doni ĝin al vi, ĉar li mem estas kovrita de kontraŭdiraj emocioj;

- konstante spuri kie via edzo / juna viro estas kaj kio faras. Kaj ankaŭ ofte demandas, kion li pensas. Ĉi tio povas konduki al la kontraŭa efiko, ĉar la rilato estos perceptita kiel ŝarĝ-n-ro;

- Diskuti la nuancojn de perfido - kie, kiam, same kiel ... ĉi tiuj detaloj estos memorataj dum longa tempo, ili estas tre malfacilaj forgesi, kaj dum multaj jaroj ili vundos vin.

Jes, universala respondo al la demando: "Kion fari nun?" ne ekzistas. Sed, farante similan laboron pri li, por respondi al si kaj decidi estos pli facila.

Malsamaj paroj rilatas malsame al perfido. Iu estas pli facile postvivi ŝin, iu estas pli malfacila. Kiel mi jam skribis en unu el la antaŭaj artikoloj, la krizo povas esti kolapsita por rilato, kaj eble la ŝanco por disvolviĝo. En ĉi tiu kunteksto, la dua dependas de kiom malkaŝe partneroj povos diskuti rilatojn, zorge rilatas al la sentoj de ĉiu alia kaj fidi sin en ĉi tiu situacio.