Οι ψυχολογικοί χειρισμοί είναι ο πιο συνηθισμένος τρόπος επικοινωνίας. Σε οικογένειες όπου δεν κατάφεραν να οικοδομήσουν μια σχέση σε άμεσες επικοινωνίες (δεν θέλω να - να κάνω, να παρακαλούμε), να διαπραγματευτούμε, να κάνουν συμβιβασμούς, να ανθίσουν τους χειρισμούς. Ένας παρόμοιος τύπος επικοινωνίας εντοπίζεται συχνά στη σχέση παιδιών και γονέων ενηλίκων. Και, φυσικά, προκαλεί προβλήματα.
Συχνά παρατηρούμε μια τέτοια μορφή επικοινωνίας των γονέων με τα ενήλικα παιδιά τους, όπως το εκβιασμό. "Αν δεν το κάνετε, δεν θα επιστρέψετε εγκαίρως, δεν θα σπάσετε με αυτό το κορίτσι - θα έχω καρδιακή προσβολή, η πίεση θα πηδήσει." Και απλά πηδούν, και οι επιθέσεις συμβαίνουν. Ή φροντίστε την προσβολή: "Κανείς δεν καταλαβαίνει, καθώς αισθάνομαι άσχημα, αναρωτιέμαι όλα αυτά τα λόγια, είμαι πολύ μοναχικός (α)", "έκανα τόσο πολύ για σένα, και εσύ ..."
Το αίσθημα της ενοχής είναι ο πιο σίγουρος τρόπος να φτιάξω ένα ενήλικο παιδί αυτό που χρειάζεται ο γονέας του. "Σας έδωσα, τέτοιοι βαριά θεοί ήταν, είσαι άρρωστος συχνά, εξαιτίας σου δεν πήγαινε στη δουλειά, δεν παντρεύτηκα εξαιτίας σου, έβαλα όλη μου τη ζωή ... - και εσύ!". και στη συνέχεια τη λίστα, τι δεν κάνετε για τη μαμά ή τον μπαμπά σας. Προσβεβλημένο κλείνει, σιωπηλά και μερικές φορές μερικές φορές σας κοιτάζει με έναν χαζή αντιστάθμισμα. Ή δεν κοιτάζει καθόλου την πλευρά σας, η οποία επίσης αντιλαμβάνεται σοβαρά τα παιδιά, ακόμη και αν έχουν καιρό ενήλικες.
Λέκτορας RGGU, Ψυχολόγος Μαρία Ανδρέαβα
ΥΛΙΚΑ ΥΠΗΡΕΣΙΕΣ ΤΥΠΟΥ
Ο συνεχής κριτικός που ακούν τα παιδιά στη διεύθυνσή τους και η επιθυμία να κερδίσουν την αγάπη των γονέων που αναγκάζουν πρώτα να κάνουν τα πάντα ή πολλά από αυτά που θέλει το μεγαλύτερο. Η έγκριση "δεν είναι αρκετά καλά παιδιά" μπορεί συχνά να ακουστεί στις οικογένειες. Ό, τι κι αν κάνετε, θα είναι πάντα κακή, αλλά κάποιος είναι καλός: ο γείτονας, ο αδελφός του, στον ανιψιό.
Ο καθένας καταλαβαίνει πώς λειτουργούν οι χειρισμοί, αλλά οι εσωτερικοί πόροι και η ειλικρίνεια λείπουν μαζί τους για να αρνηθούν τουλάχιστον τα μισά από αυτά. Παιδιά ενηλίκων που οι γονείς που χειραγωγούν είναι πολύ λυπάμαι για τους "ηλικιωμένους τους". Θυμηθείτε πόσο χρόνο έχουν επενδύσει αυτούς τους ανθρώπους να αναπτυχθούν, να δώσουν εκπαίδευση, κάπου θυσιάζοντας τα συμφέροντά τους. Συχνά, αυτή η συνείδηση έρχεται όταν γεννιούνται τα δικά τους παιδιά, έτσι είναι έτοιμα να υποκύψουν στη χειραγωγική συμπεριφορά των ηλικιωμένων γονέων τους. Συμβαίνει ότι τα ενήλικα παιδιά φαίνεται να είναι ότι οι γονείς τους είναι απλά τέλειοι, έκαναν τα πάντα έτσι ώστε να το παιδί, ήταν ευτυχισμένος, γι 'αυτό δεν έχει δικαίωμα στη ζωή του.
Τα παιδιά που χειρίζονται τους γονείς είναι συνήθως συναισθηματικοί, ευαίσθητοι, ανασφαλείς από μόνοι τους, δεν αισθάνονται την αξία τους, εξαρτώνται από τις απόψεις των γονέων, ειδικά από την έγκριση των γονέων, ειδικά από την έγκριση των γονέων, να αποτρέπουν τις συγκρούσεις, την αντιπαράθεση. Συχνά παίζουν ασυνείδητα το ρόλο των "θυμάτων".
Ένας τρόπος για να λύσετε τη σύγκρουση είναι να ανοικοδομήσετε τη σχέση σας με τους χειρισμούς των γονέων. Αυτή είναι η πιο ώριμη διαδρομή, αλλά ταυτόχρονα το πιο δύσκολο. Πολλοί άνθρωποι δεν πιστεύουν ότι η σχέση στην οποία συμπεριλήφθηκαν από την παιδική ηλικία είναι επιδεκτικές να αλλάξουν.
Πώς να λύσετε το πρόβλημα του χειρισμού των γονέων από τα παιδιά;
Με χειρισμούς που μπορείτε να αντιμετωπίσετε
Pixabay.com/ru.
1. Πρώτον, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε και να συνειδητοποιήσουμε ότι οι γονικοί χειρισμοί δεν είναι με το κακό. Είναι από την πλεονάζουσα ευθύνη, από την ανασφάλεια στις δυνάμεις τους, από την επιθυμία να κάνουν τα πάντα καλά μαζί σας. Στο τέλος, επειδή η μαμά, ίσως, στην παιδική ηλικία, χειριστεί επίσης τους γονείς της.
2. Ανακαλύπτοντας ότι η μαμά είναι επίσης ένα άτομο, διευκρινίζει τι είδους άτομο. Τι γνωρίζετε για την παιδική ηλικία και τη νεολαία, τις σχέσεις με τους γονείς, γιατί επέλεξε το επάγγελμά της. Οποιεσδήποτε λεπτομέρειες είναι σημαντικές. Φανταστείτε ότι συλλέγετε υλικό για τη βιογραφία του. Νιώστε σαν ενήλικας των δικών τους γονέων. Σίγουρα σε κάτι που έχετε περισσότερη εμπειρία, εκτός από, διακοσμείτε μια ώριμη λύση για να σταματήσετε να είστε το αντικείμενο των χειρισμών. Προσπαθήστε να θεραπεύσετε τον γονέα-χειριστή σας ως γιατρός ανήκει στον ασθενή: καλοπροαίρετα, σταθερά, υπομονετικά. Δεν χρειάζεται να επιτευχθεί, να εκφράσει, να μάθετε τη σχέση. Πριν κάνετε ένα σταυρό μεταξύ του ασθενούς και του παιδιού. Μην "διαιρέσετε" στις μητρικές προσπάθειες να σας τραβήξει σε ένα σκάνδαλο και να μην δώσετε προσοχή σε όλες τις γονικές αξιολογήσεις που εισέρχονται στη διεύθυνσή σας.
3. Λοιπόν, μετά, πρέπει να αρχίσετε να ξανασκεφτείτε τη σχέση σας με τους γονείς σας. Από τη μία πλευρά, αυξάνονται σταδιακά την απόσταση μεταξύ τους και της δικής της ιδιωτικής ζωής. Μην επιτρέπετε στους γονείς στον προσωπικό σας χώρο, μην κάνετε την ευκαιρία να σας τρομοκρατήσουν με κλήσεις. Είναι καλύτερο να καλέσετε τον εαυτό σας τον εαυτό σας - και όχι σύμφωνα με το χρονοδιάγραμμα, αλλά απροσδόκητα.
4. Από την άλλη πλευρά, οι γονείς δεν πρέπει να έχουν την εντύπωση ότι τα σπρώχνετε σκόπιμα από τη ζωή σας: δείχνουν φροντίδα, δώστε μικρά δώρα, αν έχετε την ευκαιρία - βγείτε μαζί. Στο τέλος, ποιος είναι ο πιο ενήλικας εδώ - είσαι εσύ ή οι γονείς; Εγκατάσταση για τους γονείς Μερικά μαθήματα: απώλεια βάρους, επισκέψεις στην πισίνα, ακούγοντας τακτικά, τόκιο τακτικά, πώς η διαδικασία συμβαίνει, μερικές φορές μπορείτε να αφομοιώσετε για το ψήσιμο.