- Μαρία, πες μου πώς μπορείτε να καταλάβετε τι έχει το παιδί μια τάση; Έχετε κόλπα ή τη φιλοσοφία σας σε αυτό το θέμα;
- Οι γονείς δεν χρειάζεται να καταλάβουν γιατί το παιδί είναι κεκλιμένο. Για κάποιο λόγο, πιστεύεται ότι το παιδί είναι ένα είδος γονικής "εφαρμογής". Μπορεί να "κατεβάσει" το πρόγραμμα που χρειάζεστε για να "διαγράψετε" το περιττό. Αν χθες ήθελε να παίξει μουσική, σήμερα - σχέδιο και αύριο - για να μελετήσει τη δομή του κελιού, τότε αυτό είναι φυσιολογικό. Εμείς οι ενήλικες, όχι οι ίδιοι; Γιατί αν ένας ενήλικας έχει το δικαίωμα να ενσωματώσει για πρώτη φορά ένα σταυρό και στη συνέχεια να ρίξει αυτό το επάγγελμα, τότε πρέπει να πιέσετε ένα παιδί; Δίνω στα παιδιά μου την ευκαιρία να προσπαθήσουν και το δικαίωμα να αλλάξουν γνώμη. Ο γιος που ήταν παθιασμένος με τη βιολογία και τη χημεία δεν φοβόταν να μου πει τι θέλει να κάνει τη φυσική. Αν είπε ότι θα ήθελε να γίνει ηθοποιός, θα ήθελα επίσης να λιποθυμώ. Το μόνο πράγμα που επιμένω, σε τμήματα αθλημάτων. Και ο καθένας. Αλλά το άθλημα πρέπει να είναι απαραιτήτως. Θέλετε να ρίξετε τένις; Λοιπόν, ποια είναι η αντικατάσταση; Κολύμπι; Εξοχος. Τι παίρνετε αντ 'αυτού;
- Πώς να επιλέξετε το σωστό πανεπιστήμιο και πρέπει να παρεμβαίνετε σε αυτή τη διαδικασία;
- Οι γονείς πρέπει να απαγορεύσουν κατηγορηματικά την παρεμβολή στη διαδικασία επιλογής ενός πανεπιστημίου. Ο γιος μου εγγράφηκε φέτος στο κρατικό πανεπιστήμιο της Μόσχας, το διάσημο φυσικό-επιστημονικό σχολείο και τον προϋπολογισμό. Δύο προηγούμενα χρόνια άκουσα για ένα συγκεκριμένο πανεπιστήμιο, το άλλο, το οποίο ονειρευόταν. Και κυριολεκτικά την τελευταία στιγμή ο γιος άλλαξε το μυαλό του εκεί. Φυσικά περπάτησα γύρω από την οροφή, προκάλεσε και ανέβηκε τα χέρια. Πρότεινε να πάει για ένα αμειβόμενο τμήμα, αν αυτό είναι "πανεπιστημιακά όνειρα". Είναι καλό που ο γιος έχει χαρακτήρα, πραγματικό, αρσενικό. Έκανε όπως αποφασίστηκε. Και μόνο είναι υπεύθυνος για την απόφαση αυτή. Και είναι υπερήφανος που θα επιλέξει το δρόμο του και θα μάθει στο Τμήμα Προϋπολογισμού. Είπε μια υπέροχη φράση: "Το Πανεπιστήμιο δίνει ευκαιρίες, αλλά μόνο εξαρτάται από μένα, καθώς τα χρησιμοποιώ."
- Χρειάζεστε έναν παιδικό δάσκαλο ή είναι καλύτερα να βοηθήσετε τον εαυτό σας να κυριαρχήσετε τον εαυτό σας;
- Στο γυμνάσιο, κατά την προετοιμασία για τους EEG, οι δάσκαλοι είναι ζωτικοί. Όπως τα πρόσθετα μαθήματα, τα σχολεία εξόδου. Πριν από την πέμπτη τάξη, από την άποψή μου, το παιδί έχει αρκετή βοήθεια μητέρα ή μπαμπά. Και πάλι, από την πέμπτη τάξη, ο γιος είχε δάσκαλο στις αγγλικές και γερμανικές γλώσσες, οι οποίες δεν έδωσαν σχολικό πρόγραμμα σπουδών, αλλά η γνώση.
- Όταν ένα παιδί είναι ήδη φοιτητής, πρέπει να του επιτρέψετε να ζήσει μια ανεξάρτητη ζωή;
- Να σας επιτρέψει να χρειάζεστε πολύ νωρίτερα. Είναι δύσκολο, αλλά χρειάζεται. Έδωσα το γιο μου σε ανεξάρτητες ταξίδια με φίλους σε άλλες πόλεις - πήραν διαμερίσματα, αγόρασαν εισιτήρια, φροντίζουν τι θα ήταν. Εγώ ο ίδιος ζουν τον εαυτό σου από δεκαέξι χρονών και από την ίδια ηλικία δουλεύω. Πολλοί από τους φίλους μου ζούσαν σε έναν ξενώνα. Ο γιος, οχώς ακούγεται, ονειρευόταν επίσης έναν ξενώνα. Νομίζω ότι μόλις αρχίσει να κερδίζει, αφαιρέστε αμέσως το διαμέρισμα με φίλους και να κινηθεί. Και το σπίτι θα έρθει μία φορά την εβδομάδα για να φάει το τσόκα ή τη σούπα της μητέρας μου. Το κύριο πράγμα είναι να διδάξετε την ευθύνη παιδιού για τις ενέργειές σας. Ο Υιός, για παράδειγμα, ξέρει ότι αν δεν τον καλέσω καν, οπουδήποτε ήταν, θα υπάρξουν άνθρωποι στην ώρα του στο κατώτατο όριο, τους γνωστούς φίλους ή τους γνωστούς μας, τους οποίους θα μεγαλώσουμε το άγχος. Και μετά από τρεις ώρες, θα σταθεί στο κατώφλι, και στη συνέχεια δεν θα είναι σύντομη. Ο γιος ξέρει ότι αν χρειαστεί να με καλέσετε ή πατέρα. Πρώτα λύτουμε οποιοδήποτε πρόβλημα, αλλά μόνο τότε θα αποκόψουμε το κεφάλι μου. Δεν έχει νόημα να κρατήσει. Τώρα το ψάχνω στις πόλεις της Ρωσίας, αλλά μόλις θα είναι δεκαοκτώ, θα αφήσει τον Hitchhiker στην Ευρώπη και θα τον ψάξω για μερικούς ξενώνες. Και αυτό είναι φυσιολογικό. Χειρότερα, όταν βλέπω πώς τα αγόρια, με τα οποία είναι ήδη είκοσι, ξοδεύουν διακοπές με μητέρες σε ξενοδοχεία.
- Γενικά, όπως νομίζετε, σε ποια στιγμή το παιδί μπορεί να φύγει - πρώτα απ 'όλα από τα δικά σας (κάπου) υπερβολική κηδεμονία;
- Για να είμαι ειλικρινής, δεν είμαι έτοιμος να καλέσω μια συγκεκριμένη ηλικία. Ναι, άφησα τον γιο μου από τον εαυτό μου μάλλον νωρίς, αλλά όχι όταν ήταν μικρό. Με αυτή την έννοια, είμαι μια τρελή μητέρα ή, ως ψυχολόγοι λένε, "ανησυχητικό". Πήγα με το γιο μου για τέλη, προσέλαβε έναν εμψυχωτή, βοηθός σεφ. Τώρα οδηγώ με την κόρη μου. Είμαι πάντα κοντά. Κοντά, αλλά σε απόσταση ενός επιμηκυμένου χεριού. Πιθανώς, είναι απαραίτητο πρώτα απ 'όλα, όχι τα παιδιά. Αλλά υπάρχει ένα ρητό στην οικογένειά μας. Εάν μεταφράσετε από τα αγγλικά, ακούγεται έτσι: "Αν η μητέρα μου δεν είναι ευτυχισμένη, κανείς δεν είναι ευτυχισμένος".
- Πολλοί ψυχολόγοι βεβαιώνουν ότι είναι αδύνατο να είσαι άλλος στο παιδί της. Συμφωνείτε με αυτή τη γνώμη; Γιατί; Τι είναι κακό για αυτό;
- Πρέπει να διαιρέσετε τη φιλία και να panibrate. Πρέπει να είστε φίλοι με το παιδί σας. Είναι διασκεδαστικό και χαρούμενο κυρίως για τον γονέα. Αυτός είναι ένας τρόπος να διαπραγματευτείτε ταχύτερα, αστεία, λεία αιχμηρές γωνίες. Αλλά δεν μπορώ να υποφέρω panibates. Το παιδί πρέπει να γνωρίζει την άκρη, "checkboxes" για τα οποία δεν μπορείτε να βγείτε έξω. Δεν είμαι φίλη, είμαι μαμά. Και αυτό που επιτρέπεται με μια φίλη - από το λεξιλόγιο στις ενέργειες, σε αναπηρίες με τη μητέρα του. Θα έλεγα ότι οι γονείς δεν είναι τόσοι πολλοί φίλοι ως παλαιότερους συντρόφους που πρέπει πρώτα να σεβαστούν.