Οι γονείς των ενηλίκων παιδιών συχνά απευθύνονται σε μένα: πώς να ληφθούν οι ίδιοι αν τα παιδιά τους μεγάλωναν, ζουν χωριστά, είναι καλά. Θέλουν να τους βοηθήσουν - και οι κληρονόμοι αρνούνται να βοηθήσουν και να σταματήσουν να επικοινωνούν καθόλου.
Μαμά προσβεβλημένος, ο μπαμπάς είναι αναστατωμένος, οι γονείς θέλουν να συμμετάσχουν στη ζωή των παιδιών όπως πριν - και δεν επιτρέπονται. Δεν μου αρέσει? Δεν χρειάζεται? Τι να κάνω?
Και πραγματικά - τι να κάνετε; Είμαστε τόσο στενά συνδεδεμένοι με το γράφημα της ζωής των παιδιών με ένα νηπιαγωγείο, το σχολείο, διακοπές, κύκλους, εξοχικές κατοικίες, που όταν τα παιδιά μεγαλώνουν, από τη ζωή μας σαν να παίρνουμε ένα ολόκληρο μεγάλο κομμάτι και να βγάλουμε με την ψυχή.
Φαίνεται να είναι ευτυχισμένη να χαρούμενα: ανεξάρτητο χάλυβα, που καλλιεργείται, μπορεί να γίνει με τον εαυτό τους - δεν είναι απαραίτητο να πάτε εκεί που είναι απαραίτητο, και όπου θέλω να διαβάσω αυτό που θέλω να νικήσω γενικά. Και δεν θέλω να πάω οπουδήποτε και δεν διαβάζεται και δεν λειτουργεί για να αδρανές. Η ζωή, μια τόσο γνωστή, οικεία, καθιερωμένη, διάσπαρτα σε κομμάτια, και φαίνεται ότι είναι αδύνατο να τους κόψουμε.
Και δεν είναι σαφές πώς θα είναι η σχέση με το σύζυγό της ... τότε ήταν σαφές - μαμά \ μπαμπά, και τώρα πώς; Λοιπόν, είναι σαφές: το σπίτι, συγγενείς, ιδιοκτησία, αυτός είναι ο δικός του, συγγενείς ... και τότε τι; Ζούσε σαν να είναι για χάρη των παιδιών, και τώρα για ποιον; Και όλοι αρχίζουν να αναζητούν το ενδιαφέρον τους - και συχνά δεν είναι στην οικογένεια.
ΕΛΕΝΑ Προκοπέ
Και το πιο σημαντικό: Δεν είναι σαφές πώς να θεωρούμε καλά; Προηγουμένως, ήταν δυνατόν να απωθεί από το παιδί - την υγεία του, τις αξιολογήσεις του, τη φροντίδα γι 'αυτόν. Υπήρχαν τουλάχιστον ορισμένα κριτήρια: "καλή μητέρα", "καλός μπαμπάς". Μόνο τώρα αυτό το σύστημα αξιολόγησης σταματά να λειτουργεί - λείπει το "σημείο αναφοράς".
Αυτό που συμβαίνει σε σας ονομάζεται "άδειο σύνδρομο φωλιάς". Πρώτα απ 'όλα, φυσικά, επηρεάζει τις γυναίκες - τελικά, η μητρότητα θεωρείται ο κύριος θηλυκός ρόλος, ανεξάρτητα από το αν η μητέρα λειτουργεί ή ασχολείται μόνο από το Σώμα. Αλλά οι μπαμπάδες μπορούν επίσης να είναι δύσκολες κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου - ειδικά εάν ήταν στενά συμπεριληφθείσες στη ζωή της οικογένειας και συμμετείχαν ενεργά στην ανατροφή.
Αυτή η δύσκολη περίοδος στη ζωή της οικογένειας μπορεί να περάσει κανονικά - υπόκεινται Μερικές απλές συστάσεις.
Έτσι, το πρώτο. Ψάξτε για το δρόμο σας, θυμηθείτε τα όνειρα, τις επιθυμίες, τις προθέσεις, τις προθέσεις - και αρχίστε να τους ενσωματώνουν στη ζωή! Γράψτε τον εαυτό σας μια λίστα με τις επιθυμίες σας. Τώρα έχετε χρόνο να μιλήσετε με φίλους, θυμηθείτε τι αγαπούσατε να κάνετε, αλλά δεν υπήρχε αρκετός χρόνος. Ή ίσως θα αποφασίσετε να ανανεώσετε την εκπαίδευση; Και να ξεκινήσετε νέες επαγγελματικές δραστηριότητες;
Δεύτερος . Εάν (όπως νομίζετε) μόνο τα παιδιά ενωμένοι, τώρα ήρθε η ώρα να συναντηθούμε ξανά! Δώστε στον εαυτό σας ένα χρόνο για να μάθετε ο ένας τον άλλον - και αυτή τη φορά μπορεί να είναι πολύ συναρπαστική και για τους δυο σας. Και η σχέση σας ή θα λάβετε μια "δεύτερη αναπνοή", ή εσείς, ως ζευγάρι, θα χωρίσουμε, καθώς έχουν γίνει ξένοι ο ένας στον άλλο. Λοιπόν, και συμβαίνει, αλλά έχετε την ευκαιρία να το κάνετε ειρηνικά και με μια αίσθηση αμοιβαίου σεβασμού και ευγνωμοσύνης για το χρόνο που ζείτε μαζί.
Τα παιδιά σας μεγάλωσαν, οι ίδιοι μπορούν να γίνουν γονείς - και αυτό είναι φυσιολογικό
Φωτογραφία: Pexels.com.
Τρίτος Και ίσως το πιο δύσκολο πράγμα - να μάθετε να ακούτε. Απλά ακούτε τον συνεργάτη σας ή το παιδί σας που σας λέει - και κάνετε την κατάσταση ανάλογα. Σαν αυτό? Μην προσπαθείτε να παρηγορήσετε, να βοηθήσετε ή να σας συμβουλεύσετε εάν ένας συνεργάτης ή τα παιδιά μοιράζονται απλά. Set, ρωτήστε αν είναι απαραίτητο να βοηθήσετε - και αν δεν είναι απαραίτητο (δηλαδή, η βοήθεια δεν τίθεται), τότε μην βοηθήσετε.
Τέταρτος . Εάν είστε πολύ συναισθηματικά αντιδράστε στα γεγονότα της ζωής και χειρίζεστε σε μια προσπάθεια να πάρετε προσοχή στα περισσότερα, αποδεικνύεται ακριβώς το αντίθετο. Σκεφτείτε αν πρέπει να πάρετε προσοχή σε έναν τέτοιο κριτικό τρόπο;
Πέμπτος . Ούτε το παιδί ούτε ο εταίρος δεν μπορεί (και δεν πρέπει να είναι υπεύθυνος για τη συναισθηματική σας δυσφορία. Με αυτό - σε έναν ειδικό. Απλά περάσει ένα άλλο σημαντικό στάδιο στη ζωή: είστε χωρισμένοι από το παιδί και είναι από εσάς.
Νιώστε θλίψη και θλίψη όταν το χωρισμό είναι εντελώς φυσιολογικό. Για να έρθετε εντελώς στον εαυτό σας, ίσως χρειαστείτε ένα και μισό ή δύο χρόνια. Αφήστε τον εαυτό σας να κολυμπήσετε, να πάρετε αυτές τις αλλαγές - και να επιστρέψετε στην κανονική ζωή.