"Η συμβουλή του σας είναι ναι αγάπη", σίγουρα θα θέλουμε νεόνυμφους. Αλλά, δυστυχώς, αυτό το αποχαιρετιστήριο ξεχάστηκε γρήγορα. Και οι αμοιβαίοι επιρροές αρχίζουν, δυσαρέσκεια, ασυνείδηση. Συχνά ρώτησα ποιος είναι ο λόγος; Είμαστε ασυμβίβαστοι; Μην βάζετε αμέσως μια τέτοια "διάγνωση". Όλα είναι πολύ πιο εύκολα. Βλέπουμε συνήθως τις ελλείψεις σε άλλους ανθρώπους και δεν παρατηρούμε. Δυστυχώς, είναι αυτή η ανικανότητα να δούμε τις σχέσεις καταστροφής των μειονεκτημάτων τους. Είναι απαραίτητο να φανταστείτε σαφώς ότι το άτομο που βρίσκεται δίπλα σας δεν είναι πιο ηλίθιο, όχι πιο τρομερό, όχι αφελές από εσάς. Είναι απλά ένας άλλος. Και επιπλέον, συνήθως επιλέγουμε για ένα ζευγάρι που έχει τις ικανότητες που λείπουν από εμάς. Έτσι, έχουμε πολλά μισά να μάθουμε πολλά, αν και δεν πληρώνετε τον εαυτό σας μια αναφορά. Και για να μάθετε, πρέπει να κάνετε ερωτήσεις. Και αυτές οι ερωτήσεις ακούγονται αρκετά απλές. Θυμηθείτε μόνο μία βασική φράση: "Ήθελα να συμβουλευτείτε μαζί σας / ήθελα (α) να πάρω τις οδηγίες σας / ήθελα να μου εξηγήσετε (α)." Στη συνέχεια, η σχέση σας θα χτιστεί αρκετά άνετα ", λέει ο Alexander Litvin.
Alexander Litvin
"Πρέπει να γνωρίζουμε ότι η οικοδόμηση τέτοιων ερωτήσεων, προσπαθείτε πραγματικά να πάρετε από ένα άτομο" γνώση "που δεν έχετε, έτσι πρέπει να το βάλετε διανοητικά" στο βήμα παραπάνω ". Όπως στο Ινστιτούτο: Είστε ένας αιτών, και το δεύτερο εξάμηνο σας είναι καθηγητής. Δεν λέμε τον ίδιο δάσκαλο: "Γεια σου, καθηγητής, θέλω να σας μιλήσω". Μόνο η φράση "Μπορώ να συμβουλευτείτε μαζί σας;" Αφήστε τον δάσκαλο να εξηγήσει γενναιόδωρα τα ακατανόητα και να χτίσει ένα νήμα από τις γνώσεις του χωρίς κενά. Και εσείς, με τη σειρά σας, πάρτε αυτό που δεν έχετε. Το ίδιο σχέδιο λειτουργεί σε προσωπικές σχέσεις ανδρών και γυναικών που μελετούν ο ένας τον άλλον καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής τους.
Το δεύτερο μισό του μπορούμε να μάθουμε πολλά
Φωτογραφία: Pixabay.com/ru.
Μόλις μια γυναίκα ήρθε σε μένα στη ρεσεψιόν και είπε: "Ο σύζυγός μου είναι απίστευτα κρίσιμος. Δεν μπορώ πλέον να καταπολεμήσω την κριτική του. Δεν αρέσει κυριολεκτικά όλα: τότε δεν είμαι τόσο ντυμένος, έτοξε άσχημα, τότε το παιδί έπεσε άσχημα στο λάθος μου και περαιτέρω στο ίδιο φλέβα. Αναγκάζει πια. Σταμάτησα να εκτιμήσω και να αγαπήσω, χάνοντας την αυτοεκτίμηση. Επιπλέον, άρχισα να αντιλαμβάνομαι τα λόγια του για ένα καθαρό νόμισμα. Πιστεύω ότι κάθε λέξη είναι αλήθεια. Και από αυτό είμαι ακόμα προσβεβλημένος. Δεν θέλω να τον δω με την κριτική του. "
- Αναγνωρίζετε ότι η κριτική του είναι έγκυρη;
- Πιο συχνά το πιστεύω.
- Λοιπόν, αυτό σημαίνει ότι είναι απαραίτητο να μάθετε να αποτρέψετε μια τέτοια κριτική. Εργασία μπροστά: Πριν ο σύζυγος αρχίσει να επικρίνει την πρώτη "σαλάτα", να τον ρωτήσετε μια ερώτηση σχετικά με την έλλειψη "σαλάτας". Δηλαδή, αν ο σύζυγος λέει ότι η σαλάτα είναι καλαίσθητη, θα πρέπει να τον μετατραπεί: "Και τι νομίζετε ότι είναι καλύτερο να βάζετε - αγγούρια ή ντομάτες;" Φαίνεται να είναι ένα μικροσκοπικό, αλλά θα βοηθήσει πραγματικά το Συζήτηση ότι ο σύζυγος θα σταματήσει να επικρίνει. Μετά από όλα, ως αποτέλεσμα, ο ίδιος έβαλε ένα αγγούρι ή ντομάτα. Εδώ σε ένα τόσο ήσυχο κλειδί και αξίζει να αγωνιστεί η κριτική. Αρμονικές σχέσεις! " - Ολοκληρώθηκε ο Alexander Litvin.