Καλός γιατρός Aibolit, κάθεται υπό την έρευνα ...
Αληθινή, Τις τελευταίες στιγμές, δεν είχαν δει όλοι οι άνθρωποι σε λευκά παλτά με τον καλύτερο τρόπο. Πρόσφατα, μια ολόκληρη σειρά "υποθέσεις των ιατρών", η οποία οδήγησε σε όλους τους "αυβολίτες", ο οποίος κακοποιήθηκε από την επίσημη θέση τους. Εκείνοι που φέρεται να υποστηρίχθηκαν στους ασθενείς και εκείνοι που έχουν επιβραδύνει τα νοσοκομειακά φύλλα. Η άσεμνη συμπεριφορά των ιατρών των ανδρών, ο οποίος, κατά την επιθεώρηση, δεν σέβονται τις προσωπικές επιπτώσεις του ασθενούς, οι "μουσουλμάνοι που ζουν στην πρωτεύουσα διαμαρτύρονται συχνότερα. Τι ακριβώς βρίσκεται πίσω από αυτή τη θολή διατύπωση, οι αμηχανίες των ανατολικών δεν καθορίζουν - ντροπαλοί, πιθανώς.
Ωστόσο, τώρα αξίζει να διευκρινιστεί αυτό το ερώτημα. Εξάλλου, η καταπολέμηση των ψεύτικων πιστοποιητικών και των νοσοκομείων οδήγησε στο γεγονός ότι πολλοί απασχολημένοι μοσχοκάρυδο - όπως και εγώ - τελικά, έφτασε στα χέρια των ανθρώπων σε λευκό παλτά προσωπικά. Τώρα, για να φύγετε, να πείτε, σε ένα σανατόριο ή να φέρετε ένα φύλλο αναπηρίας για να δουλέψετε, δεν αρκεί να εξετάσετε το παράθυρο μητρώου, πρέπει να επισκεφθείτε το Eskulap προσωπικά. Και αυτό είναι μόνο προς το καλύτερο: τελικά, είναι απαραίτητο να ακολουθηθεί η υγεία στην απουσία, αλλά αυτοπροσώπως.
Ντρέπομαι να ομολογήσω: φοβάμαι για τους γιατρούς και δεν συμμετείχαμε στα χρόνια τους. Και αν χρειαζόταν ξαφνικά κάποια μετάλλια, ήταν στο ευκολότερο και γρήγορο μονοπάτι - απλά το αγόρασε. Αλλά όταν, για να ξεκινήσετε, τέλος, η κάρτα στην κλινική, βρήκα τον εαυτό μου στους τοίχους του ιατρικού ιδρύματος, κατάλαβα: αυτό δεν είναι καθόλου τρομακτικό και ακόμη και συναρπαστικό. Ειδικά όταν ο γιατρός είναι ένας ενδιαφέρουσα άνθρωπος. Έτσι αποφάσισα να το καταλάβω, τέλος, με όλα τα ιατρικά μου προβλήματα που δεν έβαλαν ένα χρόνο. Και ταυτόχρονα βρίσκοντας μια απάντηση στο ζήτημα για μένα: Τι αισθάνεται και κάνει τον ισχυρό όροφο σε ένα λευκό παλτό, όταν είναι ένας ελκυστικός ασθενής που είναι ελκυστικός για αυτό και αρχίζει να φλερτάρει ειλικρινά;
"Αν φοβάστε να ξεφύγετε από το γιατρό, προσπαθήστε να φανταστείτε ότι είναι απλά ένας άνθρωπος", λέει ένα δημοφιλές ιατρικό αστείο. Οι γιατροί διακρίνονται γενικά από μια περίεργη αίσθηση του χιούμορ και την απόλυτη πεποίθηση: η οποία φυσικά, δεν είναι άσχημη. Και οι γιατροί των ανδρών στα θηλυκά μάτια είναι wanders με μια ειδική ευγενή φλερτ - κάθε κυρία είναι ωραία όταν ο ευγενής ιππότης του νυστέρι ή το φωνοδοσκοπίο έρχεται στη διάσωση σε μια δύσκολη στιγμή και ανακουφίζει τον πόνο. Μια από τη φίλη μου, για παράδειγμα, είμαι βέβαιος ότι ο γιατρός είναι το πιο σέξι αρσενικό επάγγελμα. Και το επιβεβαιώνει στην πράξη: ερωτεύτηκε τους φοιτητές της ιατρικής και τελικά παντρεύτηκε έναν αρχολογικό. Και ζει μαζί του την ψυχή στην ψυχή για περισσότερα από 10 χρόνια.
Έτσι, κάποιος προσβάλλεται στο "σωρό" του γιατρού και κάποιος γυρίζει το μυθιστόρημα και ακόμη και παντρεύεται. Είναι φυσικό, επειδή τα σύνορα επιτρέπονται για όλους - και το γεγονός ότι κάποιος φαίνεται φυσιολογικός και μάλιστα όπως και άλλοι προκαλούν αγανάκτηση. Ναι, και κάθε γιατρός με την πάροδο των ετών παράγεται από το μεμονωμένο στυλ συμπεριφοράς με τους ασθενείς ...
Ανθυγιεινό ενδιαφέρον
Ακόμα, για να πάει στο γιατρό είναι φοβάται: Τι γίνεται αν (Pah τρεις φορές!) Θα βρει κάτι ανίατο; Όχι, πρέπει να ρυθμίσετε τον εαυτό σας θετικό! Ο ενθουσιασμός μου δίνει ότι πολύ πρόσφατα, κυριολεκτικά, είχα δύο ιστορίες λάβας με τη συμμετοχή του Eskulp.
Πρώτον, ο σύζυγος άφησε το μανικιούρ μου από το μανικιούρ μου.
Ο αναισθησιολόγος σύζυγος μεγεθυντικού φακού και η εργασία ως "ιατρός-ανελκυστήρας" - αποσύρεται από σχοινιά στο σπίτι. Και τον κάλεσε τον ακρόαση ενός αγρότη. Ο ασθενής βρισκόταν σταθερά στον καναπέ. Μια σύζυγος έσπευσαν γύρω του. Ο Pimmimelogist Mashkin έκανε όλα όσα υποτίθεται ότι: βάλουν ένα σταγονόμετρο και έδωσε το κακό υπνωτικό. Ο μεθυσμένος απενεργοποιήθηκε και ο σύζυγός του πρότεινε τον Δρ. Τσάι-Καφέ. Μια γιορτή, φαινομενικά τελείωσε το κρεβάτι. Ακριβώς κάτω από το βαρέλι του συζύγου της ροχαλητό κάτω από το στάγδην. Και την επόμενη μέρα ο ανυψωτήρας κήρυξε τη γυναίκα του-μανικιούρ, η οποία αγαπούσε το άλλο.
Λοιπόν, ο δικός μου σύζυγος, ζητώ συγγνώμη για τις λεπτομέρειες, υπογράφω για την πορεία του βαθιού καθαρισμού του εντέρου στην κλινική στο Rublevka. Πότε, επιστρέφοντας από τη διαδικασία, η αγαπημένη άρχισε να καυχηθεί ότι προσπαθούσε να "κολλήσει" μια νεαρή νοσοκόμα, ήμουν πολύ έκπληκτος:
- Αλλά ήσασταν με το κλύσμα στον Πάπα!
"Αλλά έβαλε την πλάτη του εκεί!" - Ο σύζυγος δηλητηρίασε περήφανα. Λέγοντας, το ελίτ ιατρικό προσωπικό δεν βρίσκεται στη γάτα στην τσάντα, αλλά από το πλέον, υπάρχει ένα πρόσωπο προϊόντος.
Λοιπόν, ακόμη και αν υπάρχει μια ερωτική περιπέτεια σε ένα μέρος δίπλα στο ημιτιστικό σώμα, τότε έχω πραγματικά την ευκαιρία να βρω αγάπη σε ένα λευκό παλτό! Και πηγαίνω μετά από αυτήν. Φυσικά, καταγράφω στη ρεσεψιόν μόνο στους ιατρούς των ανδρών.
Πλαστικός Χειρουργός: Υψηλή Renome
- Θέλω να αυξήσω το στήθος, μιλώ στη διάσημη κλινική της Μόσχας της πλαστικής χειρουργικής. Πριν από μένα είναι ο κορυφαίος ειδικός του. Ένας γοητευτικός άνθρωπος, 40 ετών, πρόσωπο και σχήμα σε τέλεια τάξη.
- Εμφάνιση, - Χειρουργός χαμογελά.
Θα δείξω εύκολα μια προτομή για την οποία, να είμαι ειλικρινής, δεν διαμαρτύρονται. Παρακολούθηση της αντίδρασης της εκκένωσης. Δυστυχώς, η σκιά του κύριου ένστικτου δεν φλόγα στο πρόσωπό του - μόνο επαγγελματικό ενδιαφέρον:
"Δεν θα σας συμβούλευα", σημειώσεις γιατρούς. - Κατά τη γνώμη μου, το βέλτιστο μέγεθος. Και η χειρουργική επέμβαση είναι ένα μεγάλο άγχος για το σώμα.
- Λοιπόν, τότε, ίσως να αυξήσω τους γλουτούς; "Ζητώ και, στρέφοντας την πλάτη του γιατρού, κατεβαίνοντας τζιν." Frank Thongs σε με.
Έχω μια εξαιρετικά προκλητική εμφάνιση: βάζω έξω, κοιτάζοντας πάνω από τον ώμο μου. Αλλά ο γιατρός επαρκών και αυτό είναι ένα θέαμα. Δεν βλέπω καμία λαμπρότητα ζώων στα μάτια του. Αποδείχθη αταθεριστικά τους μυς των γλουτών μου - δεν υπάρχει ερωτικό υποκείμενο στην αφή του, και δεν θα περάσετε τη γυναίκα σε αυτό το θέμα.
Γενικά, καθώς περιστράφηκα πριν από τον αβοολίτη από την πλαστική χειρουργική - μηδενικές αντιδράσεις. Ακόμη και η ψηλαφητή δεν ξόδεψε το στήθος και θα μπορούσα! Ίσως απλά δεν το άρεσε; Ή φοβόταν να λεκιάσει το Renome της κλινικής του; Όταν τελικά στερεώω τζιν και σουτιέν, ο γιατρός μου πρώτα με κοίταξε κατ 'ευθείαν στο μάτι:
- Η συμβουλή μου - Μην αγγίζετε το σχήμα σας. Και αν σίγουρα θέλετε να συντονίσετε την εμφάνισή σας, είναι καλύτερο να διορθώσετε το σχήμα της μύτης.
- Δεν θέλω τη μύτη! - Προσβλήθηκα. - Μου αρέσει! Αντίο, γιατρός!
Γυναικολόγος: Τίποτα προσωπικό
Η φίλη μου είπε για τον γυναικολόγο του, ο οποίος το βάζει για πρώτη φορά στην γυναικολογική καρέκλα και στη συνέχεια σιγά-σιγά αποστειρώνει τα εργαλεία, λέγοντας τα αστεία της κατοίκησης ιδιοκτησίας.
- Ίσως είναι voyeur, αγαπά να κοιτάξει τα γυναικεία γεννητικά όργανα; - Υποθέτω.
"Εξετάζει μόνο τα γεννητικά όργανα για το χρέος της υπηρεσίας και θα γίνετε αντιβατιστής," η φίλη κατεβαίνει. - Όχι, προφανώς, αστειεύεται ειδικά για να απαλλαγεί από την κατάσταση. Στην πρόεδρο, όλες οι γυναίκες είναι τεντωμένες, και δεν είναι καλό για την επιθεώρηση. Αλλά είμαι νευρικός από τη συμπεριφορά του εκατό φορές ισχυρότερη ...
Ζητώ από τη φίλη να με εγγράψει στη ρεσεψιόν σε αυτόν τον γιατρό. Ειλικρινά, νευρικό. Κατά τη γνώμη μου, μόνο ένας διεστραμμένος μπορεί να μαγειρευτεί στη γυναικολογική καρέκλα. Πρέπει όμως να ελέγξω τον γιατρό σε "ασταθής".
Καθίζω, ακούω ένα αυστηρό αστείο από μια arculap - μια φίλη δεν ψέμα. Τέλος, ο γιατρός με μετατρέπει σε γάντια και με έναν καθρέφτη στο χέρι:
- Λοιπόν, ας σηκωθούμε ...
Κοιτάω προσεκτικά το πρόσωπο του γιατρού, αξιολογώ την έκφραση του προσώπου και την έκφραση. Αλλά πρέπει να παραδεχτείτε: τίποτα προσωπική, καθαρή γυναικολογία. Αλλη μια φορά!
Καρδιολόγος: Ο Ιπποκράτης δεν φοβούνται μας
Αποφασίζω να επισκεφθώ τον γιατρό στις καρδιακές υποθέσεις - ίσως θα είναι πιο ευαίσθητο στη γυναικεία γοητεία; Ο καρδιολόγος στην περιοχή πολυκλινική μου αποδεικνύεται ότι είναι ένας πολύ νεαρός σε γυαλιά. Διαμαρτύρονται για τον πόνο στην αριστερή πλευρά του στήθους. Νέος γιατρός μου λέει να ξεφύγει τη ζώνη και να ξαπλώσω στον καναπέ. Τότε χαρώ για μένα με βεντούζες. Και τα μάτια καίγονται! Αυτή τη στιγμή θέλει τον ασθενή του - και πολύ καθαρά! Αναρωτιέμαι αν κάτι θα πάρει;
Πέντε λεπτά αργότερα, ο νεαρός άνδρας είναι αμηχανία:
- Μικρές αρρυθμίες, αδύναμοι θορύβους ... αλλά γενικά δεν υπάρχει παθολογία. Μπορείτε να σηκωθείτε.
Αναέρχομαι από τον καναπέ και τραβώντας τα ρούχα.
"Περιμένετε", ο γιατρός με σταματάει. - Καπνιζεις?
"Καπνίζω," ομολογώ ".
- Στη συνέχεια ακούστε! - Ο νεαρός άνδρας σε ένα λευκό παλτό με παίρνει με το χέρι (μόνο για αυτό που τράβηξα στο σουτιέν μου) και αρχίζει την εκτεταμένη διάλεξη σχετικά με τους κινδύνους του καπνίσματος. Κάτι για τα καρκινογόνα και τις ρητίνες, που σκάει από τον ενθουσιασμό, και με κοιτάζει με προσοχή ακριβώς στην ίδια την καρδιά - σύμφωνα με την εξειδίκευση του. Εδώ η πόρτα στο γραφείο θα αποφασίσει και μια νοσοκόμα προκύπτει στο όριο:
- Mark Semenovich, ο ιατρός επικεφαλής σας προκαλεί επειγόντως.
Ο κακή σήμα Semenovich Vmig γίνεται punchov ως καρκίνο και αποφυλάκια το χέρι μου:
- Φόρεμα! Θα πρέπει να έρθετε ξανά, δεν μου άρεσε ο θόρυβος του φόντου ...
Φεύγω ικανοποιημένος. Τουλάχιστον μου άρεσε ο καρδιολόγος. Φυσικά, δεν θα τον πάω πια, αλλά είναι ακόμα ωραίο ... Ωστόσο, ίσως όλα δεν είναι η έλλειψη επαγγελματικής δεοντολογίας, αλλά μόνο στη νεολαία. Το Instinctinams του νεαρού Hippockrat του σώματος δεν αποτελεί διάταγμα.
Χειροκίνητος θεραπευτής: Το σώμα είναι σαν
Εάν πιστεύετε ότι τα στατιστικά στοιχεία των οργανισμών επιβολής του νόμου, πιο συχνά από άλλες στις "κολλήσεις" και ακόμη και ο βιασμός των ασθενών λείπουν. Με την ευκαιρία, ο προπονητής έχει αναφερθεί εδώ και καιρό με πιθανά προβλήματα στο κάτω μέρος της πλάτης ... Βρίσκω το γραφείο σε μια πληρωμένη κλινική, διαβούλευση - 1000 ρούβλια. Είναι πραγματικά βιασμένος για αυτά τα χρήματα;
Είμαι ευπρόσδεκτη από την ανήθικη ηλικία, με την εμφάνιση "χωρίς ειδική". Δίκτυο στο πίσω μέρος της κάτω πλάτης, σπάει τη ζώνη και πλώρη στον καναπέ. Το Eskulap αρχίζει να Kold πάνω από την πλάτη μου - τα νομισματοκοπεία, χτυπάτε, τρίβονται. Χαλαρώστε, κλείνοντας τα μάτια μου και απολαμβάνω. Από το Polus, η φωνή του Kostoprava με παίρνει:
- Έχετε προβλήματα, μια αγάπη. Μοιάζει με μια σπονδυλική αλλαγή, αν και δεν είμαι σίγουρος. Πρέπει να έρθετε σε μας στην ακτινογραφία, και πάλι σε μένα στη ρεσεψιόν, τότε ...
Τα παρακάτω θα πρέπει να είναι η λίστα του φάσματος των ιατρικών υπηρεσιών που χρειάζεστε. Φυσικά, όλοι καταβάλλονται. Είμαι ήσυχα άτακτος και καταλαβαίνω: Αυτός ο ασθενής σώμα Aibolita ως πηγή ευχαρίστησης δεν ενδιαφέρεται. Το συμφωνεί μόνο ως πηγή κέρδους.
Οδοντίατρος: χειροκίνητη επιδεξιότητα και καμία απάτη
Το Οδοντικό δεν είναι ιδιαίτερα σπασμένο, καθώς πρέπει να καθίσετε με ένα ανοιχτό στόμα. Ως εκ τούτου, έβαλα τη μικρότερη φούστα από το οπλοστάσιο των ρούχων μαζικής βλάβης.
Καταστρέψτε τη διαβούλευση στην ελίτ οδοντιατρική. Παίρνω μια θεαματική στάση σε μια τρομερή οδοντιατρική καρέκλα και αρχίζει να αμφισβητεί τα καπλαμά του Χόλιγουντ (διαβάσει στη γυναικεία γυαλάδα):
- Θέλω αυτά τα λεπτά λευκά ρουλεμάν στα δόντια σας, όπως η Angelina Jolie. Μετά από όλα, μου αρέσει κάτι σαν της, έτσι;
Ο εντυπωσιακός γιατρός με έναν ευγενές χειμώνα με κοιτάζει στα δόντια, και δεν έκανα λάθος στα πόδια μου με μια φούστα. Προηγουμένως, ήταν πιθανώς αυτός ο κύριος ήταν πολύ καλός, αλλά τώρα χάθηκε σε κυρίες κατά την ηλικία. Ωστόσο, αποδείχθηκε, δεν το σκέφτεται.
- Ανοίξτε το στόμα, το μωρό, - το Eskulap μου με μια χαλάθεια, διακόπτοντας έτσι το ρεύμα της ευγλωττίας.
Ασφάλεια με το δικαίωμα να ψηφίσουμε για δέκα λεπτά, ο γιατρός έχει χρόνο: α) τρυπάνι ένα δόντι. β) Ορίστε μου μια ημερομηνία. γ) Αναφορά ότι παντρεύτηκε και ποτέ δεν διαζευχθεί. δ) υπαινιγμός ότι αν είμαι κύριος, οι καπλαμάδες του Χόλιγουντ θα με φτάσουν στο μισό.
Είναι σαφές ότι αυτός ο σκλάβος ήταν ασθενείς "κόλλα" που εργάζονται τεχνολογία ". Αν συμφωνώ με τον οδηγό με το γιατρό, μπορώ να τον διορίσω αμέσως στο Randevo τώρα. Και αν βρω "όχι έτσι", τότε στην αγανάκτηση μου θα πει ότι η αναισθησία δεν επηρέασε την ακοή και τους εγκεφάλους μου ...
Αυτί-μύτη: φυσάει στα αυτιά
Αλλά ο πρωταθλητής ενός ερωτικού είδους (ο οποίος θα είχε σκεφτεί!) Doctor-Ent, από την παιδική ηλικία, που σχετίζεται με μας με το Snot, αμύγδαλα και αδένες. Θεωρώ ότι αυτός ο θεραπευτής σε ένα από τα πολυκλινικά κοντά στη Μόσχα, δίπλα στο εξοχικό του. Είναι αρκετά χαριτωμένος. Σε μένα - ένα frank ντεκολτέ, αρωματική στιλπνότητα και άρωμα. Ο λαιμός, λέω, πονάει, είναι δύσκολο να καταπιεί. Και τα αυτιά καθορίζονται.
- Πείτε μου "aaaaa", - ο γιατρός διαθέτει.
Σε αυτό, στην πραγματικότητα, ο έλεγχος τελειώνει. Στα αυτιά, ο επαρχιακός αυτί-λαιμός δεν με κοιτάζει, αλλά αρχίζει να τους οδηγεί. Απολύτως δεν αμήχανα, αναφέρει ότι το στοματικό φύλο βοηθάει από τα προβλήματα με το λαιμό. Και αν είναι σαφές ότι είναι σαφές ότι, τότε το δέρμα του προσώπου θα είναι καλύτερη και βελτιωμένη ανοσία.
- Και γενικά, ξέρετε πώς να προστατεύσετε τον εαυτό σας από τη γρίπη των χοίρων; - Ενδιαφέρεστε για το γιατρό. - Είναι απαραίτητο να κάνετε την αγάπη πιο συχνά! Το κανονικό σεξ είναι χρήσιμο για ολόκληρο το σώμα και για τα όργανα και για τα όργανα. Αν με εμπιστεύεστε και με υπακούσατε, εσείς και ο λαιμός θα περάσει και η ανοσία θα αυξηθεί!
Υπάρχει μια ευκολία Aibolit για μένα παιχνιδιάρικα winks, ορκίζομαι!
Λαμβάνω γελοίο. Θα γευματίστηκα, ένα εσφαλμένο θεωρεί ως σχεδόν συγκατάθεση και συναρπάζει με τον Πάπα. Αυτή είναι μια ρητή παραβίαση της επαγγελματικής δεοντολογίας. Αν με προσπάθησε για τη μύτη της ή πίσω από το αυτί, θα ήταν τουλάχιστον κάπως στην ειδικότητα ...
xxx
Εάν σοβαρά, δεν είδα ιδιαίτερη παρενόχληση στη συμπεριφορά όλων των παραπάνω ιατρών. Επιπλέον, τους προκάλεσε ο ίδιος - και όχι αδύναμος. Είναι αλήθεια ότι θα πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι δεν έχω βάλει ακόμη ένα κλύσμα και ένα σταγονόμετρο ... Περίληψη: Οι άνδρες σε λευκά παλτά συμπεριφέρονται διαφορετικά - όπως όλοι οι άνδρες στον κόσμο. Η εσωτερική ευπρέπεια δεν εξαρτάται από έναν άνδρα. Και ο Ιπποκράτης, όπως ήταν πεπεισμένος, ήμουν σε θέση να το ερμηνεύσω για μικρό χρονικό διάστημα.